我近十年已没有针对同一个标题回文两次，今天就罕见的再回这篇。
若原po的先生也会看，我希望此文的分析对他有帮助。
虽然原po的先生在美国长大，但以我在美国唸书工作的数年经验
+ 对台美文化差异的感受 + 个人临床工作超过十年的观察，
我想借由原po的这篇回文，点出一些我常看到的共同议题。
1.如何说话，反映一个人的素质：
: 他很习惯那样的讲话方式是因为身边的人（甚至前女友们）都没跟他抱怨过他讲话讨人厌
: 。后来他有去问了女性友人，对方说他讲话就是常常很贱，但因为他也有其他好的特质，
以上这些，发生在台湾人VS.美国人身上，后者对这人的评价会很低。
你先生以为没有人反映过，代表大家OK；其实相反。
在社交礼仪的人际互动上，一般人本来就不会去纠正你的言语，
因为去"纠正"他人，这举措本身是失礼冒犯的，因此大家通常会选择沉默，然后远离。
就像若你在异国，用不流利的英文沟通，外国人也不会想去纠正，他们只要听懂即可，
真的听不懂时，有时还不好意思说，最多只是Excuse me，请对方再说一次。
2.让一个人进步，只能用批判贬低的方式吗：
: 老公想澄清：他没有在PUA我，他讲贬低我的话的时候，是觉得以我的能力可以做得更好
: ，一个恨铁不成钢的心态
: 老公是在打骂教育下长大，而且本身是受益者，所以他觉得这样做快又有效。（对小孩的
: 教育我们已经有达到正向教养的共识，那又是另一个故事了）
从小在打骂环境长大，所以这样对待你，我一点也不意外。
在这样环境长大、又有乖乖遵从这种方式长大的孩子，通常学经历都很好。
从社会世俗的角度，"看起来" 客观条件好像很优秀、或是人生胜利组。
BUT，内在的议题都很多，其中的共同点就是：没自信、自我批判、常跟人比较。
看起来好像是个人议题，但其实会影响到伴侣关系、亲子关系、
以及自己面对这个世界的关系。
我遇过很多这样的案例，他们到了中年，累积了各种问题；
有些没有觉察，被另一半带来咨商；
有些遇到困扰，所以自己前来。
所以真的是像你先生说的受益者吗？
贬低批判真的是又快又有效吗？
我只能说，我看到的都是负面影响，而且非常深远，非、常、深、远。
会这样批判你的伴侣，也会用这种声音批判自己，因这是他从小学到的方式。
若世俗的客观好条件，就能让一个人建立自信，
你先生就不会需要拿自己去跟别人比较，
也不会用贬低批判的方式对待你。
用贬低批判才能让一个人变好，这是一个迷思。
这个迷思，只有在打骂环境长大的人，才会相信。
我的个案们也这么说过。不过当他们在咨商里体验到其它的方法，
并发现到原来有其它的方法可以让心里感受更好、并更有力量进步后，
自然就会明白过去这个根深柢固的迷思，原来对自己和他人很伤。
3. 幽默的level：
: 而开贬低式的玩笑就是自以为幽默。他不是以“伤害别人”、“得到优越感”为目的在说
: 这些话。
: 补充：而我认为不管真正的心态是什么，就算是为我好，我也不接受这样的讲话方式。
我遇到的美国人(包括欧洲人)，在表达幽默时，常让我会心一笑，但我【从来没有】
遇过他们是用贬低批评的方式表达，NEVER EVER.
反之，若当场拿某人当开玩笑的对象，但以轻蔑批判的方式说给大家听，
以我和美国人交谈的经验，大家应该只会觉得这位说话者很失礼、讲话不得体，
不会有人感受到幽默好笑。
4.与长期幸福关系有关的要素：
: 不过大家这么好奇，列一下他客观条件供大家参考：
: 高收入/高学历/上进
: 外貌出众
: 在国外长大不过很台
: 负责任、顾家、忠诚
: 不菸不酒不打电动
: 有运动习惯注重健康
行为学家在研究中发现，"我们会小看对长期关系有利的特质，
而过度重视和长期关系无关的特质。部分原因是聚焦错觉(focusing illusion)，
这个认知偏误使人在预测未来的幸福等结果时，通常会高估某些因素的重要性。"
其中没有想像中重要的条件，包括金钱与外貌。（非指金钱不重要，而是有其它影响
长期幸福更重要的特质)—否则很多政商或演艺界名人不用离婚。
几个比想像中更重要的特质里，包括另一半处理争执的能力，以及能否引出你最
好的一面（与对方相处时，给你什么样的感觉；正向还是负向多)
这些是教科书上不会教的，但却是亲密关系里应学习的重要课题。
（在打骂教育成长的孩子，花最多时间的常常是唸书和工作）
5.在国外长大：
我很好奇，为何原po会认为在国外长大=客观条件很好？
事实上，以我对美国文化和教育的了解，相较于台湾，
美国比较会以平等、尊重的方式待人，也较会用正向语言，
所以你的先生常用以上对下的方式对待你，我反而很惊讶。
但你说他很台，感觉他只是人在美国，但骨子里并没有因为美国的文化
教育而受到一些正向的薰陶或学习。
我在美国第一年就深刻的从教授的身教，感受到被尊重与被平等对待
的体验，这些耳濡目染与内化，让我之后能敏锐地辨识到以上对下的
口吻或互动的关系动力。
在哪里长大不是构成一个人条件好坏的判断因素，
是否有在该国汲取养份、形塑好的人品观念，才是让一个人变好的要素。
6.好相处：
: 只是他觉得我的条件跟他周遭的人相比都不算什么，他最在乎的就是我原本好相处的个性
请先生定义何谓好相处。
好相处的人，不等于是没个性的人，更不是没有底限的人。
若你不舒服、觉得不被尊重，就是要表达；
若因此开始说妳这样变得不好相处，那是在贴你标签，代表他忽略你的感受。
健康的关系，不是单方的忍耐，而是双方愿意同理并调整自己。
希望先生能学习看到你的价值并欣赏你；
若一昧的拿妳和别人比较，他是看不到你的好的，
就像他会拿自己跟别人比较一样。
他已没有自信了，希望妳不会变成第二个他。