我最近刚好也正在协助和你有一样议题的个案，所以想语重心长的点出几件事，
希望帮助到在关系里正面临此困境的伴侣。
1.离婚指标：
研究亲密关系数十年的婚姻专家John Gottman曾表示，可以从伴侣的沟通互动上，
预测他们最后会否离婚，准确率高达93%。
而这其中会伤害到亲密关系的因子里，就是包含contempt(轻蔑)和criticism(批评)。
撇开是否为伴侣关系，大家可以试想，你和同事、朋友、父母之间的互动，
若他们用轻蔑、贬低、批评的方式和你说话，
你还会想和对方靠近、聊天、或常相处吗？
相信这样的关系一定很难亲近，甚至心里会很不悦。
更甭论每天都住在同一屋簷下的伴侣关系。
2.语言的影响：
只要对方常讲出让你觉得被贬低、轻蔑、批评的语言，导致你难受、受伤，
那就是语言暴力。
请勿小看语言对一个人的影响。因这些是耳濡目染，你会一直内化这些声音，
但这些否定的语言，因伤害藏在肉眼看不见的胸口里，所以容易被【无视】。
请拒绝接受会让自己受伤的语言暴力，它不叫做开玩笑。
一个懂得尊重别人的好幽默者，会拿自己开玩笑，会以顾及别人感受为前题去
开启幽默，【绝对不会】以损及别人自尊、贬低他人作为开玩笑的来源。
3.情绪的理解与回应：
这点，是我看很多伴侣常常做不到、也没有觉察到问题的关键要素。
建立、维持、修复亲密关系的要件之一，是在对方表达感受时，
听者有否 1)理解 2)回应。
原po的先生，在太太表示听到这些话很不舒服时，
先生的反应是："妳小题大作"、"也不想想我付出多少，妳没资格讲这些"
显然先生既没有同理，反过来认为太太要看到他是多好的老公、付出很多，
所以没有资格提这个。
在这例子下，先生并没有回应太太的情绪，先生只是【开了另一个话题】，
叫做 "我是很难得、条件很好的老公、妳不懂得珍惜、还要找架跟我吵"。
因此，太太难受的情绪没有被理解，也没有得到回应。
这不会只是单一事件，这反映的是，两人在有冲突时，先生面对太太情绪的方式。
而这样的沟通方式，长期下来，对关系一定会很伤。
只要把它想成被肢体暴力的太太，表达被打的感受，被先生回 "妳没资格说这些"，
大家就会比较好理解。
4. 请正视倾听自己的感受：
原po不需要去了解先生过去交往的对象为何可以忍受；若真能忍，她们就不会
是前女友了。
妳需要关心了解的，是【妳自己心里的感受】。
在语言上施暴者，很容易讲出让受伤者自我怀疑的话，例如:"是妳太敏感"、
"是妳大惊小怪"、"是妳不好相处"、"是妳开不起玩笑"、"是妳不懂我的幽默" 等回
应方式，把问题导向妳，他们就不用去面对自己说话伤人的课题，也就不用改变。
妳的感受，就是感受，它骗不了人，妳只要倾听自己的心声，自然就会有答案。
请勿用大脑合理化或分析，它只会掩饰妳心里的不舒服，但累积久了，还是会在其
它时刻爆发出来。
我不希望这状况发生在妳身上，因为每听到一次，就是受伤一次。
5.咨商的必要：
你有提及有去做咨商，我不知是个别或伴侣；若是后者的话，可以和心理师反映此
事，然后看看心理师能否看出你的感受没有得到回应的这个问题，协助双方看见，
然后帮助你们用新的方式沟通、以没有破坏性的方式表达彼此的需求与感受。
若是个别的话，也还是会有收获；只是从内文看，我认为若先生有意愿，伴侣的效
果，对两人的沟通会帮助更大。
6.伴侣关系不是用正负比数衡量：
"我有这么多优点，很多女生抢着要，我只有在妳惹我生气时，才动手打妳，妳为什么
就不能包容我这一点？＂（所以身上还有瘀青的妳，要接受吗)
很多受暴者，常在这个逻辑下，合理化很多事，而忽略自己在婚姻里最在乎的事。
妳想要被先生接纳，很正常；【每个人】都希望在亲密关系里被这样对待。
"若他心里没有那样看我，他不会讲出那种话" （引用我个案说的一句)