1.
牠们是幸运的孩子。
三月初跟团去平溪出游
本来在犹豫要不要临时不去的
但想到不去或许就得提前回诊
我不想让那件事影响太深
我还想过好我的生活
然后在猫村遇到牠们
两只约两个月大黑色米克斯狗儿
当地居民已打电话叫捕狗队
那真是一个冲动。
决定带牠们回去的刹那我就后悔了
我明明在出游干嘛还多带两只麻烦回来
虽然我知道救援的程序与送养的过程
我已经不是怀生社了干嘛还要救援狗
虽然我知道或多或少是那件事的影响
一种赎罪的心态，弥补无力感
不知道如何阻止他的自杀
不知道怎么救在我眼前被毒死的小黑狗
虽然我知道我做不做都会后悔
不要再用无辜的眼神跟可怜的身世拐我了
当初会退出怀生社就是觉得无力感太深
流浪猫狗怎么救都救不完
不从源头改变根本杯水车薪
发誓以后不再乱捡狗了
反正最后，顺利送养出去了
祝牠们幸福。
2.
新一个学期犹豫许久还是决定继续个咨。
想处理对前任咨商师的情感投射
想处理对身障者感到不舒服的心理
想整理新生活的适应，义工、团体、回到正常轨道?
还有没遇期到的，失落的处理
3.
为什么会对前任咨商师有强烈的迷恋?
什么样特质的人会吸引我?
整理后才发现之间的共通性
比较矮小的、眼睛漂亮的、让人想呵护的
囧。
原来就是那些会激起我几乎成为下意识的保护欲
跟那些小动物一样
Orz。
原来在我没有记忆的童年
一岁多就读幼稚园
因为比别人早读更懂刚进入陌生环境的不安
幼稚园老师跟我爸说，我很会照顾其他小孩
然后这就成了反射动作
对小孩动物的宽容
对权威者强势者的厌恶
...其实蛮无言的
好吧至少懂了。
4.
这学期的感觉似乎跟上学期不太一样
流泪的频率变少了，能量感觉变多了
或许有吧，我的理智好像更了解我的情绪了
眼泪对于我也许是很重要的存在
当我常用理智对抗情绪，眼泪无法说谎，让我知道我有一些感受
从因为离开感受太久而无法解读，到慢慢了解它想说什么
知道越是压抑越容易失控，诚实地面对它反而不会有太多的反扑
当了义工，关照别人就不会想起太多的自己
白天可以去过我想过的生活
只在最脆弱的时候，经前或睡前
让感受随着眼泪逸脱理智的掌控