在去绿岛的前一天，跟许久不见的P视讯。因为Facetime出了点问题，本来应该是没有要通
话的，但不知为何，明明刚开完德文读书会，早已经筋疲力尽的我，那天竟也卯足了劲，硬
是把Facetime修好。Ｐ说，好吧，等我吹好头发再打给你，聊个几句也好。
真的是许久不见了，觉得Ｐ气色挺好的。即使毕业后的这几个月只有单纯的文字讯息往来，
但在后疫情时代毕业的我们，知道自己的朋友们仍都还在努力奋斗，内心有种莫名的安定感
。
“你喜欢你自己吗？”Ｐ突然这么问道。“你是连自己的优点跟缺点都喜欢喔？”
“我还满喜欢我自己的啊，但我也不知道我有什么优点或缺点？我有什么缺点吗？”
“在我眼中，你就是一个很模范的存在，一种楷模。感觉没什么缺点，即使有，好像同时也
可以是优点。”
话锋一转，Ｐ突然这么说。我想她是在说我心思细腻的部分。但我笑笑的，什么也没回答。
其实这并不是事实。前几个星期经历了一些意想不到的事情，对于自己心思细腻这点，让我
想到就对自己反胃、恶心。每个人都说我好细腻，但我自己深深明白，其实细腻只是好听版
本的“想太多”。什么事情都“想太多”，想着各种可能的后果，想着该怎么去面对那些后
果却想不到时，就害怕做出选择，就要面对选择的后果，我一直害怕面对这些后果，但又知
道什么都不做的话，什么都不会改变。我很讨厌心思这样细腻的自己，厌恶到极点。
“你有没有过那种 ‘心里一直想做某件事，但是一直不确定自己心里是不是真的想做那件
事，也一直有点心存侥幸地觉得只要想做那件事的时候就可以做了，但直到快要下定决心要
去做的时候 才发现那件事情已经不允许我去做了，而且就刚刚好晚了那么一步’ 的时候？
”当时的我发了疯似地随便问了两三个朋友这个问题。
那件事发生后的当周，想说去转移一下心情，去看了刻在你心底的名字。结果反而更陷在里
面了，觉得自己好像Birdy，不只是为电影痴狂，而且常常会有种自己的人生就像在演电影
的错觉，不敢表达自己的感情，但直到最后才发现一切都来不及了才在惋惜。总觉得这世界
很不公平，有好多好多不合理的事。一直想到Birdy，又想到自己，又想到她，又在想如果
多做一点会有什么不同，又悔不当初，又醋劲大发，所以又发疯了一大段时间。
我跟Ｄ说，幸好在那件事发生过后的两周后就要去绿岛了，原本的想大胆地体验人生变成了
逃避的旅程，名目不同，但实质上其实没什么改变。Ｄ说，就好好去放松一下心情，别再想
那件事了。
嗯，希望如此。