细看之下，只有牙齿可以看出端倪，我的牙龈萎缩，牙齿看起来黄黄黑黑，看起来像很久
没洗的馊水桶，我的嘴巴没办法张得很开，难道被”缝”了?
虽然我的脸看起来很像人类，可是头部以外完全没办法掩饰我是僵尸的事实，但对我来说
都无所谓了，反正我就是这样了…
“你不高兴吗?”尹霏收起笑容问我，然后将镜子放下。仔细的盯着我看
我愣了一下，难道我哭了吗? 或是我露出了什么表情吗? 我越来越怀疑我自己是否真的无
法控制我的身体，因为她发现我很难过，但这"确实"不可能，我真的无法控制我的动作或
是露出任何表情，那她是怎么知道我难过的?
反正从一开始我就很想死，变成僵尸后的每一天，我都过得很痛苦，我没有任何感觉，我
甚至不会感觉到累而简单的闭上眼睛长眠不起，我不能去找我的家人，我也不能说话，从
我变成僵尸的那一天开始，我就觉得我成为这世界上最孤单的人(僵尸)，因为我无法跟任
何人对话，无法跟任何人表达我的想法、我的心情、我的徬徨、我的无奈，我甚至没办法
大哭一场，但是却不会因为心很闷纠结而死，我生气却不能发泄、我难过却不能哭泣、我
害怕却不能求救，甚至我也无法对眼前这个唯一对我好的人说：“尹霏，我好害怕，请让
我解脱”
如果妳真的想让我好过，拜托妳杀了我。如果我能够说话的话，我第一句就想说这个，没
有人会理解这种痛苦，很孤单很孤单很孤单…
“妳难道不想再见到妳的家人吗?”尹霏抓住我的肩膀，摇晃着我，盯着我说：“你的确
死了，但是你还是存在于这个世界上，这世界上难道没有其他值得你担心留恋的事情? 如
果有机会，妳不想知道你家人过的好不好? ”
但是就算我知道了又怎么样，我无法开口跟他们说我是谁，也没办法拥抱我妈，跟她说，
没事了我回来了，我什么都做不到，我什么都想做却什么都做不到，而现在我的样子根本
没有人会知道我是云依，就连我妈也认不出来，我的脸长的跟我生前完全不一样，连我妈
都不会认得我是谁，甚至无法从我说的话来判定我是不是她女儿，我和云依根本是两个截
然不同的个体，没人会认出我是谁的，我爸妈、我弟我姐、我的好朋友，甚至尹霏也不知
道我真正的身分是什么，”云依”早已从这个世界上消失，就算是一个”谁”遇害后，警
方还可以依循线索去找到尸体，然后请家属来指认，家属会从尸体的随身物品、相貌来确
认这个人是不是自己的亲人。
但是这个世界上没有人认得我是谁，我的身分活生生的被刷掉了。
我才知道，〝我会把你打的连你妈都不认得〞，这句话有多么伤人。我妈不认得我，天底
下没有妈妈不会认得自己的孩子的。可是我妈她不会认出来的。
当我以为我已经"够"觉得孤单了，尹霏又提起我的家人，我才真的觉得我"真的”孤单了
，每个人都是家里的分支，然后再各自发展出自己的家庭，我现在才明白“家庭是每个人
的根”这句话的道理，我已经不存在。
我从来不知道我有多么想做我自己，当那个平凡到不行的”云依”。
我以前会幻想我有一天醒过来，发现我其实生在一个富贵人家，或是我爸是郭台铭之类的
，我们家很不起眼，我不是特别的嫌弃，但总是没有想过我有多需要我的家庭。有花不完
的钱，真好，可是那不是真正的好，真正的好是拥有自己的家，我太在意物质的东西，从
来没有发现我只属于我自己的家庭是多美好的事情。
我总是一直想起我一回家就回房间的画面，我不曾想过或许我妈在我背后，想要叫住我，
或等我回头，我也总是想起一家人在饭桌前吃饭的画面，我们没有总是很有话聊，而且这
样的机会并不多，多数出现在小时候；我常常盛了饭夹了菜，然后就坐在客厅边看电视边
吃饭，或是坐在电脑桌前边吃边看，或是拿回房间自己吃，为什么我以前不曾想过，应该
要多陪我妈? 为什么我以前想不到要跟我妈说什么? 可是我现在却最想跟我妈说话，告诉
