和你断断续续的暧昧还没什么进展，
却有另一个新的暧昧产生了──我和主管。
主管年纪大我一轮，他从我刚入职场就很照顾我，
热心助人能力佳，在公司人缘一直很好，
是一个我默默欣赏的男同事，
但其实我们的关系就是好同事而已，私下互动不多，
顶多我因为受到委屈，不方便在公司谈，才私讯他抱怨一番，
上班则是聊时事，偶尔他说一些家庭细节，
例如他们夫妻关系很差，还曾开玩笑问我要不要跟他外遇？
我一直以为，这只是他穷极无聊的好奇而已。
前天他在某个机缘下问我对婚外情的看法，
不停试探询问他约我出去，我会如何？
这是什么神展开啊？我心里呐喊著。
他说他不是想要骚扰我，但他确实享受跟异性暧昧的快乐，
“因为我们聊天时，我常觉得妳对我有好感，和妳的暧昧，
让我会忍不住有幻想，所以会想试探妳，抱歉啊！”他说。
我们聊了很久，大致归纳出他渴望在婚姻外寻求慰藉，
一种短暂的温柔，而我给了他想深入聊这个话题的遐想。
最后他说：“不要跟我乱搞暧昧啦！会出事哦！”的玩笑作结。
被自己欣赏的男人幻想， 说不开心是骗人，
但其实心底深处的我感到很失落。
.......
这个男同事对于婚外情，只停留在“偷情”层次，
一种过去太乖，中年想透气的冒险，而我是个不错的人选之一，
不过他并不很在意我的日常生活，
且我们曾经在某些看法相当歧异，
但彼此南辕北辙的价值观，也不会打退他的情欲（可是我有），
他仍然觉得我跟他要好而有所幻想，
但他的幻想只建立在自私功利的角度，也没有爱情主体性；
主动来确认探问我的外遇意愿，
更完全打破了原本还存在彼此间的一丝暧昧可能；
暧昧这种东西，就是在不明不白中才美，
掀开了神祕布帘，美感荡然无存；
他摆明了只是在享受婚姻外的温柔，可是这真实的人性思维，
对我来说反而有一点点伤害──
原来他想了解我，不是要当好朋友，而只是想享受调情，
即使被我玩笑回应，他心里也有痒痒难耐的快乐，
最后丢下一句“好了说太多了哈”就回归道德模式去，
也不过就是在利用我没底线的包容。
另外他觉得是我说话时对他有好感，他才有更多遐想，
这个说法让我很失落……
原来他没有欣赏我努力工作等其他优点，
就只是我温软专注的话语，便让他倾心，这种喜欢实在太肤浅了！
我要被一个男人货真价实地喜欢上，很困难是吗？
.......
这个事件，让我想起学生时代跟一个学长的暧昧，
当时我天天跟他报告大小事，觉得彼此关心的感觉很好，
我只是把他当好朋友，他却似乎晕船了，
从他送精心礼物开始，我就觉得不太妥，但还是对他一如往常怕他伤心，
到后来他反而怨我让他常常因为不安哭泣，
再后来我对他产生了厌恶感，
我认为停留在好友（暧昧）阶段不就好了吗？
过度主动反而让我连原本的好感都消失了。
.......
这个高中学长事件，虽然和男同事情境不一样，
但同样的是他们主动来跟我确认关系，
（幻想到无法承受，终于说出口？）
而且学长也说是我的善意温柔，才让他觉得彼此有可能，
说得都是我在勾引他们似的，
而与他们那块盖著暧昧的神祕布帘打开后，我反而感到浑身不适──
为什么我好像得对他们的感情/情欲发展负起责任呢？
他们爱的，其实都只是自己的想像，而且怕东怕西，
不停拐弯抹角试探我有没有爱他们的可能，反而让我火大起来。
这两个事件，都让我有难以言述的郁闷。
我讨厌对方暗示后又想孬孬的粉饰太平，甚至情绪勒索了我的温柔。
.......
最后，回到我跟你。
这个婚外情试探风波，让我发现在我心中，
我们才叫做真正的暧昧──不打高空、很踏实，
彼此认真关心给予支持、不带有回报期待的那种“高质量暧昧”；
然后我们永远都不要说破，让想念遐思永远存在，
至于自己贪得无厌的矛盾，就让忙碌去冲淡吧！
有一个人小小想念，纵然有淡淡苦涩也很美丽；
毕竟我们两个其实都不寂寞，都把自己的人生安排得很精彩，
因为一时情绪难耐出轨，这种没质感的关系不是我想要的。
另外我也从这件事情，思考“最高竿的暧昧”其实是：
不着痕迹的表露好感、不紧迫盯人，
以一种好整以暇、独立安然又对对方微笑的姿态存在，
必要时解救一下对方，没事时又稍微走开，
但又能让对方感受到无所不在的关怀，
使对方偶尔想念着你又没有压力。
永远不要去试探对方有没有在乎自己，这样就一点都不好玩了。
当我拟定好上述的生活新目标后，
我也告诉你我被同事坦露遐想的困扰，
没什么历练的你，只能给出基本的关心和看法，
对我的长篇大论无法回应太多，
原本期待你会好好安慰心情动荡的我，顿时更失落了，
“人能共欢笑真的太简单！能共患难的才是真情。”我悲伤地想，
开始认为你这个人，以及你对我也不过尔尔，
确实不值得我投注太多心思，
但隔了一天，我还是主动聊上班看到主管的纠结，
你出乎意料地给了一句很正向的肯定，
你说“他靠近妳绝对不只有目的性，妳一定还是有什么吸引他”
原本打算就这样离你而去的我，心里顿时暖烘烘的，
我想，能够有你这样真诚相待的好朋友，
比起把心中的喜欢说出口，还要有价值许多。
.......
这一个暧昧事件动荡，我不停换位思考许多细节，
我终于得承认，我爱的不是你，
而是一个我以为也很细腻(实则不存)的男性，
其实要找灵魂伴侣的闺密，女性好友也许更恰当吧；
(或许一个人会外遇，只是因为孤单时找不到合适对象安慰支持而已，
当身边有个朋友能够满足暧昧对象的功能，出轨就不会是选择，
不过真的不能怪大家，毕竟现今的社会，人与人之间是如此忙碌淡漠)
而身边的另一半，虽彼此难免龃龉不断，
但甘苦与共、拥有说也说不完的回忆，是共度日常的最佳人选；
相较之下你对我的若即若离，
例如丢一句话就消失，两三分钟后再回来，
比起从头到尾守着同个画面的我，
强烈显示我真的不是你心中最特别的一个咖，
你也不过是个思考直线、除了女友就不去关心别人太多的寻常男性呀。
现在开始，我不想去在乎我在你心中有多重要了，
(也许是因为你在我心中也没那么重要了)，
你是我在工作专业上，会互相欣赏且共同讨论看法的益友，
也是分享生活大小事的挚友，
比起“各自安好”还要好，这，不就够了吗？
.......
我还是好喜欢你的，
但这世界上，不是每种关系都需要有答案，
遗憾著只能喜欢你，却也安心着，只能喜欢你。
是不是这个“只能喜欢你”的系列该结束了？
是不是自己很开心要主动毕业了？
我不知道。
但感谢陪伴我这些日子情绪起伏的板友们，
希望我们都能找到一个很棒的解释，
安顿心中又迷惘又开心的灵魂。一起，加油！