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先生只要太太露出怒容，他就会觉得很不开心。
“这是为什么呢？”先生心想。
太太只要不满意，先生就会自我联结成“我都做那么多了，你还嫌弃？”，骨子里没有
发觉其实早在这外相发生前，他就先已经对自已不同意了。 一个不认同自已的人，会拼
命追求他人的认同，不是因为他人的嫌弃造就自已的自卑，而是因为自已也隐约觉得自
已不够好，所以才创造出这个实相。
实相不是前因后果，不是事件先发生然后才有感觉，错，不是的。
“我能不能允许自已软弱？”先生虽然这样想，但大概也觉得不行吧！如果自已也发出
求救讯号，这个家怎办？太太现在的状况需要他坚强，万一连他也不坚强怎可以？他怎
能不坚强？这不允许呀！谁来告诉他，现在这个情况，家里需要他这份收入，甚至还远
远不足，他能有病倒的权利吗？或许，在这背后隐藏的、难以启齿的是“我也想像妳一
样，可是我不能。”他不允许自已，但他会觉得是这大环境不允许。所以，尽管羡慕，
甚至有点妒忌，他还是只能独撑。
就因为这样，他想要展现脆弱，却又觉得没有后援系统，因为在他的观念里从来没有(或
自以为没有)有谁帮他，男生是不需要帮忙的，男生动不动就找人帮忙是很可耻的，社会
大众会怀疑你的价值。“你怎么连这点小事也办不到呀？”“你怎不像其它人一样？别
人行，你就不能。”所以非到逼不得已，是不会开口求助的。
先生注意到，在餐厅用餐，他不愿意打扰服务员，甚至会美其名说是替人着想或是不要造
成人家难堪，但是他心中有种说不出口的苦是“我不配、我不值得、我算什么？”，他的
话语权在那？他有什么地位发言？他赚的钱够多吗？他有房子吗？他有雄厚背景吗？他有
多才多艺吗？他有好人缘吗？他有高学历吗？他有什么资格？他长的帅吗？他算什么？
于是乎，他的声音愈来愈小。他想等，等他飞黄腾达，等他有成就，等他有发言权时再
说。可是要等到何时？下雨时不好意思借雨伞，缺钱时不好意思向外人求援，因为曾被
自已的家人拒绝过就会放大这失败的经验，认为全世界都会冷漠以对。但这真的是百分
之百不可磨灭的事实吗？完全没有例外吗？他是知道的，这是夸大，是不行动的借口。
为什么那么怕受伤？为什么决定让别人的行动或言语伤害自已？因为把责任交出去了，
允许了他人有伤害自已的权利时，就可以放弃自已的力量了。不是自已的错，不是自已
的错。对，第一步，先把这受伤的感觉往外推，没关系。他后来想通了，想逃的时侯就
尽量逃吧！不愿承认与面对的时侯就尽量躲吧！想假装坚强也好，怨天尤人也罢，哀声
叹气也可以，凡是让自已不舒服的，都是他人的错。就先这样吧。不用当一个完美无缺
的人，不用当一个标准的自我检讨的模范生。先暂时把错怪给他人，让出一个舒适圈，
先不要急着贴上光明的标语或是马上反省自已那里错了。
不用担心会一直喘气、一直休息、一直怪罪别人，因为不会持续太久的，只要认真经历
完整个流程。唯一的问题在于我们不允许自已跑完一整个流程，就惊恐般急忙痛定思痛
。真有那么神？大师般风范？还是追求着某种样板的如如不动？人就会有情绪，为什么
这么怕情绪会伤人？当然，刻意伤人的除外。但是那种暴怒通常是在无数次的隐忍后才
一次大量爆发的。就像赛斯资料说的，为什么在他人第十次抽菸时才大吼而非在第一次
就先提醒他？因为怕对方生气？因为怕自已没有礼貌？因为没有这个习惯制止？因为不
敢，因为以为忍下去就好。但事实上，到了第十次的大风暴，对方反而会被吓到。
他在等，他永远都在等，等最好的时机，最好的准备，最佳的时间点。可是这一等，就
永远没有天时地利人和，因为总是害怕犯错、害怕惹他人生气。
“觉得自已不够好”
“觉得自已可能会做错”
“觉得万一错了的后果会很惨”
先生恍然大悟，他无数次在内心自我谴责，这才是重点。并不是家人嫌弃，而是他先对自
已开始的。