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Q311 (Q311)
2022-05-19 16:21:40尽量先讲结论 后面再补充为什么 我会以自身家庭背景解释
※ 引述《evitayang (bamboo)》之铭言：
: 谢谢大家回复
: 我就是发现我竟然可以习惯这些对待 才po上来听听大家的回复想点醒自己
: 真的很抱歉随便运用社交障碍这词
妳被他“洗脑”得真的对自己很没有自信
这段回复的言语非常得体也很有礼貌 妳写得很好
但字里行间可以感受到妳已经完全无法有自己的判断
且一听到他人善意的提醒 立刻谦卑道歉 觉得自己就是错的
目前妳的心理状况很紧急 快去就医！
我看了推文 绝大多数真的是善意的提醒 可能直接了一点 但没有真的要指责妳的意思
提到社交障碍 也不是要战妳 而是希望能尽量直接点醒 拿掉妳眼前的遮眼布
我查了一下网络上相关的资料 上面有列出一些让大众可以先简单判断的特质
妳先生表面上 根据妳描述的情况确实符合不少“社交障碍”的特质
妳在求助无门 周遭也没有所学相关的朋友可询问下
找到一个医学上可以解释妳先生各方难忍之举 的出口
更深地来说是找到一个妳可以放过自己如此卑微活着的借口 这是很正常的
版友的推文不管是温柔劝导或是直接狠说的 都是想救妳
大家想打破妳自己内心寻求的出口 “啊，我老公就是社交障碍，不能怪他”
妳在找“不能怪他”的理由是心理上自我保护的方式
毕竟如果不能以社交障碍来解释他的行为 妳会无法对自己交代
妳内心会无法接受过去九年来的委屈 那些为家庭牺牲的委屈瞬间变成一个屁
自己从“救世主”中所得到的“成就”也会被抹煞掉
然后发现自己人生中最精华的十年 那些牺牲那些老公非我不可的原因 变成一场虚无
而妳一但失去这些家庭事务来证明妳的重要性 来帮自己的牺牲找个借口
妳会无所适从 妳瞬间变得不重要了 原来妳承受那么多年的屈辱什么都不是
以前的妳是做错了 但妳从在这里发文的那刻起 妳比任何时候都重要 身负重任
而且未来二十年年会无比重要 因为妳要救妳的小孩
妳即将要面对离婚的推拉大战
这场无声的战争 妳可能会再陷入先生各种非人的羞辱
妳要怎么成功离婚? 离婚不是协议书签著交给妳作担保这么简单
如果真这么简单 那我朋友早已拿着对方当保证签好的文件去办理了
办理离婚是两个当事人都要到场的 我朋友在区公所被放鸽子很多次了 望此让妳引以为戒
我家族很传统 都说劝人离婚会伤阴德 我虽不信 但或多或少受了影响
妳不是我朋友 但妳这个情况 若传统观念为真 我愿意损伤自我阴德 极力劝妳立刻离婚
现在直接去办离婚 妳进可攻退可守
妳先生如果不愿意 妳可以说 这是他现在需要给妳的保证 否则妳会立刻搬走
然后先答应 妳也不会离开他 还是住在一起 但要观察一年再决定要不要重新登记
这一年妳一定要自己先去看身心科 因为妳已经被羞辱到 开始怀疑自己所有的正常判断
后面我会以自身家庭 自身经验为例 妳就会了解这是多恐怖的一件事
看身心科的同时 你们维持离婚状态 此时妳老公不敢作祟 孩子勉强可以活在“正常”的
家庭
这一年绝对不能因老公刻意的表现而心软
一旦有这样的念头 立刻上婚姻版 让版友好好提醒妳 敲打妳 也要跟心理医生说明情况
同年 慢慢准备好居所和存款 一切准备完成立刻走人
不要花时间收拾大量衣物 耗时间而且容易被发现 贵重的东西带走
衣物乃身外之物 带几件换洗的就够了
我不是纸上谈兵 我是真真切切在生死之时 逃过一切活下来的 (无关婚姻 当时未婚)
在那当下 面对死亡的威胁 我看着眼前一个行李箱 再望向满屋的东西
平常爱如性命的包包外套洋装鞋子 尽力收集的各种限量版物品 居然觉得行李箱太大了
如果真死了 我要这些东西何用?
