起源
以结婚为前提交往
交往半年 个性观念上本就有些不同
那时有提分手 却发现又不想分
有分不了的感觉
原因不外乎有年纪
有人愿意嫁我就要偷笑
来自于某些压力
干脆就结婚吧
筹措婚礼拍婚纱囍饼等等搞了半年
婚礼没办成（疫情）
接着找房子（不愿意跟公婆住）
我也后来能理解（原因大同小异）
但也要尊重我离我父母近些就近照顾
家境平平
买房
岳父母插手买房选址（头期女方家长协助）
房贷房子老婆名下我不需要共有
（本就不与人争，生不带来，死不带去，
我姐买房说要给父母住我也二话不说拿出存款，说未来房子要给我，我也表明不需要，房
贷是我姐自己努力在背，我姐也供养父母至今，我老婆知道这件事却说为什么不要，哇～
心里又圈圈叉叉..跳过）
反正老婆家境也不错
也是一路熬出头。
常常在想跟老婆的婚前沟通及承诺
却在岳父岳母的插手买房选址
金钱协助头期款产生变化。
原本理想是自力更生存钱买房
反正有房住
收入稳定生活水平也能有一定水准
生两个也可以吧
但老婆通勤不便
也不愿意换工作
说是理想工作环境
当初也说试住公婆家通勤
想不到人算不如天算
最终买了房后
换回一句岳母一句话
现在年轻人不靠父母买不起房
真是….实话。
但婚姻生活被娘家干涉
我能理解做父母的
会为儿女做好打算
老婆婚后感觉好像脱离不开娘家
很多觉得是小事都要先问
感觉她为了她有自己的作主的家
而可以牺牲我的想法跟共同的承诺
房子选离我父母有四十分钟车程
（本人出社会后都为生计打拼，只为三餐，所以从未在外租屋等等，结婚后搬离，搬离条
件，当双方父母有一位不在就要接回来孝养）
婚后岳母要求买保险
岳母从事保险经纪
有保险观念所以先买五万又买五万，一年十万
跟我说你以前怎么没保险观念
（心想能吃饱就要偷笑，还买保险，保险费不如自己拿来投资）
所以岳母关系买了（小孩也买了两三万）
加总12万多
婚前口头协议除了股票帐户及扣除生活费一万孝养金一万，其余上缴存入另一半帐户。
最后父母说不用提供孝养金（我就预存当备用金）
想不到结婚
九个月小孩就来报到
从结婚后大吵小吵吵不完
吵架事件多多
不外乎家庭观跟价值观
相信有婚姻生活都能了解我说什么
囍饼、囍宴、婚纱照、妇产科诊所、买房选址、保险、过年过节返家住、媳妇观念、托婴
、尿布、小孩用品、房贷、保险、家事分配、食、衣、住，大小事都能吵，每次吵完，双
方爱辩爱争执互不相让，到大声嚷嚷后至无言以对，后面另一半较能低头和解沟通，往复
式的承诺至已无承诺可言。
另一半虽改变了不少
但人性上我也能了解
个性底子是不会变
另一半个性还算节俭
但发现小钱不花，却是花大钱
买房、买保险、小孩用品、托婴等等
老婆金钱观念
婚前靠岳母保险理财
婚后不投资不讨论理财
简单说没理财观念
也不算生活开销
因为有父母靠山的感觉就不怕
跟我不同
我偏向自力更生
出差大陆
学了一句话不是东西贵，是你赚的不够多
夫妻俩努力也只有中间水平
有一则文章算的真准
一个月一个家庭开销八万五
她薪资也略高我八千
俺难道就失去话语权
前天还被说她薪水比我高耶
拜托～
我也是有做家事年前买菜煮饭年后不爽煮
洗晒衣服洗碗盘洗奶瓶顾小孩
结帐时帮忙顾小孩
假日加班双方父母协助。
总之有分担接近一半家务事，薪资扣余额也上缴，年终也上缴，婚前存款也上缴然而换来
的是……老婆不尊重。
以前上一代因理财观念及命中注定921后家道中落，亲戚房贷、债务等等帮忙还了十七年
，房子也都没有，我的妈呀，从十五岁困苦十七年喘息三、四年。
哇～圈圈叉叉，还要熬三十年，还生啥小孩。
居住正义，不要指望政府能带给你什么？
陈水扁上任时期八年板桥三房才12000，马英九上任八年三重18000到20000，蔡英文末期
社宅居然要25000至30000
从以前都是自己努力来的，本来就不对政府抱有任何希望，因为他们只会顾自己口袋。
说真的没能力养真的不要生。
更何况是通货膨涨利息慢慢涨。
短短一年半莫名奇妙的十五趴，
跳槽津贴就这样打平通膨。
在英明民主的台湾社会选出来的政府
造就高房价
再说一句话不是房价高
是我赚的不够多
公说公有理婆说婆有理。
造就我夫妻俩不想再生。
请告诉我们怎么养？
债留子孙，上一代在爽，后代还债。
想到要再熬三十年
爽到小孩以后房子都她的。
辛苦一辈子
人生短暂尽是来此一遭当房奴
小孩当房东吗？
租给鬼去吧
虽然房贷是老婆在还
之前说房贷她在还，怎么我的压力比她还大
心想不是共同体
发现根本没理财观念
而且怎么跟婚前说的不大一样。
婚前我也说过百行孝为先，我跟我家人辛苦一路熬出头，所以未来如果没有孝敬或尊重我
父母我是会选择离婚的。
呵呵，好死不死她不是传统媳妇
说不想受传统框架
只想做自己
OK～我爸妈也是开明之人
也不用她做什么
