※ 引述《evitayang (bamboo)》之铭言：
: 补充大家疑虑
: 他的收入是我的3倍，经济尚可
: 长得帅
: 的确是只对我这样 对外人和蔼可亲
毛病大概就是看不起妳吧
收入妳的三倍
我不知道是妳家有钱,还是妳收入很低，所以妳可以评价他经济尚可。
但他确实觉得妳很穷 (赚那什么鸟薪水)
人帅,对外人和蔼可亲但唯独对妳很不耐烦,很凶。
我猜他没有很甘愿和妳在一起， 只是已经结婚有小孩也不想分开。
他对妳有很多的抱怨, 可是每次抱怨的结果似乎都是他自己吞下去,
勉强改变一阵子又故态复萌。
你们吵架的型态会因为他的个性(或社交问题),
导致他情绪化的呈现, 而妳会抓住他情绪化的部分将争执转化成他的脾气问题。
当妳冷战或甚至要离婚时,
他的不满没有被解决，但由于妳的手法使得他低头。
只是那种低头都只会是暂时的， 因为根本原因的不满及看不起妳并没有解决。
: 有跟娘家父母说了 老公也跟我爸说我很好 都是他的问题，我爸爸直接劝离
: 爸妈都很不舍我，但妈妈传统 叫我忍
: 爸爸说我个性大缺点就是溺爱 没原则的溺爱
状况大概是都提及他的脾气/情绪化的表现。
当下他说都是他的问题, 可是心里对妳的不满只是硬盖起来而已。
而妳包含妳家的人都认为只是他单方面的问题,
甚至觉得妳很溺爱他。
: 我也是最近认真思考 想不到他好在哪
: 就是没暴怒的时候 可以好好聊天？
: 然后经济算还可以 就这样…..
妳的收入是他1/3,
搞不好他平常出的钱也是这样被妳当理所当然?
: 我也希望我能更爱自己
: 我个性真的算好 几乎没脾气
: 希望大家和平
: 谢谢大家给我力量！
: 希望可以好好谈儿子扶养
: 并离开
如果他不能解决内心看不起妳的问题,
离婚是比较好的。
讲句不好听的, 搞不好他换一个比较有能力强势的老婆,
还被驯化的服服贴贴的。
人在不同的关系间,不会总是处在强势或弱势的那一边。
一段关系的维持当开始发生倾斜时，如果没有校正往往会越来越失衡。
而妳们的争执透过他每次的短暂改变+内心忍耐累积负面情绪的解法，
那不是校正，而是恶性循环。
妳的文除了妳爸说的溺爱, 妳认为妳的付出, 对于他的抱怨,
对于他贡献的蔑视, 看不到他对妳抱怨的事情妳有什么改变。
: 是否同意记者抄文：NO。勿复制转贴至别处
: 交往三年结婚六年，育有一子4岁
: 我只能说在我四月提离婚前，老公就是时刻充满地雷，没耐心，臭脸，常唸人骂人，我承
: 认是我宠出来的，但提出后这一个月他大转变，说我要相信人是会改变的，他已经大彻大
: 悟，他说真的很爱我，举一些他暴怒的例子，我只想问这样的人格是否是有心理问题，是
: 否该坚决离婚
是妳宠出来的?
妳认为是过往每次他因为妳出包而不满,然后过度的情绪化表现妳都原谅他，
所以把他宠成越来越变本加厉这样吗?
没有正确的处理每一次的争执是原因,
原谅过度情绪化的表现只是没有正确处理的原因之一，
出包本身, 以及妳出包但因为他脾气问题最终由他改变一阵子也是很大的原因。
看起来他是短暂变化了,当下也道歉。
可是内心的不满却一直累积著。
: 1:订婚前一天因为不知道喝茶红包是多少，我问我的爸爸，因为我爸爸误会了，说了一个
: 六千多块，他就暴怒了，在电话中对我生气。
六年前的事!
不知道是他在电话中问妳, 然后妳直接问妳爸。
他听到妳爸回答就直接生气。
还是事后妳跟他通话转达然后他生气。
这件事有两个部分
1. 他生气的原因 因为听到一个喝茶红包要六千而不满。
这不满蛮正常的。 一个喝茶红包要六千, 也太狮子大开口了。
2. 因为一件让人生气的事而在电话中暴怒。
这当然很不好, 但从文中看不出来暴怒程度及妳到底沟通有多不良。
先假设他就是因为这件事而过度情绪化的暴怒, 没有牙膏。
妳有理解他暴怒的原因吗?
还是在争执中一直放在他的情绪化演出?
对于妳的部分一句我爸误会了轻松带过,
却因为他暴怒这件事记了六年?
: 2:生儿子我阵痛，是我自己扶著肚子走去柜台挂号，问接下来要怎办，他有社交障碍跟在
: 我后头，我阵痛说好痛，他回我：阿不就是这样，这点痛都忍不了。
四年前的事
这里有两点:
1.
