※ 引述《shpp54823 (dazin)》之铭言：
: 我是太太本人
: 先说明一下背景
: 先生薪水N
: 我的薪水N
: 婚前先生家里有买房子给他，不用付房贷
: 只需管理费、水电等开销
两个都是用N，表示现在薪水相当
房子是男方(男方家)出的， 居住成本女方没出到钱
管理费、水电等开销没说由谁负担
女方描述:
: 补充一下，只会跟我说日期有空吗，接下来就是刷好机票，直接叫我汇款……
男方描述女方也会陪他完成他的梦想，女方会出钱。
男方问女方是否有空? 接着就刷好机票 (代表有回应有空，否则怎么订?)
订好当然就是付钱阿， 这里没说明女方是汇自己的部分 还是 连同男方的部分?
女方描述:
: 在交往初期，我才开始工作，薪水接近1/3N而已，我负担不起他想要的花费（出去玩、吃
: 餐厅，送礼等娱乐性支出）基本上都先生出全部的费用，我顶多出几百块到几千块的零头
: 他曾经跟我说过：“谁出钱谁是老大”，导致所有的行程几乎都是先生想去的，不知道是
: 不是因为年龄的关系，他对于我的嗜好以及想法，很常保持反对态度
: 后来我工作渐渐上轨道加上结婚后，他提出公积金（婚前有讨论），我觉得可接受就答应
: 了
女方证实交往初期至公积金前， 大部费花费是由男方支出
虽然女方说是做男方想做的事
应该是推托说这钱又不是她想花的，是因为男方要女方陪伴，所以男方该出。
结论就是在这个时期
男方会帮女方出钱一起去做男方想做的事
但是女方自己想做的事却不会出钱找男方一起做。
而婚后因为女方收入上升，开始采用公积金制度。
而原本男方会帮女方出钱一起做男方想做的嗜好
变成女方至少是要自费 (第一段的汇款)
女方对此感到不满
女方描述:
: 争吵不断，并且讨论生小孩的时候，先生表示30万打死，多的钱要自己出….我是脑子进
: 水才生
女方没提出开多少呀
我蛮赞同生小孩前双方沟通出一个数字， 避免事后无限上纲或不负责任。
男方提出30万， 不知女方认为要多少?
这里提出一篇网络上找的分享怀孕生子花费的文章
https://reurl.cc/qvNxyN
包含了产检、住院生产费用、月中、营养品、一些育婴用品等等费用
总共是446833元， 而本篇中男方说他出30万。
总之，钱乔不拢不生， 这也合理
不就双方都不愿意多出
这倒是没什么。
: 当初公积金要求一起开联名户头，先生不愿意
: 后来全部汇入先生的帐号，他不提供明细
: 但愿意使用共用记帐软件告知我使用状况，基本上我都不会去看
重点不是有没有联名户头， 而是女方不会去看
这是说明为什么会有后续争议， 而不是该争议的地方。
: 会爆发是因为年初的时候我想购买一个科技产品
: 发现公积金不够，才看看到底花在哪…..
: 事后坚决不认盗用公款，觉得是为了“家里”
: 认知有落差，故不继续存公积金
女方要用钱才发现没钱
于是开始看明细， 发现男方的支出与女方认知有差异
认为许多支出应该男方自费，不该列在公款内。
但没有提出争议项目供作参考
难以判断那花费到底该算 "公用" 还是 "私用"
依据双方文章描述的争执内容
""推测"" 注意这里是推测
可能是在说一些娱乐性消费到底该由男方买单 还是女方自费?
这个推测可以承接上面的内容，以及接续下面的内容。
: 我在公积金的钱我也没拿回来
毕竟是争议性项目， 女方也表示是认知有落差。
但钱都花了 (不管是吃的、喝的、用的、玩的)总是用掉了。
这里男方表示女方从此退出公积金制度
变成每笔牵涉到双方都需要出钱的花费，都要过问双方的意思
而彼此对于花费的想法不同， 顾而时有摩擦。
: 婚前我出去跟朋友聚会，是完全没问题的
婚前跟婚后本来就有差
: 婚后我基本上被剥夺跟我朋友出去的机会，因为我先生会觉得没必要，太爱出门，没时间
: 陪他
: 今年初大吵完，我几乎不出门
: 只参加先生朋友的聚会
这里描述的很模糊
如果婚后就基本被剥夺跟朋友出去的机会， 那怎么又会说年初大吵完后几乎不出门?
同时男方描述则是年初的吵架是因为 女方当时出门玩+喝酒频率过高。
: 但他很爱打电动，并且希望我在沙发上陪他，有尝试一起玩游戏，但真的苦手
: 后来我都在旁边滑手机
虽然女方只参加先生朋友的聚会
但先生比起聚会更喜欢打电动
而女方觉得陪打电动很无聊 (心里想着不如跟朋友出去吧?)
