有点难针对推嘘文和回文一一回应，我补充在这篇最前面。
1. 喜欢给爸妈孝亲费，这我没有意见。你爱给给啊又不是花我钱?
我回应针对的是“父母向子女讨要孝亲费”这件事情
因为原文的男方父母，非常勤勤恳恳地跟大儿子讨要孝亲费
2. 对比我给孝亲费和原文男方给孝亲费，有一个最大的不同点。
最原PO老公的父母，是“想要”孝亲费，而不是需要。
（能赞助孩子百万新车的父母，我不相信是需要孝亲费的人）
我的妈妈，很遗憾的，是需要、是需要、是需要孝亲费。
我多么希望我妈是想要孝亲费而不是需要孝亲费，让我每个月现省两万起跳
3. 如果我老公对我给孝亲费有意见？
首先，我会跟他说明为什么需要，还有我们一起来算小家庭能否负担。
再来，我会更积极的开源，争取升职加薪或者想办法跳槽加薪，力求让
小家庭的收入(因为我的努力而)提升，让我们更有能力负担孝亲费这一块。
4. 而如果今天我们小家庭有房贷又有小孩要养，那我会怎办？
我会很诚实地说，假设这状况发生，那么我至少会把两万砍半，甚至不给。
或者反过来说，今天就是因为我要负担我妈，无可奈何，所以我不会生小孩。
我不生小孩的决定至少有1/3是因为自知需要负担我妈，没本钱生养。
差不多就回应这些了，谢谢大家热烈讨论。
这种价值观的事情本来就没有绝对的正确与否，
而我也只是比较支持最原PO的立场这样。
我常常想，今天要不是我有幸能透过借贷到美国完成学业和一路努力工作到现在，
假设我在台湾也只是拿个比平均薪资高一点的普通上班族，一个月五六万了不起。
要负担我妈一个月两万以上的生活开销... 到底怎么活？
我看除了单身一辈子不要出来害人，买车买房生小孩更是作梦。
也因为养我妈N年以至于自己晚年生活品质堪忧 (越想越可怕)
所以我是真心实意的支持，只要爸妈不需要，子女其实可以不用给孝亲费。
顾好自己、顾好伴侣，顾好(如果有的)下一代，更重要。
谢谢大家看到这边。
(以下是我原文)
简单引述原文
我觉得每次看到孝亲费，很多事情都会被混著讲，还有些人会默认很多条件后
去合理化爸妈对子女收孝亲费用的事情，更甚者以此批评为此苦恼的人爱计较
1. 假设男方父母未来有房产有财产可以给两个儿子继承
（不是欸，一个儿子要给孝亲另一个不用，这跟继承遗产什么关系?）
（还是说未来男方父母遗产只有大儿子有资格继承因为他有给孝亲费？）
（要不要再荒谬一点？）
2. 说不管是男方年收150万，或是夫妻合起来250万，计较这个12万难看
（多不多一回事，重点是当事人觉得这钱花得值不值吧！）
3. 道德绑架，说父母辛苦把小孩养大，要个孝亲费怎么了
（孝亲费到底是想要还是需要？养儿防老观念过时了好嘛！）
4. 孝亲费给了就没有资格管爸妈怎样花钱
（所以到时候爸妈更老，钱都给小儿子了哭哭，要大儿子掏更多钱怎么办？）
（钱给了就不该去管人家怎么用，那干脆不要给就不用管囉？）
超多板友大方程度真心超乎我想像。
敢情是花的也不是自己的钱，可以大声用最高道德标准去要求别人付孝亲费。
而且还要求人心甘情愿的花这钱，不要在那边叽叽歪歪那么多。
首先，此篇原po的老公家到底有没有遗产、有多少遗产可供继承，不知道。
更别提去讨论什么到时候他老公能继承多少遗产怎样的
再者，一直扯遗产的板友，甚至提出什么认为原po是那种可恶媳妇
说什么“给孝亲费不行，继承遗产可以”的言论
不是欸，到底在说啥啊?
今天难道是有遗产可以继承，就要给孝亲费?
喔那好耶，只要爸妈穷，没遗产可继承的，都不用给孝亲费啦 赞赞!
不是这样的吧?!
