是否同意记者抄文：NO
简单说一下背景，交往五年半，结婚4年，小孩4岁
没错就是奉子成婚
但老实说发现怀孕前，我就已经觉得个性认知太不合，提过分手
不过意外怀孕，就决定还是生下来+登记
因为我的体质很难受孕，想说上天这样安排一定有它的旨意吧
老公在“客观条件”上来看是超级好老公
赚钱（没到十几二十，但生活无虞）
无不良嗜好（不菸不酒不嫖不赌不打电动）
假日会带我们出去玩
我的工作是在家创业，每天也是过得很开心
睡到中午，五点接小孩，晚上八点半老公哄睡后就继续我的追剧时间
但唯一一点让我感到很寂寞的就是，他不懂我，我也不懂他
他爱车，我无法跟他聊，但我会听
我爱看剧，爱语言，但他不看，任何心得笑点跟他分享，他只会“喔”我
两人的对话只剩孩子，我讲工作上遇到的客人怎样啊、朋友怎样
他也只会“喔”我
另外就是他的学历只有高职毕业，当初其实我是看上他这点
觉得很佩服他，自知不会读书，所以没有浪费人生去混个文凭
而是努力出来工作，脚踏实地赚得比我这个大学毕业的人还多
但相处久了以后，就会还是感受到这中间的问题
很多我认为的常识，他根本不知道，所以有些梗或话题，他就完全不懂
长久下来，我觉得很寂寞，最近一直很想离婚
我赫然发现我老公就像我爸一样，是我从小最不喜欢的那种男人
工作，下班坐沙发上看新闻，睡觉，周而复始
我妈现在每天往外跑，爬山打牌交朋友
我爸就会在家喝酒抱怨我妈都跑出去，但我妈约他一起，他又都拒绝！
我实在很不想要小孩离家后，跟老公只是住在一起的室友
话不投机半句多
我知道拿前男友来比较很不厚道
但我真的很想念那个我一说“绫濑遥”，就能细数五六部绫濑遥有演的日剧、然后说出每
部的感想的那个前男友
我想我当初选这个男朋友，是相中他的稳定
还有他家人真的都对我很好，让我也从一个脾气暴躁的人，慢慢修炼成较为柔软的人
这方面我很感谢他，也常常跟别人说我跟他在一起，就是为了修炼我的脾气
但日子爽了，可能想得也更多了
我真的感受不到“连结”，我的悸动没地方宣泄，而这点我老公不重视，也不在乎
他认为他努力工作赚钱就是爱我们了
喔然后还有一点就是，他吃素
一开始我能接受，甚至陪他吃了一年多
后来怀孕才又吃回肉
但生活这几年来，真心觉得靠北麻烦
去任何地方，朋友约，都要看有没有素食
即使有通常也很难吃+盘
就会觉得他很可怜，被逼吃又贵又不想吃的东西
而且我完全无法去吃烧肉泰料海鲜热炒
因为我一个人食量根本无法点几盘，就只能约朋友去
内心就觉得，他应该去找一个一样吃素、爱车的老婆
就不会这样被自己的老婆在内心默默埋怨很麻烦、很无聊
床上部分，几乎一个月只有一次，有时候完全没有
因为我对他也从心理衍生成生理上的抗拒
完全不想跟他亲嘴，即使做了也从没高潮过
上次我以阴部皮肤撕裂为由，做到一半就喊停
他第一句话不是问我撕裂的地方如何
而是问我“那你能不能用手帮我出来”
我直接愤而走掉去冲洗
我讨厌不在乎我的感受的他
也讨厌跟他在一起的我自己