在捷运上，与那些低着头的人没有两样，我滑着手机，又撇见妳、和她们的消息，于是我
泪流不止，开始和那些人不一样，用心痛打发时间。
我轻轻地敲着心脏的位置，每一次想起妳们、每一次哭泣，我都必须安抚痛的太过真实的
心跳，两年过去了，哭的时间更短，心里的伤更深，手上的疤也很久不曾再添，可是我知
道我没有过去，怎么样都过不去。
身边的人总劝我，“放下吧”、“去珍惜也珍惜妳的人就够了”，他们质疑我的阴天是因
为我不肯拨开乌云，他们怀疑我根本不肯为自己在雨天撑伞。想当初刚生病的时候，我每
天的割阿，除此之外没有能减经痛苦的作为，想当初我完全变了个人，时常大哭、时常发
脾气、时常走上九楼向下望，我以为会过去的，会有人陪我走过去的。
然后现在我回头望，所有的人都消失了。
妳拒绝我回球队，那是那时候的我所仅剩的乐土，因为妳说我让妳压力很大，我又何尝不
懂呢？自己那时的面目可憎。只是后来，怎么样都不可能回去了。
两年了，妳们都往前了，而我还困在原地。
身为一个女人是辛苦的、身为一个同性恋是辛苦的、身为一个精神疾患者是辛苦的、身为
一个全职考生是辛苦的，恰好那都是我。
早就放下了那些拉扯中的伤痛，放不下的是自己在最需要被接纳的时候遭到驱逐，所以从
此而后，我再也不敢，在别人面前掉眼泪，再也不敢，在我没把握能陪笑的时候出现，我
害怕别人发现我的不一样，怕他们知道，我其实一点也不好。
为了避免白发人送黑发人的悲剧所以努力活着，为了让自己能有所谓的朋友所以勉强笑着
，为了让社会认可我所以拼命读著，真希望谁来带走我，一场车祸，或是一场大火。
每天，都为自己还活着感到抱歉。