我也说买房后
周末要回公婆家住
也说同意
至后面大事小事跟我在公婆家吵
说我回到公婆家都当大爷
咦～在自己家当奴隶，回公婆家给妳表现
岳父岳母来不也一样。
过了一年后比较不吵（经过个人调教）
但却回家吵
婆婆对一岁四个月的女儿说一句话：
从房间出来妳得救了
因为女儿午休不睡觉
闹到被老婆放出房间门（虎女出闸）
只因婆婆这一句话
可以被我老婆解读认为女儿被她虐待一样。
还有
我跟老婆出去，小孩托婴我爸妈，回来婆婆说一句，这个小孩妈妈不在身边也没关系，我
独自带小孩回去，我跑出去，我妈也这样跟我说过。
被老婆解读婆婆说这小孩没妈妈也没关系。
老一辈本就会有一些玩笑话
老婆敏感神经发作
被放大解读
累不累啊
我～～～从前省习惯，我有我认为该省就省的地方，该花有该花的地方
她～～～也是
但偏偏不在一块
婚姻生活中也没谁对谁错
错在相欠债
我想到一句
岳母无法跟老婆同住一个屋簷下
会吵翻吵不完那种
母女俩都跟我说过
我想到底是怎样？
但就我的观察
我老婆问题真的比较大
沟通变争执，争执后愿意沟通，却后争执说两个都有错…..咦…..没有头就没有尾，不就
都没错，不禁让人想到
人常说
老婆永远是对的（屁话）
总结一句话
我也有跟我岳母一样感觉
萌生出不想同住一个屋簷下
但我又是
为人丈夫
为人女婿
为人父亲
为人子
这么纠结的婚姻生活
跟老婆沟通怎么那么困难
真的需要大智慧的人才能沟通才能相处
真心觉得我不是圣人
先前一再忍让后自觉应学会退让
但一再的退让换来的是不尊重
不尊重我可以 但在那跟我靠北婆婆
在婆家
有煮过饭吗
有洗过衣服吗
有拖过地吗
晒过衣服吗
有被虐待吗
倒过垃圾吗
有被要求要早起吗
有被指指点点吗
有苛刻为难过妳吗
凭什么背后跟我指责我妈
好～我妈只在我们面前说过
夸奖乡下舅妈家媳妇会煮饭做家事
家庭会聚餐
回自家后也跑来抱怨
拜托～
我已经跟妳搬出去住
到后面已经说过回婆家不过夜也没关系
或我自己带小孩
然后又爱跟回公婆家
然后听到婆婆说几句玩笑话还是什么
挑毛病讲细节在那抱怨
我………觉得我差不多了
挑毛病讲细节，多到像念经
交往到现在吵架那是言语轰炸
现在考虑的点是为了小孩
我需要维持婚姻吗？
说真的婚姻是在相互之间
互有信任感责任感维系著。
但我失去她
能够做好为人妻、为人媳妇的信任
跟小孩的榜样（而我也不会是小孩的榜样）
唯一优点是为小孩那是无微不至。
其余观念上差异分歧蛮多。
简单说已无信任感
从过年初一已经常常把离婚挂在嘴上
算算已经四次有余。
今天传新闻讯息人妻被人载
要我可以接受她可以坐其他男生车子…..这什么东东
怎么感觉未来我会唱绿光
没有婆媳观念不受框架也就算了
交往后不让我看妹照看养眼片跟存盘
还删档（删到我制止）
从此落实眼中只能只有她
不能单独跟女团出去
到后面她自己就可以跟男团出去
事后报备说临时女生不去了只有她一位
这也太双标…….
哪门子晓问
基本道德观念？
要跳脱麻烦请签一签离婚协议书
纠结的婚姻生活及三观
忍让至退让
至
退无可退
还能怎么做？
给予选择
分房
分居
或离婚
想到小孩未来成长
我肯定净身出户
小孩就归老婆
因为～～何必跟愿意嫁给我的女人争？
不禁自问小孩生长在单亲家庭会好吗？
要继续维系著难以沟通的婚姻生活？
好奇有人不禁问
有钱能解决所有问题？
告诉你们不可能。
最后一句～奉劝各位对婚姻不要充满憧憬，
请勿冲动～自作孽不可活，自己选择自己承担。
现在只能安慰自己
其实老婆也是挺好的
只是观念想法较现代化
够纠结吧？
婚姻幸福在哪里～
老婆
能否开明点不要跟我讲细节挑骨头
能否孝敬公婆
能否不爱计较
能否真心对待
能否真心反省
能否给予信任
能否尊重老公
能否不要唸经
能否简化文字
能否不要精神及言语轰炸？
还有奉劝各位男性单身同胞们
（他们应该不会进来）
找老婆千万不要找高学历的
除非你也是怪兽等级
不然不要打怪兽。
而我是……被打的妻奴
好汉一条，臭脸是摆定了
大大的生气很伤身体
我感受到我不能再生气
因为会短命折寿
以前没感觉
昨天感觉出来了
我还是心脏够强看完各位的鞭策，婚姻琐碎事真的很多，说不清讲不明或想要在这讨拍，
坦白说是想讨骂，抒发心情，三不五时想离婚，被骂完纠结完，心里就能平复些许，断了
念头，睡一觉，上完班回去三人小窝，婚姻既然是自己选择的，没有背叛，就应该相互扶
持走下去，男生们多多分担另一半家务事，女生生小孩顾小孩很辛苦的，选择走了婚姻路
，多看另一半优点，双方互相尊重，不然就不要走一块。看到婚姻版上零零总总也都是琐
碎事，不外乎金钱纠、感情、生活纠葛，如果不爱了就趁早解脱，回想我老婆也是很棒的
，还有可爱的女儿，有爱才能长存，多些关怀与体贴，理性包容自己的婚姻，谢谢各位参
与～