谢谢各位板友给我的建言
我是第一篇原原po
另一半后来有帮我争取到除夕夜早点回他家吃饭
（ 他补充有可能早上也许晚上看爸爸时间
吃个几个小时而已
但是我觉得这次就算解决了？还会有下次
我想要一口气一次性解决
另一半跟部分推文一样有一个本国婚姻特殊现象
另一半的压力来自于他爸妈，另一半是说
帮我争取会让他与原生家庭的关系更激烈更激化
难道他原家不希望他有个和乐家庭吗？
为何和乐家庭要建立在我的不乐意之上？
另一半也想要有个和乐家庭，
但是他看完他爸的和乐家庭是建立在他妈妈委屈之上
另一半还是不自觉地完美复制他爸
把和乐家庭建立在我的不乐意之上
什么时候和乐家庭变成虚假要演戏的定义？
这样我有什么方式可以建立出真正符合一般定义的和乐家庭？
我不想陷在他家没有爱与珍惜的旋涡当中

1. 任何关系不可能一次解决，你要有长期抗战的心理准备 2 不用揣测他原生家庭的心态 他们没有义务在乎你的感受（你本人才有这样义务） 3 你没法使你老公不再要求你牲 但你可以拒绝 拒绝多几次他就知道你的底线了 如果知道了还踩说明他不尊重你 你再想想他值不值得你继续

吃几小时的饭受尽委屈还要把老公嘴成这样。不愧是新时代女性

我也建议你直接跟公婆说你不回去，只要有恻隐之心的人都能理解你的心情，如果对方还是坚持希望你去，我觉得翻脸完全合情合理就算是没有重大事情的时候，不想去婆/岳家本身就应该被尊重，谁不想一家团圆呢？没道理只有某一方理所当然有跟自己家人团聚的权利，另一个人连回原生家庭都要看姻亲同不同意吧！

有些人会觉得忍一忍又没什么，但据我经验，忍一忍的结果通常是给别人方便别人当随便，觉得你的感受不重

我不不确定妳目前目标想要什么，只能大致给妳方向。1:要干大事就亲力亲为，去找你婆家沟通2.底气硬、身段软，世人多同情弱者。踩稳底线卖惨比较会得到妳要的，也满足对方怜惜弱小的优越感。

要，以后都不需要考量你的感受了，毕竟人必自重而后人重之，你都不尊重自己的需求了，还期望别人尊重？以及推文中的家人论，你公婆老公未必是这样想，但你可以警愓一下，有些人的家庭观就是建基于众人的配合和委屈上，“给你机会付出是因为把你当家人”，更可怕的是加上阶级观念，付出的都小辈长辈都不用委屈，这款家庭当客人比较好，当家人只有义务没有得益

我只是想知道，你不想去婆家过年，你有什么计画？我跟我婆婆同时说想出国不想过年拜拜了，因为有长假。很拘泥在过节或挑战彼此价值观也不是不行，但你真正的需求是什么？你希望那一天要怎么过

离婚阿 发文干嘛

想一下你老公在你失去亲人时有没有尽到一个女婿该有的礼貌。不想委屈就离一离年底了。公司尾牙、聚餐要交际好累喔，还要去婆家吃饭。在工作应酬惯老板天经地义，在婚姻就要做自已，新时代女性快离吧

先保护自己不受伤，再考量婚姻是否受伤。婚姻只是人生中的一部份而已。我妈为了保存婚姻而自己吞，有意思吗？

你只想到你自己 把你的爽快建立在他的不乐意之上

已婚女性想陪自己家人吃年夜饭竟然如此困难

怎么不可能，先戒掉勉强配偶配合自己的地方已经好很多了，集多一点委屈是可以换奖状吗

赶快和没人性的老公离了吧，新时代女性们都看不下去了

其一是讨论的前题不一定是维持关系，婚姻版不少旧文都是一片版友推离婚。其二是人是可以改善的，这回教会老公给他上一课，他可以7PUPU，也可以自省，成为有常识的人。离婚是选项，但不需要还没沟通，给别人正的机会就离。一上来就叫人离，是看不起男方没学习能力吗？