最后我领了一笔为数不少的现金 避免路上急用又遇到无法刷卡的店家
带上存摺提款卡 身份证件 和所有重要的文件
行李箱就放几套换洗的衣物 还不是我最喜欢的漂亮的昂贵的那些 是实穿的几件衣裤
我就走了 多年过去 我的衣橱又满了 我的鞋柜也快满了 我现在过得很好
甚至比以前还幸福 我几乎忘了当时留下哪些东西 也不再需要它们了
回到正题
如果这个时机 在不变动生活模式的前提下 妳先生不愿意办理离婚
妳该去找律师了
毕竟给他离婚同居 且一年后可再登记为夫妻的前提
这样的留校观察他不要 表示他装孙子装不了那么久 （更别说你们还有小孩 这个一辈子
的交集）
他知道妳识破他了 保护好小孩 妳自己可能会受点苦 或肉体或心理
记得去医院留挡 将来有大作用 其余的请教律师 更专业的我无法给妳建议
离了婚 才是该发挥妳坚忍精神的时刻 这时候的妳会是真正的伟大
在妳面前的将会是纠缠不已的前夫 拥有探视权的爸爸
妳每个周末都要担心孩子跟爸爸住个两三天 人格会不会受到影响
妳可以争取一半的赡养费 但那不足以养活妳和孩子
妳要开始蜡烛两头烧 一边工作一边好好养育小孩
这些点点滴滴的琐事繁事难事 不用自己找借口 所有人都会发自内心敬佩妳
妳的牺牲 妳的付出 即便旁人不说 妳内心也会很踏实
: 应该是说他害怕跟别人应对
: 亲戚来就会逃走，遇到会搭话的人也会闪躲
: 但我不晓得这算什么毛病
单照这个描述确实是需要去看身心科 但他在一个月内居然改了
倘若他先前真是心理疾病 那他的病例将会被写入医学界的教科书中
: 补充大家疑虑
: 他的收入是我的3倍，经济尚可
: 长得帅
: 的确是只对我这样 对外人和蔼可亲
: 有跟娘家父母说了 老公也跟我爸说我很好 都是他的问题，我爸爸直接劝离
男人看男人最准 世界上除了那些不配为人父的例子 父亲是女人一生最可靠的男人
爱情也横跨不了这点 世上很多丈夫深爱妻子 但是婆媳一出了问题
硬扛的男人不多 即便他扛了 也不代表他心里没有心疼过母亲
更多的是希望自己老婆和自己演一出戏 妳私底下打他骂他 他都愿意承受
但是在他母亲面前 “拜托! 就委屈妳了 就一顿饭的时间 或就某件事情退让一下”
可是一旦面对女儿的事 不要说一顿饭或一件事了 半点事都委屈不得
: 爸妈都很不舍我，但妈妈传统 叫我忍
妳父母的个性如何? 看来应该是爸爸强势妈妈忍让 但妳妈在他们那一代可能算好运
那个世代还是男主外女主内 如果妳爸爸一肩挑起经济大担 那妈妈是会忍让的
而且这代人老了 通常妈妈会越来越强势 不用再为儿女忍耐了
社会风气变了 离婚是家常便饭 不像以前女人难找工作 离婚又更让人看不起
爸爸呢 退休了 没有金钱撑后台 讲话小声了 两个人一辈子吵吵闹闹
年纪有了经不起遮腾 小孩长大了 不用为孩子的未来拼命赚钱 打骂教养
磨合了一辈子的两人 就算感情再差 当个“室友”一个屋簷下有急事至少有信任的人
但那是他们那个时代背景 不是我们的 不然妳干脆接受以前的一夫多妻制好了
: 爸爸说我个性大缺点就是溺爱 没原则的溺爱
: 我也是最近认真思考 想不到他好在哪
: 就是没暴怒的时候 可以好好聊天？
今天妳选的是未来可以一起商量人生大事的伴侣 居然只要求可以好好聊聊天就好
PTT有这项功能啊 妳随时可以配对找人聊天 聊得来再给帐号
我爸妈也是吵吵闹闹一辈子 但我出事时 自己撑了一阵子最后不得以只能找家人求救
