※ 引述《wedisonli (50岚~喝水也会饱)》之铭言：
: 日前我的孩子生日，几乎同学生日都会发糖果
天啊~ 一个班如果25个人, 一年要发个15次左右 (扣掉寒暑假的)...
: 当天孩子也准备糖果去学校，由老师发送给各个同学
自己发很难吗? 这老师真有耐心...
: 准备的分量包括我的孩子
: 后来孩子回家跟妈妈说他没拿到糖果
他是聊天时提到, 还是带着明显的情绪说?
他说的目的, 是分享生活琐事? 还是表达情绪讨秀秀?
这件事的主角明明是小孩, 但小孩的态度没有说清楚, 所以很难判断怎么处理.
如果小孩只是随口聊到, 听听就算了.
如果小孩有情绪, 当下是给拍拍秀秀, 再想怎么安顿他的情绪.
他在意的是没吃到糖果 (物质的不满足), 其实真的就像你讲的, 再买就好了.
毕竟糖果都发了, 跟老师讲, 不如跟小孩讲以后的应变.
他在意的是被忽视冷落 (情感情绪需求的不满足), 跟小孩说明完情况后,
也能反映给老师知道, 协助他们两个当事人自己去沟通.
(老师得先知道小孩失落, 而小孩不好自己讲, 家长帮忙讲很OK.)
: 于是妈妈就写联络簿跟老师说，是不是我们准备的份量不够
老婆已经写了，老师也回了，看起来他们俩对自己的沟通过程能接受，
既然都木已成舟, 最聪明的做法真的是不要涉入 Q_Q
: 一部分是不想因为小事情又让老师麻烦
写联络簿不麻烦，打电话才麻烦。
想讲话的忍着不讲，等不满时通常会爆炸。
老师宁可小沟通，不想收大爆炸。
所以你不要硬逼你老婆别写，后来她炸老师时，老师会更火大。
如果你老婆真的很难搞，你无法监控她每一个言行身教，
她迟早会成为老师心中的直升机家长，小孩迟早会是老师心中的妈宝，
你与起扭转老婆且注定失败又夫妻争吵不休，
不如直接以体贴老婆关心子女为名接管教养工作...
如果你老婆不难搞，那按老师的专业不会有问题。
其实就算应付直升机跟妈宝根本现在老师的基本配备，
与其担心亲师沟通或小孩立场，先担心小孩会变成什么模样。
换个角度看，虽然你的建议很好，但是阿．．．
你老婆写联络簿也很麻烦, 如果平常都她在签联络簿的, 这本来就是她的"领域".
你先是没看到老婆的辛苦(而是先看到老师的辛苦), 再来又侵犯她的领域.
职场上, 如果同事对你做好的工作比手画脚, 你会不爽吧?
你老婆都处理好的事情, 你跟他说他的做法不好, 他当然也会不爽.
: 老师有回应说抱歉，当天有请我的孩子自己拿，但是他可能没听见
其实老师已经很聪明的安抚家长, 然后把表明责任某种程度在孩子,
或者在没有人有责任的小意外了.
有的老师还会讲得更白: 也请妈妈提醒ＯＯ, 以后当下主动跟我说.
: 老婆跟我说这件事情，于是我告诉他，不用写这个，我们自己补给孩子
你老婆跟你说这件事情的目的是什么?
绝对不是要跟你讨论作法 (因为一切都发生完了),
更不是拿来给你批审决策成效 (你是老公不是老板主管).
她可能想跟你说她为孩子做了什么, 或者她想分享一些孩子的生活琐事.
可是你错过这些她的邀功, 或者她的聊天需求, 给她一个Ｘ的举牌.
我想这是你们这次会冲突的原因.
其实你的做法也很好, 或者就像你认为的, 更好.
不过如果她找你说话的目的显然是为了"分享心情", 而不是"讨论事情",
那确实是你偏离主题...
你想要达到的目的, 恐怕得等到给老婆拍拍完她的心情后, 再另外处理.
至于老婆大人(?)是属于能事后讨论的人, 还是没有讨论空间的人, 你自己最清楚.