她我发现我很爱她。
我弟以前很喜欢来烦我，我在写功课他就拿书来东问西问，我在玩电脑他就在旁边看我在
玩什么游戏，当他要升国中的那一年，他跑来问我，在学校要小心什么事情，才不会被同
学欺负或排挤，我面对我弟时冷时热，心情好我就跟他讲一堆，没心情我就只会叫他快滚
，别吵我。我没有多说一点什么，他在求学的过程中是否有什么不适应的，我没有再去过
问。到底过得好还是过得不好，我什么都不知道。
我姊姊大我八岁，小时后我跟我弟打架，我姊每次都是帮我的，她总是与爸爸起争执，跟
家里关系越来越疏远，我越大越明白这些事情我无法管也不能介入，后来我姊就很少回家
，我也很少见到她，对她的印象只有小时候他常常会抱着我唱歌，哄我入睡，或是偷偷带
我出去玩，她大学毕业之后就不再回过家了，而我从来没有去过问为什么她不回家，也不
曾打过一通电话给她，关心她的近况或是找机会叫她回家。我很想念她，因为她总是对我
很温柔，而我从来没想过，我是不是得像她关心我一样的程度，也关心她。她需不需要我
的关心? 我从没想过。
人说死前，人生会像投影片般，一幕幕的放映着这一生所经历过的事情，就像电影一样，
我没有去过所谓这辈子去过最漂亮的地方，也没有体验过生活中最刺激的经验，也不曾感
受过最难以忘怀的事情。我想我这辈子过得如此平凡，究竟有什么事值得我一再回想一再
回味的，而我现在想的念的全是家里的一切，过去我只觉得家里是供我吃住的地方而已，
我只是一直在接收家里给我的一切，却不曾回馈什么，而此时此刻我觉得我在我家的每一
天都如此的幸福，非常的平凡但是却很幸福，正因为不是这么的有钱、不是那么的完美、
也不总是很顺利，常常吵吵闹闹的，但是再给我一次重生的机会，我还是想要回到这个家
，我最熟悉的，属于我的地方，属于我的家人。
我不想当有钱人家的小姐，也不想当超级大正妹，
我宁愿一辈子辛辛苦苦赚钱，或是一辈子长得很平凡，但是陪伴在家人左右就好
可是这样的要求，对现在的我来说，却是永远达不到的事情了。
我进入一个只有我自己的思考模式中好一会儿，当我回过神来的时候已经天黑了，而尹霏
也早已不在我面前，又是一个只有我的夜里，我没有乱动。
是的，我已经不再像之前那样伸长着手试图抓取什么，嘴巴开阖着想要吃东西，我歪歪的
站着，站在颇靠近阳台的一个位置，一整天我完全不知道尹霏还说了什么，有没有什么有
用的消息，但不管消息有没有用，对我来说都是没用。
对于我可以直接关闭我眼前的景象，而进入只属于自己的思考模式，也就是最强境界的恍
神模式，我还蛮意外的，但是该如何解释这一切? 为什么我不再”好动”了? 是因为我的
身体要进入休眠模式了吗? 也好，体力耗尽终于要死了吧! 希望那天到来，因为我不想看
到家人，我也不想被家人看到，我已经"够懊悔"了，对于生前没有好好把握与他们相处的
时光，而我不能想像，当我看到家人却不能相认的痛苦，所以我不想看到他们。
之后就是过了好几天，我一直以同样的姿势站在同一个位置，没有移动半步，尹霏也没有
来看我，其实我也没有心思去想了，我只觉得很糟糕，一切都很糟糕，因为这世界很热闹
，可是只有我被排除在外，而就算我能走出这个阳台以外的地方，那又有什么意义? 人类
会怎么看我? 而我又能做什么? 我没有生存的能力，我缓慢、攻击力超弱，我不像电影里
的活尸那样强壮，徒手扒开别人的肚子大快朵颐，如果外面早已是一个活尸满街的世界，
那想必大家会知道怎么把僵尸解决掉，爆头或是破坏头部，电影里是这样演的，所以我想
我的设定差不多也是如此，所以我一走出去就马上被爆头，然后结束了我这一生，生前总
是不满足，死后懊悔万分的糟糕一生。