发现这个板，觉得自己不孤单
虽然家家的那本经都不同，但有些情况真的好类似
最近也遇到了亲子关系的问题，想抒发也想听意见
虽然事件算是平息了，但心情还是很乱，回想起来还是会掉眼泪，内心有好多想法纠结著
如果文章很乱，还请大家包涵，以下文长...
本人女，30y，还有一弟，父母弟都有在上班，我失业半年在家。
事件起因：
前两周的某周末，我跟同学两天一夜小旅游
妈妈当晚想睡我房间
没特别理由，我也不排斥，反正就是一个人可以睡双人床比较舒服而已
以前都没事，但这次就被她发现我放在枕头下的数本日记
对！我很瞎，没特别藏，就是放在枕头下，我也很后悔自己不藏好才引发这次争吵
而且一年一本，应该有8本吧，记帐兼流水帐，当然也有很多我曾经欺骗她的事情
例如：偷交男友、以为补习以为唸书，其实去约会...等
但我仔细回想，到底是从何时，我开始不喜欢跟我妈说实话
还有事情都不想让她知道，免得她追问、免的我要解释
说真的我不知道源头，我只知道我很怕我妈、怕她生气、怕她担心、怕她不支持
与其说出来得到上述那些回应，不如什么都不要让她知道
我想我的逃避性格也因此养成
旅游还没回家前，我弟就先跟我通风报信了
我弟有问妈为什么要去看，我妈说“我自己小孩的东西我为什么不能看”
关于这点我很纠结，不外乎就是想保有自己的隐私权
但也有说法是说要体谅父母想关心子女的心，因为想知道孩子想法，所以才翻阅
说真的，我很怕被责骂，很不想回家，但又得装作还不知道
我不知道她到底看了多少内容，里面的内容我一辈子都不想让她知道
回家的当晚，听弟说妈妈本来打算要质问我，看我是否还是继续说谎
只是因为弟弟受不了被逼问，所以坦承我已知道此事，我妈才没来跟我对质
平静了几天，一如往常的生活
却因为某天我把整理房间清出来不要的东西，要拿去分送给朋友而再次爆炸
我妈愈老愈惜宝，东西愈舍不得丢
那天提起勇气说出了我的想法
“我不是妳口中不珍惜、浪费东西的小孩，要浪费我直接丢垃圾车就好，何必还问我朋友
有没有需要，还这样大费周章，而且这都是我自己的东西啊”
她反驳“现在妳大尾了，当自己是家里的主人了吗？为什么都不问过我，里面有些东西我
也很喜欢，甚至我还帮妳考虑可以留给你未来的小孩，为什么妳都不给自己人，
最好看家里还有什么东西全都清出去给外人好了，还让朋友认领，是让妳生活太
好过，吃饱太闲啦！”然后就扯到她是一个失败的妈妈...之类的
我觉得自己很委屈，没在上班很愧疚，觉得在家不能什么都不做
所以之前才会下定决心把房间大整理，清出了很多堆积10年以上根本用不到的杂物
我还以为自己的不浪费会被赞同，没想到竟然不是这样
而且依照旧经验，东西问过她就丢不掉了，除非等她忘记这个东西，不然被发现就是浪费
当然我大概知道所有的主因，都是因为她看了我的日记，看似平静只是因为在压抑
前面说过，我很怕她生气，尤其生气的主因又是因为我
所以也不是在跟她冷战，只是不敢靠近她，但彼此当隐形人气氛实在很糟
我觉得再忍下去我也会生病，而且她身体不好，阿姨劝我不要让妈这样呕气
不要等到人把身体气坏才来后悔
这里纠结的是，大家都担心她倒下，怎么没人担心我会想不开
我曾经想结束生命的念头不只一次，只是自己知道这是不对的行为而压抑著
加上个性软弱没胆，所以才没有真的做出不理智的事
反正我选择先低头，传讯息跟她道歉
过了一天她才终于愿意跟我说话，但我觉得我们在想法上仍然没有交集
我觉得自己很糟糕，并不是真的觉得自己有错，只是为了不让她气坏而认错
虽然她说大家有事都可以坦白提出来沟通，但事实上她也只是想她自己的
看那天因为丢东西吵架的事情就知道了
我讲我的，她讲她的，甚至还扯到失败的母亲、我很大尾自以为当家作主之类的
跟其他妈妈一样，她也问：我都搞不清楚妳到底在想什么！
我也会想：在怪我什么事情都只会闷住不讲之前，妳有想过为什么吗？
因为换来的总是不支持、总是大声谩骂
记得我曾经有一次勇敢承认是跟男友出门
却被她大吼：“如果没要跟人家结婚就不要走那么近啦！”
印象很深刻，从此我决定隐瞒所有的交往行为
不然谁不羡慕那种可以和妈妈像朋友、像姊妹一样无话不谈的关系
我也有想过直接搬出去眼不见为净，但觉得这样就是在逃避
从小算是乖乖牌(只敢私底下叛逆，所以说谎)，所以也怕真的离家她会受不了刺激
是觉得自己已经黑掉，往后为了不让她情绪太激动，似乎更得小心翼翼了
我知道自己最首要的就是赶快找到工作出去上班
少见面就少说话，少说话就少争执，应该吧...