从去年十月跟好朋友闹翻了......他是我主管
去年几乎都把重心放在他身上，每天下班一起回家，常常去吃饭，假日偶尔约出来，每天
上班都是件很开心的事
可是到后来....我会生气有些同事跟他走太近，我会一直跟在他旁边不想其他人靠近，
跟他有稍微好一点的同事我就会凶那个同事
累积下来.....他说他再也受不了我了
讨厌我因为他而凶其他同事，讨厌我的很多行为，他说非常讨厌我!
跟我之间只谈公事，再也没有私事可以谈
我以为他气一下就好了，可是没有...
我去找他道歉每次都越搞越糟，他就会很愤怒的说我是在凌虐他吗？
连公事也开始三不五时对我发怒，甚至连一点小事都会对着我大吼.....
例如：我报表少印了一页就对我大吼，唸了一长串，我什么话都没回只是没表情的看着他
，他接着又说。干嘛？你想打我吗？
(excel按全部打印，我怎么知道会少中间的一页，囧)
做错东西被退件也是用丢的给我(我们两个座位面对面)
那阵子我非常难过，好朋友闹成这样，工作上也怎么做都被骂
还难过到曾经有五天完全没吃任何东西只喝酒
天天喝酒，麻醉自己也让自己好睡点
但睡着后也一直不停梦到他在骂我.....
12月底时出国9天，可是又被狂line工作的事，觉得心情根本没有变好
回国上班后又大吵了，他愤怒到把经理找来要把我调部门，
经理只说我们两个关系太糟了，小事都可以大吵
后来我真的受不了自己天天处在这种难过的情绪，我去看了精神科
看诊了几次，医生说我是忧郁症
3月初出国期间发现公司在104征我的职缺，整个旅程也是心情差到爆
回来后经理说我跟我主管的关系太糟了，他不得不处理。不是把我调部门就是资遣我
从那天开始我不吃药了......
因为我想放弃自己，我都想好了....等我被资遣了，我就去自杀，
因为我觉得我重要的好朋友闹翻了，我喜欢的工作也没了，我不想活了
过了几天，戒断反应出现了，我被送去急诊室....于是我又不得不开始吃药
后来我改去看三总的毛医生，他判定我是焦虑症
一个礼拜后再回诊时我也跟医生说我觉得我好很多了，希望可以一直维持
但是再来....我看到我主管跟其他同事去吃饭，我的情绪又控制不住了，
冲上前去说现在是怎样。你以前都只跟我去吃饭的，现在都不跟我吃，
反倒愿意跟其他人吃了。他只骂了我神经病，旁边的同事也跟着骂我有病
我那天真的情绪失控到一个极致，我差点拿灭火器把公司的玻璃打爆，打算跳下去，
不过被其他人阻止了.......
那天经理找我跟我主管约谈，通知我留职停薪三个月，要我把病治好再去上班
我也只能接受了....... 我问我主管你有什么想法吗？他说没有.....
我们部门只有三个人，
我走之前我对着另一个人说：我真的很讨厌你，都是你来了我跟他才变成这样！
我怀念去年只有我跟主管两个人的时候，那时虽然累的要死，他的事也是我在做，
缺行政助理我也帮忙cover，累的跟狗一样我还是觉得每天都好快乐
还有一次....主管跟另个同事在会议室讲话，那天我晚到
我不知道他们为什么进去，只有两个人有什么事不能在座位上说，是在说我怎样吗？
我整个焦虑到坐立难安....完全不管就失控得冲进去....
当然下场就是被他骂了..... 可我真的好几次都无法控制我自己的情绪
这几天回去收东西两次，都跟他讲话讲到不欢而散，我真的也不想跟他吵啊，越吵我越难过，
可他就一直觉得我在鬼打墙我无法沟通.....甚至叫警卫把我带走
那时距离回诊还有一个礼拜，我依然每天喝到烂醉，有天晚上我喝完酒，把之前看诊的药
全部拿出来大概30颗，全部吞下去，结果也只是昏睡一天而已......
另一天吞了10颗安眠药，我也没事的醒来了
我每次睁开眼都觉得为什么我还要醒来! 我每天心都痛死难过的要命，为什么还要醒来
然后我开始自残，拿刀画自己的手画了一堆伤痕.....我只想让我自己不要那么心痛
终于撑到回诊日了，我跟医生说我每天心情都很低落都闷的要死，三不五时就是想自杀，
一直拿刀子割自己。医生建议我住院，于是开了单子，等床位中......
这几天在家我依然觉得情绪低落....很闷，还是有自残，只是比较少了，
每天也依然要喝掉两瓶红酒才睡着，一直在想能不能就不要醒来了......
去年一年我把重心都放在我主管身上，他也提拔我升职，觉得他是我的恩人，
我感谢他，也很喜欢他，一直想跟他保持这种好关系下去
可是我太想占有他....不允许任何同事来跟我分享他......
闹翻了之后我无法接受我跟他的关系变这样了.....
我想挽回希望我们跟以前一样好，可是情况越来越糟.....糟到我都有种心死的感觉
这半年来我每天都在难过跟自责.....都是我把我们的关系搞糟了，都是我.....
我问他....我们还可以像以前一样好吗？ 但是他竟然回说我们以前也没有多好....
问他住院会来看我吗？
我们曾经那么好过，我真的不想变这样!
我只是希望能跟以前一样相处，这要求这么过分让你觉得我在凌虐你吗？
他都不发一语........
他曾经跟我说，我真的没救了
我倒觉得真的很对.....长达半年了我的情况越来越不好.....我走不出来
三个月内我不知道自己可不可以放下他，回去工作后看到他会不会又再度失控
不知道........我真的好想放下，好想结束这种天天难过想死心很痛的生活。
要我不去想他，不去在意他，怎么可能啊!
我的咨商师跟我说，去把做这份工作之前的自己找回来
我越来越不知道他在哪里了.....也不知道该怎么找
我其实一直觉得我太偏激太扭曲了.....不太适合这个世界.....能不能就这样走了啊....
反正就住院吧.....我也不知道进去会不会好些
有人住过内湖三总吗？可以分享一下吗？ 谢谢