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“没争吵但考虑分开”是我今天回文的主因。大家认识的家庭里，有多少夫妻是无话不谈的
？
我们的伴侣，是这一生听我们说最多话的人，即便是婚后，也永远有必要持续调整谈话的内
容与品质。没有争吵，不代表没有问题，可能是不想冲突，像我先生或原po这样，独自累积
内心的不满。
今天原po就是有不满，但一般的沟通，在太太那边持续得不到有效的回应，不是吗？
现在原po有意识到他过往的态度，是导致太太退缩的原因，也有意愿调整，这比我当时面临
的断崖式离婚好太多了，我很祝福原po能够一步一步，和太太和谐的往共同理想走。
原po太太比我优秀很多，她有学历、有工作，她要建立自己在异乡的基础，比我当时有根底
，回家如果很累，想追剧（照原po叙述）放松是一种方式。我说她懒是武断了些，谢谢几位
版友的提醒。但是，太太追剧，先生学才艺，对彼此兴趣没有交集，甚至互相批评对方的爱
好，这样就是关系受伤的开始。
有人问到，我跟先生目前的关系，以及先生有做过相对的调整吗？
现在关系稳定。
没有，当时先生要求半年后要离婚。我把那段时间当成这场婚姻最后的半年，重新塑造理想
的婚姻，这样就算真的离婚，我也能知道我能做到什么地步，让一段关系有始有终，没有遗
憾的、真的是甘愿的当成彼此不适合的分开。
但是当我自己开始改变，相对应的，先生也有心境的变化，彼此都重新发掘出对方的新面向
，成为新的人跟一段新的关系。
半年到了，一年到了，迈向一年半，先生没有再提离婚。我明白经营关系是怎么回事，需要
经常修炼智慧、增加对世界的知识，与保持愿意理解对方的心。
同时经常对对方表达感谢。这是最简单、能够让另一半愿意开始沟通的行为。
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身为一个仿佛您太太的翻版，也就是放弃自己在台湾的职涯，跟着先生搬到德国，现在又搬
来美国，曾经被先生提过他想要分开，但是现在仍然在婚姻关系里的妻子，来说点话。
她是一个陪追梦的太太：
也许是社会的鼓励，也许是男性天生的追求，结婚之后的男人，似乎更站稳了社会地位，更
可以在全球化的职场中拼搏。当太太辞掉工作陪先生追梦，这个选择，就拉开了夫妻的社会
阶级差距；但也是有太太这样选择，你才能是现在的你。
“单身未婚”跟“已婚扛家计”的男性，在职场中的观感并不相同，请你思考这件事。
不论你太太原生家庭如何教导，她是天性积极或是追求安逸，面对喊著“要出发”的你，她
再保守，也没有退缩，与你一同追梦。这是因为爱，而生出的勇敢。请你至少要感谢她这件
事。
你是一个往前冲的先生：
你能够做到年薪1500万日元，相信付出过相当程度的努力，走到这个阶段，回头看看身边的
老婆，看不见刚谈恋爱时候那个傻傻可爱的女朋友，十四年后变成一个只懂得在家追剧的老
婆。
你要知道，你们的关系，是在双方互动之下，成为现在的样子。
亲密关系频率如何？聊天有没有柴米油盐猫狗日常以外的话题？
是不是每天都保有对对方的新鲜感？没有的话，有没有帮助彼此去找寻？
你的文章有提到，你与太太相处，你渐渐变得不能有话直说，需要想理由，怕太太生气。但
说出虚假的原因，不只你不开心，对方也会狐疑不相信。
不要怕爆炸，有话、有想法就直说，说的方法修饰一下，往对方听得进去的方向说。我先生
以前也跟你一样，怕我生气而选择自己忍了让了，但久而久之他心里不舒服，就爆炸了。
你现在的愧疚，我不认为可以简单的说是不爱了、外面有人了，这是很不负责任的评论。但
你在婚姻里面觉得无聊，寂寞，不被理解，那是有的。
你老婆是太天真，是太好的家庭里面养出来的一个好女儿，是太宠的老公宠出来的一个懒老
婆，但不失是一个善良且对你有爱的人。
“你们”才能成为一段婚姻：
当我先生非常坚定的提出他要离婚的时候，我当然—跟所有不知情的被分手者一样—怨恨、
哭泣、质疑为什么、拼命抵抗。（顺带一提，他自己提出离婚的条件是他一半的财产，希望
你心里有个底）
但思考过后，我自己做出很大程度的改变。
首先，我联系以往在台湾的合作伙伴，请他们给我外包工作，这是保持自己的价值感。
其次，我去上德文课，让自己与这个土地的文化与居民有连结，建立朋友圈。
最后，我从先生提过的兴趣里面，自己开始学习，建立双方愉快聊天的材料。
婚姻像人生，都有有高低起伏，轻易离婚，就像低潮就登出人生，是很可惜的。婚姻也像骑
脚踏车，互相协力，才能持续前进。
婚姻的一点小伤口都要小心处理，挖开来清理好，再包扎起来，互相清理，感情修补过，用
的更长久。
如果你综合考量后决定再救一下这场婚姻，我觉得你可以试试看：
0.要不要有小孩，是最优先的讨论事项。
1.坦白的告诉她，你对这段婚姻的感觉，以及婚姻令你失望的地方，并邀请她的回馈。你可
以很直接的说，你现在很不快乐。
2.试着不要让情绪淹没你们的对话，建立深度的对话
3.建立双方的情感仪式，重新打造无意识可以感觉到窝心有安全感的举动
4.人是喜欢满足别人的生物，提出事件挑战她，不要一次设定太大的目标，短程、分阶段
5.找出对对方有效的“爱之语”，可参考John Gottaman的书，例如“让爱情长久的八场约?
”
6.对你自己，“爱的艺术”、“爱情的哲学”，剖析婚姻与爱情，不妨一读
7.据我所知，有些台湾的婚姻咨商心理师，可以远端服务
之前在本版上看到一篇回文，也是讨论夫妻出国后的婚姻状况，我很有印象的一段话是，在
异国打拼，要当成“夫妻两个对抗全世界”。十四年的战友不容易，希望你能顺利和太太建
立崭新的夫妻关系。祝福你。