说好，要开始练习戒掉对你的依赖，
说好，要忍耐不常去看你有没有回我讯息，
但行为还是没办法像意念上的那么快速容易，
我还是会忍不住没事就开手机查阅line讯息，
不过刚好最近一些事情忙到疯掉，没空去思考你要不要理我，
让我觉得戒断状况有好一点，
虽然难免进步两步又退化一步，但慢慢把主导权拿回来，有笃实的开心感。
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前阵子跟你主动聊到我跟以前的男朋友，曾有过苦涩长期的感情暧昧，
我当时如何讨厌被对方牵制，
然后我顺势问了你：“你说如果女朋友没告白，你没想要在一起，
那当时又为何要跟她搞暧昧？”
我真的很好奇你对“暧昧”的心态到底是什么？
没想到你说：“其实当时不觉得自己喜欢她，就是好朋友。”
晴天霹雳。
原来即使是现在成为你女朋友的人，她以为的暧昧，你却只认为是相处愉快，
那跟你无话不谈的我，也应该只是被你当作是好朋友，
而不具备“情感上的喜欢”──你并没有为我动过凡心？
连结到这点，我感到恍惚消沉，但好像又有松口气的幸好，
幸好，你没有太喜欢我，不然我就更无法自拔。
不过对于你这样“中央空调”的暖男，我无论如何仍然会倾心吧，
我其实跟男友稳定同居后，我也不是没对别的男生在意过，
他们都分别在我心里活过一段日子后又淡出，
以一种接近迷恋的幻想存在，
但为什么你却在我心中活得最深刻、最让我感到折磨？
我想那是因为：你最愿意回应我；
别的男人不会每天陪我聊东聊西、互说晚安，也很难碰面，
但你却是一个必定在当天回我讯息、有求必应、
我只要想，就几乎可以马上见面的家伙……
我真的好希望我们两个只是单纯好朋友，
但偏偏我就是会不由得产生些微情愫，
我好气这样的自己，也好气你为什么对我那么好，
你如果对我爱理不理，不就好了吗？
如同我曾经在意过的的男人一样无疾而终，
但偏偏我就那么不小心迷恋了你的温暖，我真是很想戳死不争气的自己啊！
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这两天刚好看到这篇文章，实在是心有戚戚焉
https://www.facebook.com/469273979839985/posts/3255922957841726/
里面有几句话，细细品味后直击我心：
“为什么会对一个男生，抱持着这么高的期待？”
“我把这些渴望都投到他身上，期望他能满足我。
因此他的回应，使我暴跳如雷。但这些，都不是‘他应该背负的责任’。”
“我单恋了他很久，但我恋的是我的想像与需要，而不是真正的他”
“他，只是我用来爱自己的工具”
啊！也许我迷恋的，只是我的想像与需要，
那些我以为会很浪漫的肢体接触，很快乐的交往出游，纯粹是我个人的想像，
我只是投射、羡慕你的年轻自由而已吧。
我们真的有必要在一起吗？
我真的能够承担你的快乐悲伤吗？
我不知道。
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我其实还是很爱我的另一半，我们有共同的梦想和默契，
每次想起他当初义无反顾地爱护我，坚持我是他最好的选择，
无论做什么他都陪我，我都会感动得无以复加，
再也没人能像他那样，让我觉得彼此相爱如此简单和幸福，
所以，
就让我对你这男性好友的喜欢，再后退多一点，
我想依照你接纳女友的前例，
我可能再多做一些什么，即使不在一起，我们也会更靠近，
但我尽量在距离中保持最大的关心，
有些滚烫的思念就让它留在脑袋，
有些疯狂的幻想就让它留在身体，
顶多，有时诉诸文字，就好；
因为终究我好喜欢你，但也仅只能喜欢你。