楼主:
Avian (鸟)
2022-12-13 09:15:51※ 引述《hp8182 (8182)》之铭言：
: 谢谢各位板友给我的建言
: 我是第一篇原原po
: 另一半后来有帮我争取到除夕夜早点回他家吃饭
: 吃个几个小时而已？
: 但是我觉得这次就算解决了？还会有下次
: 我想要一口气一次性解决
除非妳打定主意要离婚
否则任何牵涉到人的问题，千万不要想着一次解决
妳应该做的
是循序渐进的在妳和公婆之间找出各种冲突的妥协点
: 另一半跟部分推文一样有一个本国婚姻特殊现象
: 另一半的压力来自于他爸妈，帮我争取会让他与原生家庭的关系更激烈更激化
: 难道他原家不希望他有个和乐家庭吗？
: 为何和乐家庭要建立在我的不乐意之上？
: 另一半也想要有个和乐家庭，
: 但是他看完他爸的和乐家庭是建立在他妈妈委屈之上
: 另一半还是不自觉地完美复制他爸
: 把和乐家庭建立在我的不乐意之上
: 什么时候和乐家庭变成虚假要演戏的定义？
: 这样我有什么方式可以建立出真正符合一般定义的和乐家庭？
: 我不想陷在他家没有爱与珍惜的旋涡当中
我先生刚结婚时就跟我公公一样
不做家事、不会下厨、也不负责孩子的大小事
夫家娘家所有人际往来都丢给太太
我婆婆跟公婆同住，她白天要上班
下了班就赶回家煮饭伺候一家大小
像过年、中秋这种家族团聚的大节日
婆婆一定是在厨房从早忙到晚
就算回娘家，也是进厨房从早忙到晚
公公只负责聊天吃饭
这种日子婆婆过了三十几年
直到长辈仙去才稍微轻松一点
我先生从小到大看在眼里，他也是觉得他家和乐美满阿
妳不能期待既得利益者会替别人着想
我先生婚后也是自然而然认为我该像我婆婆那样
为夫家流血卖肝
可惜我看我婆婆做了一辈子没半个人体谅她的惨况
很早就决定不要重蹈覆辙
所以从一开始我就用各种方式温水煮青蛙：
比如有时遇到节日要加班没办法调开
就把事前准备的工作交给先生；
有的杂务可以用钱代劳，就花钱外包出去；
过年怕两边跑来跑去遇到塞车，
所以和先生商量今年在夫家过，明年在娘家过；
这次进两步，下次退一步
如果先生拒绝提议也不要跟他起冲突
先生答应了，就露出感激又感动的表情
(当然心里怎么想是另一回事)
现在的先生会主动做家事，能煮一桌菜
可以自己带小孩环岛，包办他那边亲戚的人情往来
逢年过节也会先讨论如何安排时间
而不是要求我一定要露脸
唯一的副作用
大概就是他常常自夸(跟我公公比)是个旷世好男人
既然妳的先生看起来还算可以商量
不妨试着潜移默化他
就当成一场长期抗战吧
新时代女性就是要做自已，管你老公为不为难。觉得为难就是你自已的问题了啊，问我咧
推抗战。不过，原PO老公也没管原PO为不为难啊重难
那老婆不跟着回（婆）家吃饭是损失了什么急得直跳脚？
询问邀请配偶出席任何聚会都没问题啊，有问题的是原文中那个老公的后续反应。
没损失阿，但这样要一刀切以后都不想委屈的去，那离婚不是很好吗要说别人有什么利益又觉得好委屈。离婚不是很棒吗
都说了吃个饭几个小时，又不是不回娘家陪过年，还要选择性略过
在至亲过世当年，争取今年不回婆家吃饭都被折衷成回去吃几小时，这老公真的没问题？
我可以留。双方乔好就好，重点是互相。有回答到新时代女性吗？过年不只有除夕夜，明年年假很长的，乔好就好，不要委屈自已了
