焦虑的步伐在客厅来回走着，焦虑紧张的心情表露无疑。
手机上的时间，显示著晚上六点三十分，透过纱门看着毫无动静的铁门，心中的压抑早就
重得无法呼吸，只能不断安慰自己，再等五分钟，一定是什么事情拖延了。
一个又一个五分钟过去了，直到时间已经显示到了晚上的七点三十分，忍不住啜泣起来，
腹痛也跟着袭来，再度告诉自己，这只是第一个礼拜，可能真的需要给彼此一点时间，就
算这么想着，还是不断抹去脸上的泪水，瞬间的疲惫只让人好想睡。
第二个礼拜，依旧等了一小时却仍毫无动静的大门，将心情重击到了低点，户外的黑夜
宛如没尽头的蔓延，黑夜好像会沿着颈部一点一点往上攀爬，困难的呼吸都被眼泪鼻涕
给淹没，用着下一周有个约好的行程为理由来渡过。
就这样到第三个礼拜，已经干脆躺在客厅的沙发上，每隔几分钟就看看时间，原先承诺的
约，时间到点了依旧没有人出现，不时的查看手机、电影时刻表，心想着“已经开始了吧
”，抱持着先别打扰的心态，就算再难熬也要撑过去。
第四个礼拜，鼓足勇气拨了电话过去，那思念到快爆炸的声音从另一头传来却如此冷漠，
正想说点什么，只得到了被打入深渊的消息，没有任何可以谈话的余地，只得挂上电话。
瞬间崩溃的心情，失了理智的我只能跌坐在地上嚎啕大哭，把一旁的人都给吓出房间，搬
来纸箱把衣柜里近乎所有东西通通丢进去，已经不想想起当时穿起来的心情跟感受是什么
了。
身旁出现很多安慰、气愤的声音，但是一个字我都没听清楚到底说了些什么，只是呆坐在
后座眼泪直噗噗的掉落，不断想着“哪里出了问题？”想着已经来到熟悉的门口，却也只
是顶着红肿的双眼到管理室委托一箱满满的眷恋。
一夜无眠，手机只传了讯息给上司“我不想去了”。
上司不断传着讯息询问哪边出问题了，只让我去好好考一次证照，最后只记得，考试的过
程一边乱写着、眼泪一边浸湿了考卷，最后还是放弃了原先的准备、放弃了生活。
已经不知道是第几个夜晚。
“可不可以不要走”是这阵子最时常出现的梦呓，睁开眼睛也能迅速适应周遭的一切，每
天的例行公事就是抹掉刚残留在眼角的泪，随着渐渐清醒，意识到再见到面只是美梦一场
，从小声的低泣逐渐转成闷在被窝里的哭嚎。
“记得让自己的眼睛休息。”
是隔壁间的人儿满是心疼的关怀，但却不能平抚我正在发作的疼痛。
醒来的白天，睁开眼都可以见到身旁的人还让我枕着他的臂，并且熟睡的容颜，心里一喜
将手伸过去要拥抱时才撞醒了一切，原来，又是梦啊，再次嚎哭是我无止尽的轮回。
活在深渊的日子多久，已经数不清。
失去了一切的动力，连食欲、味觉都跟着他离开了。
早晨打开冰箱，只是随手拿一颗咸鸭蛋直接剥开放入碗，捣至蛋白跟蛋黄混合，再关回房
间听着太多勾起回忆的音乐，有一口没一口放入嘴中，眼泪跟咸蛋混在一起同样的咸，却
是我一整天的餐食。
换了一份又一份的工作，但总是抵挡不住突然袭来的悲痛，维持着不正常的进食型态，脑
袋嗡嗡作鸣、胸口被紧紧抓住的胸闷感，常常开着水龙头冲掉那强透出来的哭声，纵使是
药物也制不住的情绪起伏，只是使我时常失神、忘记了太多事情，却唯独忘不记为什么如
此伤心。
常常问著自己，为什么那么痛苦？
酒精不会麻痺，只是让自己一遍遍从不知道何时就倒在地上的状态醒来。
原本只是象征几个重伤害的伤疤，也不知何时已经布满了一整片在手上。
过了第几周的深渊，已经不记得，连自己是谁，也早已经忘记。
日夜放在手心上花花绿绿的药物，只是一遍又一遍吞咽。
偶尔暴哭直接吃下全部，好让自己飘飘然的忘记痛苦。
某一天，掀起被盖在一旁被遗忘许久的游戏机。
那一天还是疯狂暴哭着，开了、又关了，不知道第几遍。
不知道第几天维持一样的行为，强迫自己要在休闲的时候踏出房间、找事情做。
一个月、甚至一年，开始四处留下足迹、体验新生活时，都不免感叹著那个谁不在身边。
只有周遭的人看着，坐在车上的我时常看着一幕幕刷过的风景静而不语，或唱着某首歌就
突然落泪，都只是强撑起来却又掩盖不住的模样。
看似阳光已经渐渐驱赶黑暗的日子。
殊不知，心里永远处在深渊。