前阵子我终于受不了你对我的忽冷忽热，
索性问你为什么在网络上爱聊不聊？
你说因为你不是很喜欢传讯息，
那一刻，我懂了。
原来我已经、或从来不是你的例外。
我以为你每次打开手机，看见我有讯息给你会很开心，
都是我的个人幻想。
于是我也随意回应：抱歉哈哈哈，一直这么打扰你。
放下手机，我转头去忙，整整好几天没有使用它，
你轻易地让我戒断了网络成瘾，
因为只有你才是我想上网的理由，
但那之后，你让我明白了热脸贴冷屁股的强烈羞愧。
之后我们还是有在讯息上互动，似乎你发现我的不寻常，
反而比以往更愿意频繁回应，
虽然心中觉得你还是有点在乎我而小开心，
但我更知道你只是不好意思那天说太直，仅此，而已。
其实那个当下我很想回你：
“你不是不想用网络聊天，你是不想‘跟我’用网络聊天吧？”
你明明很常查看手机，
不是吗？
我终究不是你的例外。
/
后来有次我请你帮一个大忙，结束后我顺手买了你喜欢吃的小吃送你，
你开心得不得了，说你只说过一次这项小吃，我却记住你很感动，
我笑，欢喜著也心酸著，
因为你从来没记住过我什么小事呢，
但能看见你可爱又带点幸福的笑容，
还有什么好不满意的？
你喜欢的人真心感谢你的付出，这种深刻的快乐，
我想，反而是我比你多。
/
现在的我，已经调整到一个很不错的身心状态，
对于你的已读或不读不回，
我已经不太有负面感觉，不像之前还认真担心你忙什么，
甚至有次太久你没回，还怕你发生意外，
我那曾经又纯又蠢的喜欢，傻气又可爱，
最近我太忙没回应你的讯息，你第一次主动关心我忙什么，
本来还很高兴你终于有点在乎我，
结果回去看你传什么给我？
喔一个你朋友很急忙的论文意见问卷，
哈哈还以为你啥时对我热情了？我真的是醉了。
/
我们还是很能关心彼此，讨论一些专业或生活仍然很有火花，
只是，
就是很不错的朋友这样了，
谢谢你，那个讯息彻底让我醒悟──
原来我拥有的特权并没有我以为的多，
我需要的不是去爱你，而是回到生活核心好好爱自己，
把时间留给自己；
疫情下也不太能见面的我们，就这样淡淡、渐渐结束一些情感也不错，
只是我必须承认我还是会想念你，
于是拿出你曾经跟一群人来我家作客，你喝饮料的那个杯子，
泡一杯咖啡给自己，
嗅着迷人的香气，小口啜著喜欢的咖啡，用很慢的方式回忆你的模样，
很美好，这样就够了。
转过身回过头，继续打理跟另一半的生活，
现在菜都尽量自己煮，彼此也有很多时间共处，
所有娱乐切断，但幸好我不是孤单面对疫情，我还有一起打闹的另一半，
你也是，远方的女友你也好牵挂，你的感情因为疫情不能见面，却也有更深的连结，
一起各自安好吧，
因为喜欢你，所以能够给出最真挚无私的祝福。
我想这个系列是真的结束了。
另外回应上一篇有人留言说我的内心小剧场很大很多，
我觉得很有趣，
也许就是自己过度纤细敏感，才会渴望有人能有共鸣的了解我吧，
有些内心文字叙述可能过多了，
但这就是我真实的所有感受，我想仔细记录，
因为我想不出一年，我会完全忘记曾经有的心动也不一定呢。
第二者的大家加油，
无论是走到哪个阶段，都不要忘记爱自己才是最重要的~~