※ 引述《Ilovecats (~猫~)》之铭言：
: 有点难针对推嘘文和回文一一回应，我补充在这篇最前面。
: 1. 喜欢给爸妈孝亲费，这我没有意见。你爱给给啊又不是花我钱?
: 我回应针对的是“父母向子女讨要孝亲费”这件事情
: 因为原文的男方父母，非常勤勤恳恳地跟大儿子讨要孝亲费
不太懂讨要跟主动要在这件事情上的差别
今天就算是大儿子塞给父母
父母转手拿去给小儿子
原原po就不会森气气了吗？
今天的重点不就是
花钱的方式不合原原po的意思 (拿去给小叔)
所以就不开心了吗？
: 2. 对比我给孝亲费和原文男方给孝亲费，有一个最大的不同点。
: 最原PO老公的父母，是“想要”孝亲费，而不是需要。
: （能赞助孩子百万新车的父母，我不相信是需要孝亲费的人）
: 我的妈妈，很遗憾的，是需要、是需要、是需要孝亲费。
: 我多么希望我妈是想要孝亲费而不是需要孝亲费，让我每个月现省两万起跳
可能是用词定义上有差异
孝亲费说白了就是零用钱
就是有可以随便花
没有也饿不死
没有任何法律的约束与规范
如果今天是需要孝亲费
这听起来比较像是
你不给你父母 他们就会饿死
这个你不给你直接违法
毕竟子女有扶养父母的义务
所以用需要或想要来区分
或许某种程度上有做出区别
但是从金钱的用途与急迫性来看
你的状况更有点像是赡养费
而不是可有可无的孝亲费
: 3. 如果我老公对我给孝亲费有意见？
: 首先，我会跟他说明为什么需要，还有我们一起来算小家庭能否负担。
: 再来，我会更积极的开源，争取升职加薪或者想办法跳槽加薪，力求让
: 小家庭的收入(因为我的努力而)提升，让我们更有能力负担孝亲费这一块。
: 4. 而如果今天我们小家庭有房贷又有小孩要养，那我会怎办？
: 我会很诚实地说，假设这状况发生，那么我至少会把两万砍半，甚至不给。
: 或者反过来说，今天就是因为我要负担我妈，无可奈何，所以我不会生小孩。
: 我不生小孩的决定至少有1/3是因为自知需要负担我妈，没本钱生养。
: 差不多就回应这些了，谢谢大家热烈讨论。
: 这种价值观的事情本来就没有绝对的正确与否，
: 而我也只是比较支持最原PO的立场这样。
: 我常常想，今天要不是我有幸能透过借贷到美国完成学业和一路努力工作到现在，
: 假设我在台湾也只是拿个比平均薪资高一点的普通上班族，一个月五六万了不起。
: 要负担我妈一个月两万以上的生活开销... 到底怎么活？
: 我看除了单身一辈子不要出来害人，买车买房生小孩更是作梦。
: 也因为养我妈N年以至于自己晚年生活品质堪忧 (越想越可怕)
: 所以我是真心实意的支持，只要爸妈不需要，子女其实可以不用给孝亲费。
: 顾好自己、顾好伴侣，顾好(如果有的)下一代，更重要。
: 谢谢大家看到这边。
: (以下是我原文)
: 简单引述原文
: 我觉得每次看到孝亲费，很多事情都会被混著讲，还有些人会默认很多条件后
: 去合理化爸妈对子女收孝亲费用的事情，更甚者以此批评为此苦恼的人爱计较
: 1. 假设男方父母未来有房产有财产可以给两个儿子继承
: （不是欸，一个儿子要给孝亲另一个不用，这跟继承遗产什么关系?）
: （还是说未来男方父母遗产只有大儿子有资格继承因为他有给孝亲费？）
: （要不要再荒谬一点？）
其实某种程度孝亲费跟遗产没啥直接关系
如果给孝亲费才能拿遗产
这其实也不叫孝亲费
这叫做投资成本
所以本56是支持原po的说法
遗产继承是很奇怪的假设
: 2. 说不管是男方年收150万，或是夫妻合起来250万，计较这个12万难看
: （多不多一回事，重点是当事人觉得这钱花得值不值吧！）
给孝亲费有值不值得的问题吗？
不就是给父母多一点零用钱
真的要较真
除非孝亲费是以现金方式直接转手
不然说到底资金流向都是
先进到父母的户头
然后变成父母的日常开销
以每月10000元的孝亲费额度
这10000元变成父母的开销的比例
绝对远高于拿去转赠给小叔的比例
举个简单的例子
父母每月可动用金钱为30k
加入原原po的孝亲费变成40k
这40k之中
有20k变成父母的日常吃穿用度
有20k变成拿去给小叔的红包
也就是说
你10000元的孝亲费
实际上有超过一半是原原po父母花掉了
从另外一个角度来看