我妈在电话中镇定 但挂断电话吓死了 六人无主 是我爸压住她的情绪扛住的
她得癌症 从医院到开车回家弄好晚餐都很镇定 等到我爸回家才突然崩溃
然后呢? 就平日吵吵闹闹的一家人一起扛啊 (零期就发现 恢复良好 现在很幸福)
这些时候 完全看不出来我爸平常是个脾气很大的大老爷
(虽然就传统上来说 我爸还真的没吃自助餐 脾气是差但内心非常敬爱我妈
而且从来没让家里烦恼过经济问题 我妈是要顾好所有家务
但她随时都可以去任何一家精品店买任何东西 我爸只会鼓励她多买点
所以什么柏金包啊 2.55 戴妃包 Brand版常提的经典包包我家全有= =
我年少最傻眼的一件事是 去百货公司领个来店礼 我妈路过Dior
看到橱窗上的一件衣服颇喜欢 我爸在外面抽菸 我去通知我爸 妈妈去看衣服
回来找到我妈 她身上已经穿上新买的衣服了 “我就很喜欢 所以直接买了阿”
我爸看到只夸奖妈妈新衣服选得好 让她人看起来更有精神
还说 妳的衣服尺寸难买 这件好看 不然妳去看有什么颜色 全买了)
我爸听起来还算是个好老公吧 但他脾气暴躁易怒 爷爷死得早 长子当家
一大家族靠他接班爷爷刚成立的小公司过活 他凡事总是要想得很周全
下最大胆的决定 考虑怎么解决最坏的结果 压力大 他又有亚斯特质(烦死人的遗传)
我妈当时年纪也轻 无法了解我爸的性情
只要是我爸吩咐的事 她必须第一时间处理好 每天生活在焦虑之中 天天都想离婚
所以我呢 我一辈子处理事情都紧张兮兮的 无法给人从容的感觉
因为我就是在那种焦虑的家庭气氛中长大的
我人生交的第一个男友很喜欢数落我 (当时大脑进水)
现在想想他跟我爸的个性居然颇像 一件事妳怎么做他就是会找到理由贬低妳 彰显他比妳
好
我从外表到内在全部都被他讲过 而且想要改造我 觉得我处处不够好
我只在高中时期跟他交往一年半 人格养成期遇到这样的男孩是我一生的大不幸
导致我这一生对于爱情都兢兢业业 总觉得自己哪里不够好 习惯看男方的脸色 讨好对方
好险老天待我不薄 对方劈腿甩了我 天主保佑 不然我自己可能走不了
我现在过得很好 我老公非常疼我 而且居然非常敬重我 觉得我很漂亮且优雅大气
崇拜我所学甚广 思维不受填鸭教育所困 待人处事考虑周到又圆融
我真的非常傻眼 因为我老公外貌很不错 而且越老越帅 为人稳重从容 凡事不急不徐
我们共事过一段时间 他的工作能力... 我只能说 一路读台大的正统生果然不同
为什么所有经手过的项目 金额数字 档案 往来邮件内容记得一清二楚
各项事务判断无误 下达指令又果断清晰 但是一天到晚问我肥皂放在哪里?
即便我老公疼我疼到 我不用上班 家事也他全包 而且真的爱我爱到路人都看得出来
我内心最深处还是觉得自卑 我花了非常非常多年的时间
才将前男友对我不实的指责放进了心里最深处 不让它打扰我的人生
但我知道我永远永远都离不开当年那种狼狈不堪的感受
无论是现在或是当年 我都知道我并没有配不上对方 但那种洗脑真的可怕
PS. 交往时老公只知道我家境小康 (毕竟想买的包包 妈妈已经全包了)
而且我不知道为什么 天生对钱斤斤计较 都AA制 而且学生时代很节俭
先生是结婚之后才知道我家家底的 毕竟直到结婚大大长辈都还在
我家也还真的是小康而已 到大大长辈过世 留了一手给我妈
我才改掉我那斤斤计较的个性 为什么能改呢? 因为一辈子是能花多少钱?