依照台湾法律规定，成年有能力的子女，有抚养父母的义务。
而什么条件下子女一定要抚养父母？
最重要的条件是“父母因故(年老、健康...之类的)而无工作养活自己的能力”
这种情况下，法院会判定要求成年有能力工作的子女必须要负担父母基本生活所需
转头看看版上前前后后多少篇、多少串在吵孝亲费的
有几个父母是“因故而无自给能力，需要靠子女给的孝亲费过生活”的？
根据我个人印象，没有。
讲难听一点，现在孝亲费根本被滥用了好吗？
不管是看网络论坛、ＰＴＴ、低卡，一堆自己根本比子女有钱的父母在讨孝亲费，
跟成年已经开始工作的子女要钱，毫不手软。
少则一个月几千元，有些还认为不够，讨要1-2万以上的都不算少见。
说穿了不就是养儿防老那套吗？
认为自己花钱花心力养大的小孩工作了，太好了，可以开始回本了！
吸食子女鲜血，毫不留情，真的很可怕。
依法这些身体健康、有能力工作赚钱、有财产的父母，根本不需要子女给孝亲费。
话说回到下面原po的文章
1. 男方爸妈偏心是事实，大儿子要准时给孝亲费，小儿子则是跟爸妈拿钱拿车
2. 男方自己也不太开心，只是没有不开心到拒付孝亲费
3. 原po夫妻虽然年收250万看起来很多，但他们有房贷有小孩要养，真的不宽裕啊！
4. 男方爸妈还有能力买价值百万台币以上的车给小儿子，可见根本不需要孝亲费
这四点加起来，原po生气超级合理好不好？
不过原po真的不应该用吵架的方式去跟老公沟通，因为你明知道你老公也觉得不公平了!
这代表你们至少站在同一个立场上
而且你出发点更多也是为了自己老公抱不平，何苦反而让自己变成老公的压力源之一？
不管你们是要减少孝亲费也好，甚至不给也好。
你们有房贷又要养小孩，在我看来这些理由都再合理不过了!
很明显你老公的爸妈不是需要孝亲费，而是想要孝亲费。
不管他们心态是不是如同一些板友所说：补贴孩子中比较弱势的是人之常情
这都不关你们的事情。
小叔是你老公爸妈生的，又不是你老公生的，凭什么消耗你们资源供养小叔?
如同你们没有立场去置喙爸妈如何分配自己资源给小孩
你们能做的只有，既然爸妈是这样的心态，而现阶段他们又不缺这笔孝亲费。
与其现在就每个月都给出去然后被花掉(间接拿去给小叔享受)
不如你们就开个户头把这笔钱存下来，未来爸妈真的老了需要你们资助的时候，
把这笔钱来出来用在刀口上。
以上是我个人见解，希望有所帮助。
我个人有在给我妈孝亲费，一个月20-22k新台币。
但这是因为我妈需要，不是想要，所以我也只能尽力给到这个金额，再多无法。
如果我妈自己过很好，有房有工作有退休金，他根本不会跟我要什么鬼孝亲费。
我老公家境好，也是根本不需要给孝亲费的。
不过他很理解我原生家庭比较辛苦，也从来没有对我给孝亲有意见。
※ 引述《scitamehtam ()》之铭言：
: 不同意记者抄文
: 婆婆常常会提醒我老公，不要忘了缴孝亲费 （不管我在不在现场）
: 我是有跟老公吵过，但是是我老公付，虽然很不满，但也只能摸摸鼻子
: 小叔在国外唸书，回国后，婆婆出资帮小叔买一台新车（破百万的进口车）
: 不准许我小叔骑机车太危险 （小叔也没考机车驾照），那我老公呢！？
: 我们到现在都省吃俭用没买汽车，买了间房子自住用，大多都大众运输
: 却还要常常被催缴孝亲费
: 看到婆婆送一台百万名车给小叔用
: 跟老公反映了，老公也觉得很不满
: 就由老公去跟婆婆沟通，平常省吃俭用，况且小孩也出生了
: 如果有钱还能送小叔大礼，那我们就不打算继续缴孝亲费了
: 结果被婆婆骂大儿子怎么当的，金融业就是计较吗
: 不孝，白养了之类的话语
: 都给她们钱了，她要怎么用是她的事！
: 甚至连婆婆的亲姐妹也 line 我老公
: 说大儿子要多担待一点，计较那麽多，一点也不成熟..
: 我老公虽然气（泣），但还是乖乖按照之前沟通的金额缴交..
: 跟老公吵爆后，老公说妳们所有人都针对我拉
: 搞得我们小家庭也很闷
: 老公下班会帮忙家事陪小孩玩，周末在家里进修之余还是会陪我们
: 后来也不忍再跟他吵这个
: 但婆婆的偏心实在令人很难过!
: 老公太软不敢硬起来，该怎么处理?