■前言：
在板上潜伏一段时间了，也该是来向各位正式的打个招呼的时候了。
各位好，我是PTT的depersonaliz，这是我病状depersonalization的头几个字母(笑)，
(注：http://zh.wikipedia.org/wiki/人格解体
■基本资讯：
●暱称： depersonaliz
●诊断名称： 重郁症、持续注意力缺乏、人格解体
●就医地区或医院：中山医学大学附设医院 身心科
●目前服用药物：
千忧解：降低忧郁症状 (2颗/天)
威克倦：降低忧郁症状 (1颗/天)
■简述病史：
以下请容我用内在的角度，简单的介绍一下我的病史：
成长过程中的我，原先就有类精神分裂型人格违常(SPD)的倾向，
从小的经验教导我，要压抑自己的情绪，不要造成别人的负担。
于是，我对自己的情绪进行了分类与压抑，
也对事物的认知大略的分为正向与负面，
后来，在内心价值观的严重对立下，
我出现了极为严重的认知失调，并因此而引发了重郁症。
那段时间，我的价值观不再连贯，
对于外界发生的事物，我无法衡量好坏或是进行判断，
用我的话来说，我失去了称为自我的立足点────我的自我崩溃了。
那时的我极度的混乱，
焦虑充斥着我生活的每一处，浑身浸泡在绝望与虚无的海中。
在情感上发狂的期间，我却总是保持着理智，外在上看不出太大的异状。
这是我的人格特性使然；我习惯性的以第三者的角度看待自己的事，
对于任何事情都有分剥离感。
因此情感的风暴无论再怎么痛苦，我都像个站在旁边的人一样，
看着自己受苦，却仍然理智。
在那时候，有多少次我希望我能直接的疯掉，
让自己没有保留的受情感驱动，尽情的发泄，
但我没有办法，我就像是著被坐电椅的自己握住双手的家伙一般，
痛苦，却清醒。
我整整花了半年的时间，自我省察并自问自答，
逐渐的调整撩乱不堪的自我，试着让自己活下来。
虽然经过那段时间的风雨，已经两年了，
我已比较能够包容内心价值观的矛盾与冲突，
但是我还是常常有个疑问：我到底是谁，我究竟是什么样子？
因为知道自己在思考上一定会有盲区，因此在约莫半年前，
我开始了心理治疗，与咨询师配合，请她帮助我。
我的心理咨询师，是个让人感觉到对工作抱有热忱的人，
很细心的帮我点出我思考模式上的问题外，
也很用心的去整合不同时间的我所给她的情报，
来找出协助我的方法，我真的很感谢她。 :D
我知道我距离能正常的融入社会，还有一段路要走，
我正学着告诉我自己，先把握当下。
因为受到过往的影响，我总是停留在过去，
却惧怕著未来，现在的我正试着调整自己的这个坏习惯 (苦笑)
■补充说明：
我的情绪运作方式，和常人不大一样，
我缺乏强烈的情感，受情绪的影响比较弱。
情绪产生后无法与我的主观意识产生"正常"的连动，
大多数的时候，我只能判断这是比较正向，或是负向的情绪。
因为如此，我心情总是维持着水平状态，
我不会也无法进行情绪的发泄，而这时常造成我的焦虑与压力，
让我感到痛苦。