光遗产税都够我财富自由了 (遗产税是把所有能贷款的能借的全押上才缴得起)
我妈也受这种苦痛非常多年 数十年之久 直到我开始研究心理学的知识
把我自己救了出来 也拉了我妈一把 毕竟她天天被我爸说这不对那不对的
她还是对自己的判断很没有自信 (看不出来嫁人前 她主管大公司财务= =)
几年过去了 妈妈还是常常会私底下问我 “我这样的判断 是不是我真的有问题”
没有！一个经历过大家族斗争 不只成功出逃还留下30年后可能所需的退路
数十年过去 唯一被交付家族总话语权的人
现在还是三天两头就问我一堆鸡毛蒜皮的小事是不是她脑袋出问题 所以又被我爸骂了
我跟我妈都还算出身小小富裕之家的人 理当是有气底的 平常我也强势
但都难逃男人的洗脑 留下深刻心理创伤
妳九年身处其中 再不逃就难了 况且妳的孩子已经四岁 妳再晚几年带他走 他将来要花一
生来治愈童年的伤痛
: 然后经济算还可以 就这样…..
: 我也希望我能更爱自己
: 我个性真的算好 几乎没脾气
: 希望大家和平
: 谢谢大家给我力量！
: 希望可以好好谈儿子扶养
: 并离开
: 是否同意记者抄文：NO。勿复制转贴至别处
: 交往三年结婚六年，育有一子4岁
: 我只能说在我四月提离婚前，老公就是时刻充满地雷，没耐心，臭脸，常唸人骂人，我
承
: 认是我宠出来的，但提出后这一个月他大转变，说我要相信人是会改变的，他已经大彻
大
: 悟，他说真的很爱我，举一些他暴怒的例子，我只想问这样的人格是否是有心理问题，
是
: 否该坚决离婚
: 他没什么朋友 寡言 有社交恐惧
: 回娘家婆家都我在讲话居多
: 婆家传统 公公也很凶，兄弟们都畏惧
: 娘家超随性开怀搞笑
: 1:订婚前一天因为不知道喝茶红包是多少，我问我的爸爸，因为我爸爸误会了，说了一
个
: 六千多块，他就暴怒了，在电话中对我生气。
: 2:生儿子我阵痛，是我自己扶著肚子走去柜台挂号，问接下来要怎办，他有社交障碍跟
在
: 我后头，我阵痛说好痛，他回我：阿不就是这样，这点痛都忍不了。
: 3.弥月我们各自订各出各的，但他的爸妈有包一包红包10万，我舍不得他花费月子中心
，
: 自愿回娘家住订月子餐自己顾小孩，我开玩笑跟他说，那红包也是有我的份吧，他拿那
些
: 钱一张张丢我，说要钱拿去啊！
我以为只有X国人才会如此，妳先生真是丢全台湾男人的脸。
: 4.他很怕冰箱有食物过期，只要我没发现并吃掉，我就会遭到生气与指责。
: 5小孩都是我一手带大，他几乎没帮忙，全家的饭也都是我在买，他做二休二，在以前
我
: 好声好气请他休二可否接送都被他打枪，不要就是不要，最近他有送小孩去幼儿园，老
师
: 们都吓到爸爸出现了。
: 6.坐他开的车，没有好好找路会被生气，再报错路就又暴怒，所以我搭他开的车都很紧
张
: 7.常常看不起我赚的钱，说我赚那什么鸟钱。
: 8.之前我不知何原因恐慌发作（因后来自己调适没有真的去看身心科，但查症状像恐慌
）
: ，想找他聊聊求救，被他生气臭脸，说我抗压性低，这点算是压垮我的最后一根稻草..
..
: ..
: 9.对小孩没耐心，有一次儿子哭，他对他说：“你不哭是会死吗？”
: 促繁不及备载
: 诸如此类的事情充斥在我的婚姻生活中
: 我最常跟他说的话是：“你可以好好跟我说话吗？”
: 我很顾他、顾儿子
: 只要他舒服我一律概括承受
: 能忍则忍，只看他的好
: 但自从四月他对我摔一个我忘记吃的面包
: 我就觉得人生不能这样下去，
: 但他又急速转变成另一个完美的人…..
: 一个多月了都没有发脾气，是我太狠心了吗？