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第二夜的滨江街180巷，总算拍到飞机降落的一瞬。
画面模糊，使用镜头仍然愚拙，喜欢跟擅长的距离总是拉得太远，椭圆跑道的对角两点，
阿基里斯与他的乌龟。终于放弃捕捉然后站立，铁鸟高音频冲击在幽暗的黑区。
想去的前方通常亦是黑的，譬如长久对家的概念，渴欲回归却迷惘正确方向，失智老者站
在柜台前回想不起要买哪一站的车票。听陈绮贞唱：在你理想的国度，我住在那里吗？翻
读杂志她在访谈这样叙述：“大部分的人到了一个年纪，或是到了一个状态，会被认为有
另一个人是他的家。可是当你自己住的时候，夜深人静的时候，又会觉得这里才是我的家
。或者当你很疲惫的时候，你会觉得就是这个地方。忧伤的是，你找不到到最后的结论，
因为自己才是自己的家。你必须永远跟自己住在一起。”
有过最类似窝的时刻，大学四年靠马路的二楼套房。车过尘土就扬高，盖下来是布铺在柜
上。避免过敏，我的窗户就一直是关着的。有两年我所有也是封闭，面对仅止课业与文字
，从外头抱回一箱箱的书，喂进眼里脑里柜里。那时的我应该接近快乐，诡异闭锁式的无
效愉悦。
从巨量的书页行句中更明白何谓失望，就更畏惧失望。
仍不信邪，学生生涯的尾巴里又拉开铁窗，外边电线杆上的鸟群抬头鸣叫，以为在说：“
有什么要落下来了。”
把身体捧起也以为能成机场。机翼飞转盘旋，跑道泥泞多坑谁都不愿停降，就算假欲降下
总又立马升起，只好举刀持续刨平，越刨越深洞再冒出，越刨越薄几可见骨。有时也收起
翅膀寻找空地，却时常错认张开手臂的人，一次再一次摔碎进去。
“我是亮晃晃的谜底。没有谜题。”—言叔夏
谜底掀开顿时失去用意，轻松易解一目了然的答案无人希罕。
想起高中毕业典礼，大礼堂眼泪与笑声搅混后叫作青春吗？我没有哭，班导递给一人一张
纸条，要我们写未来向往，靠着椅子我许愿——“跟愿意共度的人，拥有一个近海的房子
，不求多的生活下去。”
纸条每每被我翻找出来，从没比较近也没更远，崇高摆设得像祭坛上的供品，雾烟渺绕无
法远离靠近，它就只是在哪里而已。
需要安慰的人反而互相聚集。跟T吃饭的晚上，故事里有人辱笑有人责备有人不屑一顾。
雨刮在帆布上猫抓般响，对坐间周旋晕黄的闷，T注视碗里，姿态也像祭祀，放下筷子：
“我不懂为什么不能不快乐？”
后来拍了房慧贞散文其中一页在底下留言给T：
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“我们惯习追随擅行己身无能之事的群体，被从连阴影都暧暧发光的人们所吸引，但并非
代表他们就能认定你的郁结有误。
这不是你的错。”
悲伤风吹断枝般嵌进身体，我顺着伤口指著叫你看，如同以红笔圈起地图的景点，在这里
在这里你看到了吗？但你知道更多时候其实是你嵌在这里吗？
错误如何衡量？谁来定义错误？生活接二连三被他人指责行为的负面与难处他们才备感顺
心。仙人掌因刺而美而独特，有人看不顺眼全部拔光。但软弱是错误吗？伤害是应当吗？
因为软弱被人伤害或伤害别人到底是对或错？因软弱持续地持续地原谅是否错了？
最后连软弱都软弱，软弱就是我爱人的工具。
不出声的最痛，我也失焦于彼此伪装沉默的理由，有谁只为显得高人一等，把交谈取消讨
论取消问答取消，迳自装作无事掉头就走；有谁也拿刮刀对着你推平跑道说这样是好的，
是你自愿降落你要怪谁？后退后退就逼到悬崖，悬崖后边是整片的取消，鼠标点击连续按
掉，取消取消按掉按掉取消取消。
接着我照本沉默，放弃就熄灭路旁两排的指引灯，拉下铁门喊谢谢光临我们明天重新开始
。
你真的必须明白，A，等一个开始与放弃我需要耗费多少勇气。
而我最擅长等，“我是一个谜底我就等待谜题。”，时间辗平身体成为垂直的海，容纳怪
状奇形的失望容纳伤口容纳你。等待通常说服我欣赏自己，欣赏软弱的自己，欣赏与忧郁
共存的自己，欣赏为爱原则但仍愿意停降的自己，欣赏学会骑脚踏车去想去的地方的自己
，欣赏在高速时被音乐向四周抛掷泪水的自己。
耳机重复Frames专辑InVia的第八首，曲名像羽箭穿射过来那简直诅咒。渐进节拍的吉他
与键盘音，鼓声直冲的瞬间像庞大陨星即将沉下天际，一头同等体硕的鲸鱼浮出海面仰开
分泌泡沫的嘴：“有什么就要落下来了。”
Don't stay here.
降落有时是为了再度起飞。
晚间八点自武汉归来的班机，提前十五分钟抵达。路尾上方三点并列的光慢慢放大成十字
铁壳横过头顶，我参杂一句问候叠进高分贝的噪音：“欢迎回家。”