你没有孝亲费
假设父母给小叔的金额不变
那么父母每月只剩下10000元能吃穿
因此从这个角度来看
你提供孝亲费实际上
增加了父母的生活品质100%
当然你可以说父母不应该这么花钱
问题是你给孝亲费的目的到底是啥
是为了避免父母给小叔花用
还是要让父母开心有零用钱花？
: 3. 道德绑架，说父母辛苦把小孩养大，要个孝亲费怎么了
: （孝亲费到底是想要还是需要？养儿防老观念过时了好嘛！）
孝亲费从本56的角度来看
就是可有可无的费用
父母可以要孝亲费啊
子女也可以不要给啊
真的很不爽
就不要给嘛...干嘛要给又要森气气
: 4. 孝亲费给了就没有资格管爸妈怎样花钱
: （所以到时候爸妈更老，钱都给小儿子了哭哭，要大儿子掏更多钱怎么办？）
: （钱给了就不该去管人家怎么用，那干脆不要给就不用管囉？）
说到底你孝亲费的目的到底是啥
如果你要住海边管父母花钱
最佳解就是不要给钱
直接给物资或是帮忙付帐单
预算规划一笔归一笔
这样不就不会有大水库的问题了
但说到底
你一个月就10k的零用钱
看起来人家一个月就花远远不止10k
就算用原原po需要孝亲费的母亲的生活水准
一个月的开销也要20~30k
你付10k的要管人家30k钱怎么花
虽然不是不行(关键少数XD)
但是怎么看都有点奇怪吧
: 超多板友大方程度真心超乎我想像。
: 敢情是花的也不是自己的钱，可以大声用最高道德标准去要求别人付孝亲费。
: 而且还要求人心甘情愿的花这钱，不要在那边叽叽歪歪那么多。
孝亲费真的就一个愿打一个愿挨
所以父母可以要 但是子女也不一定要给
你既然要给
就不要住海边管那么多
更别说你给的部分还是日常用度的小头
看起来大部分的反对意见是这个态度
正因为孝亲费可有可无 (原PO所说的想要)
所以更不可能用道德标准来约束
毕竟可有可无啊@@
: 首先，此篇原po的老公家到底有没有遗产、有多少遗产可供继承，不知道。
: 更别提去讨论什么到时候他老公能继承多少遗产怎样的
: 再者，一直扯遗产的板友，甚至提出什么认为原po是那种可恶媳妇
: 说什么“给孝亲费不行，继承遗产可以”的言论
: 不是欸，到底在说啥啊?
: 今天难道是有遗产可以继承，就要给孝亲费?
: 喔那好耶，只要爸妈穷，没遗产可继承的，都不用给孝亲费啦 赞赞!
: 不是这样的吧?!
: 依照台湾法律规定，成年有能力的子女，有抚养父母的义务。
: 而什么条件下子女一定要抚养父母？
: 最重要的条件是“父母因故(年老、健康...之类的)而无工作养活自己的能力”
: 这种情况下，法院会判定要求成年有能力工作的子女必须要负担父母基本生活所需
: 转头看看版上前前后后多少篇、多少串在吵孝亲费的
: 有几个父母是“因故而无自给能力，需要靠子女给的孝亲费过生活”的？
: 根据我个人印象，没有。
这个单纯是定义问题
用没有孝亲费就养不活自己定义下的孝亲费
如果原原PO给的真的是"孝亲费"
代表原原PO的公婆需要这笔钱
原原PO不给孝亲费是违法的
因此即便公婆爱拿这笔钱去给小叔花
原原PO依法还是得乖乖的继续扶养给孝亲费
原原PO如果一开始给的10K就不是养不活定义下的孝亲费
那就是给父母的零用钱
那么也扯不到说生活自理不自理的问题
那么原原PO的老公爱给
那就是原原PO老公的选择
也怪不到原原PO公婆头上
看起来更像是原原PO老公要争宠
: 讲难听一点，现在孝亲费根本被滥用了好吗？
: 不管是看网络论坛、ＰＴＴ、低卡，一堆自己根本比子女有钱的父母在讨孝亲费，
: 跟成年已经开始工作的子女要钱，毫不手软。
: 少则一个月几千元，有些还认为不够，讨要1-2万以上的都不算少见。
: 说穿了不就是养儿防老那套吗？
所以你说的这些孝亲费
就不是生活不能自理定义下的孝亲费啊
如果是这种可有可无的孝亲费
也没啥道德绑架的问题
爱给就给
不爱给就不要给
父母可以要
子女也可以不要给啊
: 认为自己花钱花心力养大的小孩工作了，太好了，可以开始回本了！
: 吸食子女鲜血，毫不留情，真的很可怕。
说实在的
只要父母没有到无法生活自理的穷困
本来也没有规定一定要给孝亲费
为啥要把自己的软弱怪到别人的头上
你如果真的认为自己的父母在吸食自己的鲜血
就不要给他们吸啊....