: 我就开始玩手游
: 不小心太认真玩，玩到变管理层….
: 刚刚去算帐单，玩半年，总共课了3万8
觉得是"不小心" 那就戒掉阿
: 我姐11月要结婚，想去韩国打医美，揪我一起去
: 所以一起去
: 因此我们又为了此事有所争吵
先生不满的理由是
已经玩游戏花了3万8 他觉得是浪费钱了， 还要花钱去打医美。
这里建议是先讲清楚 N 是多少? 每月能存多少，
才好判断平均一个月6000储手游 O不OK。
(到底N是多少拉~ 好想知道)
如果真有钱， 为何不负担一些居住成本?
: 先生永远说的比做得多，痛苦的说会改
: 过了2-3个月开始故态复萌
: 说会减少打电动的频率，结果增加德州扑克的时间表……
: 他觉得我要多陪他，我不出门，但他嫌弃我一直玩手游没有灵魂
婚姻中道歉的人不一定是错的人
例如因为手游花费、医美吵架
而男方跟女方道歉， 道歉是因为女方不爽
但其实都还不确定争执的事件本身，到底谁站理。
: 我想离婚，没有外遇
: 我太过心软，很容易被先生给左右
: 这次爆发的契机，是因为原本说他想去的活动，必须要全出钱，不能再强迫我消费
: 但他又开始要钱（4千），原因是他想辞职…
: 结果隔天出门 买了一双鞋（2千）
爆点是一次类似于
出国看演唱会要自费不行， 男方出可以， 因为是男方想去 自己根本不想去。
不要强迫我消费喔!
结果男方出钱又不干脆、不甘愿的状况。
也就是男方出钱一起去了做了一项活动，
事后男方想要女方赞助4000。
有无赞助未知， 但隔天男方买了2000的鞋，女方爆气想离婚。
然后大概男方道歉说以后不会再这样了 (事后讨钱， 应该好好的全出QQ)
: 我觉得没完没了，1天看房1天签约，我受不了这个循环
女方受不了陪伴男方做他想做的事需要自费
这可以理解， 要是伴侣老是要我自费陪她去做自己毫无兴趣的事
我大概也不会想一直花这种钱
但正常不就是不要去就好了吗
真的去了赞助一些也很正常吧
国外演唱会难道真的是被硬拖去这么辛苦? 还是其实就是想当贵妇被养?
这中间的落差就是争议的点
: 婚后先生从来没有给过我任何生活费，经济基本上是各自独立，他不喜欢我染头发、做指
: 甲、做脸，因为他觉得没必要
: 周一到周五都各自解决，只有周末一起吃
: 周末的餐费他也会说要我请，停车基本只停帮我卡的支付方式
综上所述， 其实看到的是男方出比较多
而女方称男方出多原因是 :
1. 一开始自己收入较少
2. 房子是男方家的， 男方本来就不需要缴贷款
3. 那些活动本来就是男方想去的
4. 一些花费是男方自己为算公用， 她可不想花那个钱
5. 男方婚后从没给过生活费，(其他的不算，因为那是男方自己想去的)
: 我是真的想当贵妇，但我也愿意为了他付出
: 送礼我都送好的，直接带他到店里挑（他指定），过节我也很认真，几乎都是手工卡片
: 我很喜欢花，先生到现在都只有送过我1次花
: 我花了很长时间跟他沟通，我希望保持恋爱的快乐，并且相信能走下去
恋爱的快乐 是指跟恋爱时一样 男方扛大部分的花费吗?
然后男方不扛， 就各做各的
其实我觉得很简单
他花钱买妳陪他， 那妳愿不愿意花钱买他陪妳?
那结果不就是彼此自费陪伴对方吗?
这是一种替换， 感情需要经营当然有所付出。
譬如说今天妳要出去喝酒， 先生不想去也是要拨出时间陪妳去
那同样由妳请客， 但妳愿意吗? 妳想要先生去吗? 妳愿意花这个钱吗?
站在男方角度应该是
我想做什么，都需要花钱请老婆，她才愿意。
让老婆自费，也不是没有， 但就是因为让老婆自费结果搞到要离婚。
而她花的钱 - 跟朋友出去玩、喝酒、储值手游、去韩国...等等
有哪个是有花在我身上?
女方角度:
总是要自费陪老公， 受不了继续这样下去
结果不花钱的娱乐 - 在家打电动
也是大爆炸
: 全部都无效，婚姻咨商也去了
: 我花了2年时间沟通的事情，比不上他朋友跟他通20分钟的电话……
花两年时间沟通如果都是各持己见，当然无效阿
: 我没有外遇，因为我想要走的干干净净不落口舌
一段关系的结束，不是没有外遇就干干净净
就说板上近期的文， 也有没外遇、没大争执就想离婚的
口舌也是一堆