他有社交问题, 所以他跟着妳去到柜台,由妳开口询问。
这其实没有什么问题。
事实是妳可以走路,妳可以说话,妳可以问柜台阵痛怎么办,他陪在妳身后。
也可理解或许妳想像中的孕妇阵痛，
是由先生出面主导一切,安抚阵痛的老婆，一般正常会是这样的。
2.
妳说阵痛好痛, 他回这点痛都忍不了
他的立场是 妳就在柜台前面跟他哀阵痛干嘛?
真有什么问题柜台的人员就会安排了。
妳的立场是 怎么会有先生对阵痛中的老婆这种口气。
请问对于他的社交问题,
妳的态度是理解包容, 还是记恨?
四年前的问题现在还提出, 表示根本没解决的很好。
: 3.弥月我们各自订各出各的，但他的爸妈有包一包红包10万，我舍不得他花费月子中心，
: 自愿回娘家住订月子餐自己顾小孩，我开玩笑跟他说，那红包也是有我的份吧，他拿那些
: 钱一张张丢我，说要钱拿去啊！
弥月各出各地正常, 他爸妈交给他十万元红包。
当天的事情就这样了。
可是妳自己内心小剧场(认为他应该帮妳出月中钱,妳选择回娘家住是帮他省钱了),
就""开玩笑""的跟他讨红包。
换个角度,若今天是妳爸妈交红包给妳, 先生开口跟妳讨,
还嘻皮笑脸说只是开个玩笑。 妳会不会不爽?
这里一样有两点
1. 妳跟他讨红包
2. 他情绪化的丢钱羞辱妳
从妳文中描述看起来的处理结果
对于妳讨红包的举动妳认为只是开个玩笑,
问题都出在他情绪化的暴怒
: 4.他很怕冰箱有食物过期，只要我没发现并吃掉，我就会遭到生气与指责。
妳要不要考虑自己买个冰箱?
妳知道他怕冰箱有过期食物， 他应该自己不会放过期食物
结果妳直到今年四月还有过期的食物??
: 5小孩都是我一手带大，他几乎没帮忙，全家的饭也都是我在买，他做二休二，在以前我
: 好声好气请他休二可否接送都被他打枪，不要就是不要，最近他有送小孩去幼儿园，老师
: 们都吓到爸爸出现了。
不知道妳们家 家务与财务分配如何?
赚三倍妳都说 只是尚可了。
: 6.坐他开的车，没有好好找路会被生气，再报错路就又暴怒，所以我搭他开的车都很紧张
: 7.常常看不起我赚的钱，说我赚那什么鸟钱。
由于妳们每一次的争执都没有好好的处理，
结果就是当又发生 妳搞错路,过期食品没处里,财务问题时
他以越来越情绪化,暴怒的方式呈现。
万一, 妳又每次都对自己的问题轻描淡写带过，但又时不时就会发生
妳们的相处真的会非常辛苦。
: 8.之前我不知何原因恐慌发作（因后来自己调适没有真的去看身心科，但查症状像恐慌）
: ，想找他聊聊求救，被他生气臭脸，说我抗压性低，这点算是压垮我的最后一根稻草....
因为他就看不起妳啊,
然后妳又恐慌发作。
这里有两点
1. 妳是否真的抗压性比较低?
2. 妳认为妳在求救了,不管是不是妳抗压性低,先生的态度都不该这样。
对于一个已经看不起妳,觉得妳毛很多时常在出包的人
那当妳不是真的诊断出恐慌症, 他会当妳无病生吟的操作毫不意外。
如果妳们的问题没有真的解决,
可以预期他这次的改变也只是暂时性的忍耐心中对妳的不满与瞧不起
: 能忍则忍，只看他的好
: 但自从四月他对我摔一个我忘记吃的面包
: 我就觉得人生不能这样下去，
: 但他又急速转变成另一个完美的人…..
: 一个多月了都没有发脾气，是我太狠心了吗？
对于他对妳抱怨和批评的事情,
妳都以是妳在忍受他过度情绪化的暴怒做结尾吗?
那么我相信他很快就会恢复原样的
毕竟妳也没什么改变
最后就是继续互相伤害 或是 分开
真的还好吗？如果我父母用奇怪的传统跟我老婆讨钱不管多少我都不会讲欸,要不就自己私了要不自己跟父母沟通,把事情都给另一半那感受上很差吧问题最大的是老公的脾气,但老婆处理事情的方式应该也有待加强吧如果今天是老公父母要求老婆洗碗,哪怕只有一次,我想应该都不会有人说什么”洗碗很难吗？有需要大动肝火吗@@”将心比心吧,老公脾气差,情商低是事实, 撒钱不知道算不算家暴?很羞辱人,老婆跟老婆爸让人不舒服也是事实推爱丽丝,本来就该理直气壮