自己爱被吸又爱嫌
何必呢？
: 依法这些身体健康、有能力工作赚钱、有财产的父母，根本不需要子女给孝亲费。
: 话说回到下面原po的文章
: 1. 男方爸妈偏心是事实，大儿子要准时给孝亲费，小儿子则是跟爸妈拿钱拿车
: 2. 男方自己也不太开心，只是没有不开心到拒付孝亲费
: 3. 原po夫妻虽然年收250万看起来很多，但他们有房贷有小孩要养，真的不宽裕啊！
: 4. 男方爸妈还有能力买价值百万台币以上的车给小儿子，可见根本不需要孝亲费
: 这四点加起来，原po生气超级合理好不好？
原原PO不想要把老公抓来当问题源头
全部都怪到自己公婆身上
不然只会显得自己很蠢挑错老公
只是沟通方式没处理好
所以都已经把问题源头灌到公婆身上了
结果还是跟自己的老公吵起来
但从路人的角度来说
从头到尾都是原原PO老公的问题
正因为孝亲费可有可无
所以这笔钱本来就可给可不给
原原PO老公硬要给
才会有今天的局面
不然原原PO老公只要说
家里的钱都是原原PO管
如果公婆真的跑来跟原原PO要钱
原原PO哭哭说要养小孩开支很大
真的挪不出钱
挤出个几百块钱的红包打发一下
不就什么事情都没有了@@
自己的父母自己扛这个基本原则
原原PO的夫妻没有好好贯彻
才有这个这么奇怪的局面吗@@
: 不过原po真的不应该用吵架的方式去跟老公沟通，因为你明知道你老公也觉得不公平了!
: 这代表你们至少站在同一个立场上
: 而且你出发点更多也是为了自己老公抱不平，何苦反而让自己变成老公的压力源之一？
: 不管你们是要减少孝亲费也好，甚至不给也好。
: 你们有房贷又要养小孩，在我看来这些理由都再合理不过了!
: 很明显你老公的爸妈不是需要孝亲费，而是想要孝亲费。
: 不管他们心态是不是如同一些板友所说：补贴孩子中比较弱势的是人之常情
: 这都不关你们的事情。
: 小叔是你老公爸妈生的，又不是你老公生的，凭什么消耗你们资源供养小叔?
: 如同你们没有立场去置喙爸妈如何分配自己资源给小孩
: 你们能做的只有，既然爸妈是这样的心态，而现阶段他们又不缺这笔孝亲费。
: 与其现在就每个月都给出去然后被花掉(间接拿去给小叔享受)
: 不如你们就开个户头把这笔钱存下来，未来爸妈真的老了需要你们资助的时候，
: 把这笔钱来出来用在刀口上。
看起来就是原原Po的老公想要装大哥
如果真的很介意小叔的问题
但是又想要付钱装孝子
简单的做法是把父母的帐单
抓一抓差不多10K上下
直接帮父母付掉这些帐单
虽然这种作法有点掩耳盗铃
但是实际上你们付出的钱是帐单
只要不要有什么你小叔用你父母名下手机的这种事情
或是你们计较到
小叔回家看父母用的水电都不想付
这样大概是唯一能兼顾花钱装孝子
但是极小化自己的钱资助到小叔的方法
: 以上是我个人见解，希望有所帮助。
: 我个人有在给我妈孝亲费，一个月20-22k新台币。
: 但这是因为我妈需要，不是想要，所以我也只能尽力给到这个金额，再多无法。
: 如果我妈自己过很好，有房有工作有退休金，他根本不会跟我要什么鬼孝亲费。
: 我老公家境好，也是根本不需要给孝亲费的。
: 不过他很理解我原生家庭比较辛苦，也从来没有对我给孝亲有意见。
: ※ 引述《scitamehtam ()》之铭言：
: : 不同意记者抄文
: : 婆婆常常会提醒我老公，不要忘了缴孝亲费 （不管我在不在现场）
: : 我是有跟老公吵过，但是是我老公付，虽然很不满，但也只能摸摸鼻子
: : 小叔在国外唸书，回国后，婆婆出资帮小叔买一台新车（破百万的进口车）
: : 不准许我小叔骑机车太危险 （小叔也没考机车驾照），那我老公呢！？
: : 我们到现在都省吃俭用没买汽车，买了间房子自住用，大多都大众运输
: : 却还要常常被催缴孝亲费
: : 看到婆婆送一台百万名车给小叔用
: : 跟老公反映了，老公也觉得很不满
: : 就由老公去跟婆婆沟通，平常省吃俭用，况且小孩也出生了
: : 如果有钱还能送小叔大礼，那我们就不打算继续缴孝亲费了
: : 结果被婆婆骂大儿子怎么当的，金融业就是计较吗
: : 不孝，白养了之类的话语
: : 都给她们钱了，她要怎么用是她的事！
: : 甚至连婆婆的亲姐妹也 line 我老公
: : 说大儿子要多担待一点，计较那麽多，一点也不成熟..
: : 我老公虽然气（泣），但还是乖乖按照之前沟通的金额缴交..
: : 跟老公吵爆后，老公说妳们所有人都针对我拉
: : 搞得我们小家庭也很闷
: : 老公下班会帮忙家事陪小孩玩，周末在家里进修之余还是会陪我们
: : 后来也不忍再跟他吵这个
: : 但婆婆的偏心实在令人很难过!
: : 老公太软不敢硬起来，该怎么处理?