同样身为配合先生移居日本,从零开始的妻子,
希望能给你一点身为妻子角度的想法供参考.
以下文长,精简版摘要如下:
既然你都已经想了三年了,什么结论都没有想出来,
咨商也好,听版友的意见也好,都只是在拖延最后做决定的那个瞬间
(如果真的这么需要咨商来厘清自己理不清的思绪,
这三年来早该这么做了)
请直接诚实跟妻子说,"我觉得我们走不下去了".
面对一个曾经陪你走过移居国外最辛苦的头几年的伙伴
即使不爱了,不要再浪费她的时间,
我觉得是作为一个人最基本的厚道.
都说在日台人戾气重,你如果有参加过在日群组应该就知道(笑)
从妻子的角度出发看事情难免有所投射,如果有所偏颇先请你见谅
也祝福你这一切都能得到好的解决
1.或许你该留意生活中有意无意的轻蔑
原文中妻子打工月薪15万円,相比另一边的年薪1500万似乎微不足道
然后米虫啊,废啊,不上进之类的评价接踵而来
很多人可能并不了解日本的薪资结构跟社会保险制度,
(详细解释相当复杂,但以最简单的方式来说)
如果妻子是被扶养配偶,法律规定一周工时上限20小时
15万除以80,一小时薪约1800円,已经比东京都平均1445円高出约400
如果独立加入社会保险,实拿15万円代表税前约20万円
(日本年金加健保约扣1/4薪资)
也差不多是相当于日本大学毕业新鲜人的薪水了
天哪,一个从零开始一句日文都不会,只学了一年半语言学校
然后有能力拿相当于当地大学生薪水,或是远高于平均时薪的工资,
这不是真的超棒的吗!!
然后在原PO口中变成,只有基本生活会话日文能力,学日文不上心,
只是学日文而已为什么连这个都做不好,被保护得太好连点菜都要老公帮忙
拜托,日本就算外籍移工再多,一个真的只有"基本生活会话能力"的人
是不可能会有公司花大学生的薪水去用的
这种有意无意的轻蔑,其实才是最挫折人信心的,
然后失去信心就更希望老公直接来比较快,
然后又得到更多的挫折"你连试一试都不肯","错了又不会怎么样"
(会啊,错了不是不会怎么样,我会得到日本人的啧舌,还有老公的不耐烦)
有动能不断学习跟只想安稳恬静的过日子两者本身都没有对错,
就好像很爱吃香菜跟打死不吃香菜,
应该也没有人会觉得很愿意挑战香菜的人比较上进吧?
跟不吃香菜的人日子过不下去也没有错,
但是没必要包装成一套不肯挑战新料理的人是不肯学习来自欺欺人.
2.你犹豫蹉跎的每一天,都是在增加对方离婚后的重新生活的成本
妻子既然是打工,在日本拿的就不可能是工作签证,
夫妻同为外国人的前提下,妻子在日本能合法打工只剩下永住或者是永住者配偶
不论是哪一个,一旦离婚势必都必须面对回到台湾重新开始的局面.
(离婚女性如果不是回到娘家,在日本非常难找到可以租的地方,
先前也有新闻专题在探讨离婚女性如何被社会安全网放弃,
直到沦落成为网咖难民的问题)
你说来日本之前就已经有在想这件事,
但即使这样你还是拖着她,中断了她的职涯,陪你来到了日本.
然后你说这三年都一直在想,你希望等你自己厘清了之后再找她谈.
甚至一直在现实生活中扮演着爱她的样子,减少自己内疚的感觉,
妻子连个为自己预先规划后路的机会都没有.
然后有一天你终于想通了,
妻子收拾包袱回到台湾,只剩下了
中断了三五年的职涯,年近四十岁的中年就业危机,
先不要说孩子的事,她甚至连找一份像样的,可以好好养活自己的工作都很困难.
你说先前她为了跟你上台北跟家里闹革命,又为了你一起来到日本生活,
可见她是有能力踏出舒适圈自我挑战的人.
可讽刺的是也是你现在的态度,证明了当初她爸妈说得没错,
待在家里安稳过日子多好!
如果真的如自己所说是个"真小人",
现在!马上!跟妻子好好说实话,
没有哪个真小人又想过自己想要的生活,又想要做个好人来好好"沟通"
还怕自己冒然的语言伤害对方.
你对对方的伤害,在犹豫不决的三年前就已经种下了,
勇敢说实话,勇敢面对自己一定会被怨恨的后果,
这是你现在能为妻子做最厚道的事.
3.关于咨商
在日本有非常多华人线上咨商的资源,
用估狗搜寻基本上都可以看到.
日本本地的心疗内科根据朋友们的经验,
主要以开药为主,没有具体的生理性困扰(失眠焦虑幻听之类)
医生很少会听你花太多时间谈困扰.
(我有个朋友因为失恋很伤心去看心疗内科,
医生跟他说"那你就不要想太多",然后开了抗焦虑药给他,三分钟结束问诊)
我手边有一本"七个让爱延续的方法"
个性南辕北辙,兴趣完全不同的夫妻,很多也是可以走到最后的
这本书里面提到很多关系互动的操作练习,
如果有兴趣的话可以寄去送你(可以帮你付邮资,没事的)
或许对于厘清现况可以有一点帮助~
祝福你们能有个好的解决