没有讨论空间的话, 你最好自己再个别找小孩"聊"这件事. (但不能太严肃变说教)
: 更大一部份是因为我不希望老师如果真的感到麻烦，会对孩子有偏见
只是用礼貌语气简短让孩子导师(尤其小学)
知道小孩没处理好的状况，
如果这样老师就会有偏见，
有问题的是老师，不是你老婆小孩。
(除非语气没礼貌)
但如果国中生，那真的超妈宝。
老师妈宝看多了，顶多心里笑笑。
你就让你老婆给老师偷笑, 你不用介入影响夫妻关系.
至于小孩，讲难听一点啦...老师疼他，也不能给他加分，
老师不疼他，也不没有权力对他做什么，
只要小孩是个有礼貌知进退守规矩的人，不用为他操心。
: (我心想，也可以趁机给孩子一点教育表示东西没拿到要争取，但是还没说出口就吵架了)
教小孩应变方式，跟和老师反应，并不冲突。
这个家庭教育一对一教最好，
学校老师有空的话也可能会教，但别奢望。
两边教的可能也不同，这事有很多种处理法。
: 老婆说，他觉得要替孩子争取，而且她的同事都是支持她这个做法
争取？？？
如果说争取...那真的满怪的...
我第一次知道, 原来自己要带糖果请同学吃, 然后还要争取"请同学吃的糖果"???
寿星"请大家吃糖果"，还要别人帮忙发, 还要别人要发给自己...
(好吧~ 请吃蛋糕时, 寿星也会吃一片啦~ 大概我没这经验, 很难理解.)
那多数带糖果去学校请老师帮忙发的同学, 也都是会要老师亲自帮寿星留一份吗?
不过, 我听朋友说, 他父母会买两桶, 一桶自己吃, 一桶给朋友 XD
坦白说，糖果不能自己发吗…
老师还要帮忙发, 发之前要算有几颗才能知道怎么发公平，
还要记得留给寿星，还要处理糖果桶，还要管小孩上课吃糖开心不专心, 还要管乱丢垃圾.
说真的, 你要真体贴老师, 那一桶一开始就别带去 XDDD
又或者, 补买给小孩糖果时, 提醒小孩, 老师帮你发糖果, 那你又有发给老师吗?
(肯定没有! 不然老师把他那份让给小孩就没事了...)
补买糖果后, 也请小孩拿几颗给老师, 让小孩跟老师说个谢谢, 把好人留给小孩当,
又能教育小孩有感谢之心, 又能让老师对小孩有好印象.
就算老师婉谢糖果, 或把糖果转送给别的小孩, 都已经在心里对小孩加分了.
: 她认为我莫名其妙把人想得很险恶
: 我想只是害人之心不可有，防人之心不可无而已
这里根本是你们夫妻自己的内斗, 跟老师完全无关, 也跟小孩无关.
: 更何况多增添一点小事情给人做，让人麻烦本就不是好事
: 打了这么多，我只是想问，我错了吗?有必要为了这种事情吵架吗?
没必要.
两个人的做法不同，生活没有标准答案。
她用她的做法沟通，她用她的方式当妈妈
你可以用你的方式别吵老师或写谢谢补血，你用你的方式当爸爸。
其实就你干涉她的做法，干涉两个成人之间的沟通，干涉她用她方式当妈妈的权利，
所以是你挑起这场吵架的...=_= (联络簿都已经写完了, 你的做法比较好也没用阿 Q_Q
如果小孩中年级了，可以让他知道你有你的看法与做法，
但不要去否定你老婆的做法。
除非没礼貌，不然每种做法有他的优缺点，
让孩子学到人生不是考卷没有正解，
或许他会从中发现第三种作法，那更棒。
学习以及思考以后怎么处理自己的事情，
才是这次事情的重点。
如果你觉得你的做法比较漂亮, 请自己教小孩.
花钱请的保母都不会按你的要求教了.
如果妈妈是主要照顾者, 即使他做得再怎么不像你高明, 也还是不要"指正".
最顾人怨的, 就是只出一张嘴巴的人; 有本事自己教小孩, 爸爸也有教养责任.
然后, 你是她老公, 不是她老板. 这是最最重要的.
主角是小孩的成长，不是夫妻做法的差异，你们的争执反而模糊了焦点。
然后这个主题其实是marriage版. (因为是夫妻争执)