这篇不适合孝顺的人看
很想再多住一天
虽然便宜
碍于经济状况理应该打住了
我不知道回去又会面对到什么东西
是不是会再把我逼向死路
我没办法好好控制自己
我想解开为我而活的家长情结
反而还养出了为我而活的另一半
这很可怕
并非我不想背负责任
即使他们不在意我发病的颓废状态
愿意等我振作，让我一直尝试
我在这个世界却一直找不到能让我好好扎根的重心与动力
深刻的不信任感造就社交障碍
那么
我等于在吸他们养分在活
这样下去总有一天会吸干殆尽吧
这样的我到底哪里值得了
不管怎么想都百思不得其解
所以我只能想到最简便的方法
他们认为我离开之后会留下永远的伤痛
我本来认为时间可以冲淡一切
现在我没办法这样回了
我不就是因为时间冲淡不了受伤害的记忆
我才会痛苦吗
还有人希望我活着
不是因为人道思想之类不负责任的恶心东西
是愿意与我一同承担
一起创造我还看不见的未来
而且这次我学会逃跑了
不是吵完后待在房间里犹豫着要不要寻死
一直重复这样的生活
也许我只是从待在房间改成逃离现场
可能会一直逃下去
那就逃吧
我不要另一半继续陪我受罪
我已经进行到知道要逃跑了
有不用再被亲情绑架的可能性了
再努力一点，把我心里的家长赶出去
我一定有除了寻死以外的方法