我心疼女方每年受尽委屈的去吃饭，奉劝离

倒不一定要老公接受 毕竟是他求老婆出门 老婆不出他也不能绑 许多事注定不会人人接受 划好界线了解什么是自已的权利什么是别人的权利自己无权干涉比较重要

推ningko啦

t大说的也不无可能，毕竟有些过来人很爱端出学长姐的姿态。

原PO的情绪也会影响关系啊。我觉得不能说不论对错，就算原PO选择忍让，也不代表她老公对，更不需要指责受害者不够配合。以前女人工作能力低，被家暴也只能忍，这是现实考量，不代表不忍家暴的女人要被指责

大概了解G大的意思了，原po已经跟这老公结婚了，她跟老公意见不合要争取任何事，或意图改变老公，都考量一下争取失败的后果跟是否还有要这段婚姻。这现实问题，我认同原po自己要想清楚。不错

性别公开派对在欧美也有好吗？欧美日本还有在冠夫性的，台湾已经绝迹了吧只挑有利的讲又要怪人嘴女权自助餐

题外话一下,中国禁止医生告知胎儿性别，香港允许，但中国的男女婴出生比例(尤其二胎后)非常惊人。所以应该是父母有性别偏好的国家禁止告知胎儿性别，没有偏好的国家才没有需要禁止才对XD看到原po补充了,加油!

找来吃饭就是没人性，这帽子扣的真大呀

一边一年也是我自己跟公婆提的，公婆就摆臭脸不同意，我就跟他们说：我也有家人，也需要团聚。如果不同意那就我跟老公各自回家过年。即使结婚，我们还是独立的个体。我们自己有拒绝的能力。

无论跳不跳过另一半或者处不处理问题都会有好或坏的影响啊，所以是句阿妈是女人的废话XD或好或坏的影响不是你说的吗，你是不是想表达这样做会对夫妇关系有坏影响

你老公也太扯了吧......妳不愿意去，难不成他还能绑毫无同理心的这样问丈母娘，要我会直接翻脸

原po辛苦了,看到你的回应很不舍，请照顾好自己和令堂。想要弹性并不是自私，每个人都会有有状况的时候强迫别人配合自己仪式感的人才是自私。

妳老公满奇葩的…还这样问岳母。

除夕当天不去婆家就是羞辱，那你老公不是一直在羞辱娘家？这种没有同理心的人，只需要尽告知义务

如果只追求物理上的同进同出，而忽略基本互爱的态度，是很本末倒置的事情…一开始只想提今年不回婆家吃，被打枪吵架后才越演越烈吧。我是会问但不强求配偶出席的人，就一个尊重问题…

丧父后原po老公各种行为...他真的很棒，竟然还娶的到老婆婆家都不管原po丧父，原po干吗还管婆家过年？没义务等待婆家同意

现代独生女多、出国定居的人也多、靠着娘家生活的小夫妻也比以前多，的确相较以前，陪同婆家过除夕不是唯一选项了。

我不认同这是观念问题或是原生家庭影响问题，问题制*从 一开始的有必要VS无必要过年时去婆家，演变成老公不尊重老婆意愿硬要她做不干愿的事，以及情绪和伴伴的一举一动紧密相扣的次生灾难。要说不尊重人和情绪巨婴是一种“观念”或者“家庭影响”，就只是“我就烂但我不想改”的摆烂说法而已。原PO的解决不是找成长背景类似的人，因为就算家里大人都老害孩子还是可能懂得尊重人，原PO要找的是懂得尊重人和不会将绪*情绪依附在他人身上，懂得处理情绪的成熟人

b大，要诠释原波老公的想法不容易呀，毕竟满多可议之处的，很容易被人误会是你自己想法。

对错之分，所谓没有对错只是和稀泥吗

社会型态不一样了嘛就算现在有人说“会”，也是信者恒信，不信者恒不信啊，对得起自己内心就好。

公婆都在大陆，过年没回家正常啊 嘻嘻