建议你们去做婚姻咨商
这篇看下来
你怀疑自己有人格障碍 也许这样的观察不是没有根据
有没有想过是亚斯伯格光谱之类的？
（这边不是做诊断 只是外行人的直观感受 请找心理医师）
因为你对一些句子
跟人际互动的解读的确异于常人
似乎不懂“情境”的意思
就是一个句子在不同场合有不同意思
而且要考虑讲话的人“为何要讲这句话”
而不是只把一个句子单字 单独挑出来看 不管脉络
这边说“不能理解为何负面情绪会外溢”
有点偏题了 也让一堆人战场跑歪
实际上是你不懂为何你的某些反应
会引起你老婆的负面情绪
我可以理解你老婆跟你这样朝夕相处
可能会很难忍受
因为别人一听就懂 看个眼神就知道的事情 你不只不懂
还一直想要用你自己的方法分析
但这不一定是一种错 而是天生的个性
我觉得你应该跟你老婆好好讲开 你真的不懂 不是你故意激怒他
如果你的个性就是无法理解这些沟通上
除了字面上以外的意思（情绪，语境，表情）
那也许透过第三者 分析你的个性
让你老婆理解 你就是这样的人 进而包容你 会更好
※ 引述《tmomotoo (懒得说)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：/NO
: 很抱歉再次占用版面，我真心想解决婚姻问题
: 但又不知道从何下手
: 开始正视，自己有很严重人格障碍
: 这很有可能是婚姻最大的问题，但我不知道怎么办
: 我能感受对方情绪，但完全无法同理负面情绪
: 我不能接收负面情绪
: 我不能理解为什么负面情绪会外溢
: 1.为什么
: 妻：为什么吃完东西不收？
: 夫：因为刚接电话，然后...
: 妻：我没有要问你为什么
: 夫：.......
: 我真的无法理解或同理
: 什么时候疑问句其实是祈式句
一般人会直接认为女方在生气 所以就是在“质问”你为何不去做这件事
质问就是用问句来责怪的意思
你该做一件事儿没做 他在责怪你为何不做
而你却不懂为何问句=祈使句 实际上不是祈使句 而是在质问
: 相同的例子还有
: 谁吃完东西没收？
: 你吃完东西可不可以收一下？
: 桌上东西吃完，是谁要收？
: 早期我会很认真回答，然后就是爆点开始
这就是问题
你太把句子用字面上的意思解读 不看语境
也许还读不懂老婆的表情
: 中期我会默默收拾，然后得到一堆埋怨
: 现在我会主动先说“我等一下马上处理”
: 然后得到一个白眼
等一下马上处理 他可能觉得你在拖 所以生气
: 2.选边站
: 妻：我跟你讲，我公司同事很机车
: 夫：大概因为他上个月业绩很差吧
: 妻：你干嘛帮他讲话
: 夫：我没有
: 妻：你有
: 我以为这是个“为什么机车”、“多机车”的讨论
: 所以婚姻生活的大吵，几乎都是因为这种议题
: 现在才知道这是寻求情感支持
: 但我还是不能理解，老公也觉得很机车为什么重要
: 同事又不会少块肉
他希望你同理他的难受
但你在那边事不关己的分析
: 3.追问
: 妻：我香港同事英文好好
: 夫：是跟台湾人比，还是跟香港人比，还是英美殖民国家比？
: 妻：你一定要挑我毛病吗？
: 天地良心，我没有任何挑衅的意味
不是挑衅 是跑题了
你老婆只是随口一句话 一个主观感受
你就要写个小论文 搞客观分析
相信你常常这样 所以他可能觉得很烦
: 真的只想知道这个“好”，是什么等级的“好”
: 不然我不知道怎么接话
你老婆应该回你：这个好是哪种等级 这很重要吗？
就像你回你老婆：老公觉得同事机车为什么重要？ 一样
: 4.我要
: 妻：刚刚去看的房子，要不要考虑买下来
: 夫：好
: 妻：就这样，平常不是意见一堆？
: 夫：就好呀
他是在征求你的意见 跟你讨论 你只看“要不要” 就回答“好”
代表你解读成是非问句 你以为只要给个单一答案就好
至于理由 不重要 但其实他这么讲 是想要跟你讨论
因为一般人不会在这么大的买卖上 只讲“好” 或“不好”
多少 会把自己的感想说出来 权衡利弊得失
: 妻：这么重要的事，你有没有关心这个家
你老婆不懂你太用字面上来解读句子这件事
所以过度衍伸 以为你是故意找架吵
她要是知道你没有恶意 或是本性如此 也许能学会包容
: 只要讨论就是吵架收尾，几乎没有例外，所以家里大事从不讨论
: 我知道有些东西，老婆决定了就不会改
: 因为怕吵架，所以这种事我不会说多半个字
: 太太也是
: 但彼此内心是会怨怼及难受的，而且一直累积
: 直到现在只有“告知”，没有“交谈”
: 我想改，我愿意改
: 但老婆太了解我
: 她要的不是表面配合或敷衍
: 她需要认同或同理，需要我是真的在同一个频道
: 我不知道该怎么办