从小惨遭妈妈家暴
打到连重男轻女的奶奶都看不下去
妈妈被强力要求不准再打我后
转而精神暴力
不断贬低我的价值
当时我还是个幼稚园小班不到的年纪
我还记得第一次自杀的时候是跳窗
虽然很恐惧但我告诉自己
用力一蹬就自由了
真的把自己踢出窗户的那刻心情是兴奋的
觉得自己是活着的
然后就被我爸抓住衣领扔回房间痛打一拳= =
现在不知道当时自杀失败是好还是不好
我妈为了怕我再把她对我做的事跟亲戚朋友讲
之后的日子不但被锁在她身边哪都不能去
不能说话不能有意见
只能乖乖的站在她旁边听她跟亲戚朋友说我有多坏 多伤害她
不然就会被赏巴掌
“没有一个人救我”
当时的我自愿失去听觉及对环境的认知
因为这样太痛苦了
上了小学一年级以后 好像又有点找到自己了
在不断的人际挫折中找到朋友
当时的我很坚强
然后
一切又被我妈破坏殆尽了
纷纷扰扰已经心痛到无法回忆
我只记得当时老师有帮我找社工
现在想起来觉得机制很烂
因为我妈知道社工会来
不断的跟我说社工的坏话
说会让我没父母没人爱
最后我被威胁利诱下跟社工说了谎
真后悔啊…
小三时换我爸中年失业遇到不好的公司
开始对我们言语暴力
再次重创我的社交
国中时的我因为认识爱玩的朋友尝到了青春的滋味
开始注重外表
开始发现自己的喜好
开始知道自己其实可以更好
却被认为是叛逆期被带坏
一次又一次的抗争和打压
真的筋疲力尽了
高中时患上了知觉失调症
大学自由时
真的好开心
社交仍有点问题
但病真的好很多了
我妈似乎知道要失去我了
就开始亲情勒索
也不知道是勒索还是威胁= =
反正就狂骂我不孝 她为我付出一辈子之类的事
还洗脑我说以前是很害怕我关在房间自杀才一直要找我说话
又把我的大学四年给毁了
现在想想根本屁
她只是把她一身都不想面对的挫折都怪在我身上
外公外婆曾经把她送人干我屁事
外公对她严厉干我屁事
觉得自己没嫁到有钱人家很失望干我屁事
觉得跟婆家不合干我屁事
而且当时明明就是直接踹开我房门大骂我 拿我来发泄
之后的我出了远门 在外地工作
无依无靠
加上长期被我妈洗脑 活在她的世界
（外面都是坏人 你做了什么事就会被怎样 没有她我活不下去）
根本分不清楚什么是真的什么是假的
注意力极度不集中外
还不懂别人的表情语言
因为从小我伤心时我妈就快乐
我努力想找到自己
努力的
活着证明自己是对的
有多难受只有自己懂
要不断的拒绝被强行灌输十几年的世界
“我活在现在这个世界”
这是多么奢侈的一个理解
“她真的不爱我”
“而我本来就讨厌她”
面对自己内心最真实的感受居然这么痛苦
努力丢弃一堆原本就不属于我的东西
用最真实的肉体去撞击这世界
在勇敢的穿上属于我的衣服
很累
很佩服自己
今天下班突然发现自己根本没有在工作上努力
我想一定是我已经快要愈合了
才会更有自信的面对以前只能用逃避解决的问题
因为以前我妈不断的插手我的事
插手就算了还把我批评的一文不值
现在想到可以自己处理自己的事都还怕怕的
什么时候才能完全好呢╮(╯_╰)╭?