还真是看不出硬要对方乖乖配合吃饭的是互相在哪？一顿饭而已，但是这一顿饭男方可是没有妥协的空间喔！
除夕在哪乔好就好了，也不用帮别人扣帽子。我自已是都去，但每人情况距离不同。无法套用。除夕不在婆家也可接受，重点只有互相
她想一次解决，那是每年都会有的问题，一次解决~~哈哈是否有互相我也问原PO，做女婿的在家人过世是否有尽到做女婿的礼貌。原PO没回
我家也是除夕一定要在男方家，但初一之后就不管，至少老人家要发红包收红包是惯例吧
呃，做女婿的礼貌是指丧礼当场有表现，就可以“一次解决”吗？她另一个长辈还在呢，不用顾及那位还健在
就夫妻不能一起出现男方很难交待，尤其是男方兄弟姐妹都没这个问题自己有更难解释
新时代女性管你好不好解释，来婆家吃饭就变既得利益者了
还要重复你自己解读的既得利益者的意思，感觉好像还没读懂。
不会，结婚头几年我不敢这么说，但目前我全家都懂得互相体谅，回不回婆家娘家、要不要参加各种聚会，都是询问并尊重另一半选择的。
维持现状对谁最有利，看失去时谁最7PUPU就知道惹
一个不想换时间，一个不想去，年年都要上演，离婚不是wgd选项吗?除了既得利益，可能还要解释一下什么叫自助餐
推这篇 想达到目的有很多方式 原原PO的嘴脸就自助餐
找老婆回家吃个饭回来就变既得利益者了，陪老婆回家吃也没这么愤概呀。 哈哈我每个月和岳家吃十次饭，我也不会说我老婆是既得利益者阿老婆早帮我订好哪天要一起吃饭了。这种约太多了，哪管我那天情绪如何呀，想太多了。哇，那我老婆变既得利益者了耶。
如果你某次不能到场你老婆就翻脸指责你没礼貌，说你之前都好好的可以配合，这次怎么不行，参加一次有这么难吗？那就算得上既得利益者了。
我怎么觉得就是夫妻吵架没好话，新时代女性就要给人冠上个既得利益者的帽子呢一个单方面的说法，也不用让大家恼补太多情节啦。我们也不知道老公曾做过什么努力所以气愤 。目前的资讯都太少了让众多新时代女性反射出自已的状况补上各种剧情真是辛苦了
新旧台女大战，台男夹中间观战？既得利益还是夹心饼干要分清楚呀老婆在婆家当佣人？？你是不是搞错了什么呀 被害妄想症吗，我老婆回我家谁会当她佣人呀倒是我要载人、买东西、叫外送我觉得我还比较像佣人耶
之前过年，嫂嫂被刁难后不愿意再煮，公公就跑来要求我煮...我就跟他说：媳妇本来就没有义务煮，我们只是陪老公回家作客然后公公还是要求我煮饭和拜拜，我就当他的面全部叫老公去做。结果公公心疼儿子就全部自己做
自助餐的定义就是只挑自已有利的讲，每年都有陪老公回家回家吃饭，但没讲老公有没有每年陪老婆回家吃饭。只讲陪老公回家吃饭，所以老公就是既得利益者，但漏讲了老公有没有陪回娘家。就变成了自助餐
自己回自己家关父权什么事，重点不是叫不想去的旁人去吗
不是这次不想去，是以后都不想去，有看的比较懂吗？原来我年夜饭和岳父母吃我也是既得利益者耶~不愧是媳妇版
原来赚钱养家就可以当沙发马铃薯，现在那么多双薪家庭是不是大家一起耍废然后请佣人啊
传统就内外，双薪就均分，不是这样吗分上下半场还是有媳妇到婆家就浑身不对劲的...讲这话就太小看新时代女性了还有人觉得到婆家就是当佣人的呢
坚持要别人家的女儿出席自己家的年夜饭，我是看不懂让步在哪从除夕初一理所当然霸占别人家女儿，到愿意只霸占年夜饭，雀食要感谢婆家恩赐，真的好愿意让步沟通