我是原PO。没想到自己的发文会变成热门讨论串(笑)。
谢谢用心回文跟寄信给我的所有人，我都有认真看。
很多建议很好，道理我也都懂/认同。
真的要做到，不是这么容易，但我会努力调整自己，才不会继续重蹈覆辙。
既然板上这么热闹，我也来更新一下现况。
分居几天后，老公昨天回家收拾他的日常衣物。
我们重新谈了一次那天的事件，这里分享一下双方在冷静状态下的说法:
*老公表示:
他家人到社区大门时，小孩突然说想上大号，所以他妈妈才提议来我们家。
因为他手上提了很多东西，一时间忘记要先打电话问我。这点他知道自己不对。
他家人也刚好都没人想到，但大家真的不是故意的。
另外他妈妈觉得是去自己儿子家里，没先说有这么严重吗。
虽然他妈妈也知道忘了先通知是不太好，但她觉得我有必要这样吗?
他说他妈妈就是很不喜欢"家人之间不打招呼"，他们家教就是家人间应该打招呼，
接着开始举例以前某某亲人每次都不打招呼，所以他妈就很看不下去。
他也因为这样觉得婆媳不要住一起比较好，所以才很体贴我，跟我一起买房子住外面。
接着说爸妈跟自己也很常直接跑去弟弟家，弟媳就从来没因为这样不开心。
既然我明白他很注重他家人，那为什么不能当下先做个表面，事后再跟他私底下沟通。
当我表示，他在外面跟他家人谈笑风生把我当空气，我觉得这是不重视我的表现，
他就解释说，其实他是在帮我接待大家，因为我不出去打招呼，大家都知道我在生气，
其实大家有点尴尬，那为了避免气氛更尴尬，所以他在外面聊天谈笑缓和气氛。
如果他进房间哄我，他怕妈妈会觉得，儿子怎么这样，只顾媳妇不顾外面的家人，
这样他妈妈反而会对我印象更差。所以他是为我好、帮我做面子，我误会他的用意了。
他送家人离开社区后，回来其实有想跟我好好沟通的。
我说他一开口的那句"你刚才为什么都不出去打招呼"感觉不像是想好好沟通，
他说他觉得自己没有态度不好，不知道我为什么这样觉得，其实他没有想跟我吵。
他讲到一半直接收东西回家，是因为当下双方都很生气，无法沟通，他想让双方冷静。
接着，他感叹我怎么都不会想说要主动跟他爸妈打好关系，
并举例说他爸妈跟他碎碎念的时候，他虽然会不耐烦，但不会顶回去跟爸妈起冲突。
如果我跟他妈感情很好，如果他有什么事情让我不开心了，我可以找他妈一起去唸他阿!
我问他，所以他的意思是，同件事情我跟他讲，他会听不进去然后跟我起争执，
但是他觉得换他妈跟他讲，他就不会生气，也因此不会跟我吵架囉? 他说，对。
我问，我到底为什么要用你家人当传声筒啊?
他叹气回，他不是那个意思，他只是希望我跟他家人感情好。
*我的说法:
1. 因为手忙脚乱，所以忘了通知我，这点我听完可以理解。
我主要是因为他事后跟我沟通时的态度。
我感觉被单方面指责，以及他直接收拾东西回婆家的行为，是引爆我提离婚的原因。
另外不是因为此单一事件才提，是因为之前已经有过无数次双方一直做无效沟通的情况。
我们两个人在沟通时，都会抓着对方的错不放，没人先退一步软化。
最后会和好，都只是因为事过境迁气消了，觉得不想计较了，
但其实双方都没在改变自己的沟通方式，因此下次起冲突时还是一样吵架。
2. 买房子的钱我们全部一人一半。这房子不只是"儿子的房子"，也是"媳妇的房子"。
会觉得"直接来儿子的家无所谓"，让我感觉不受尊重。
他们把弟媳家当自己家，弟媳不生气那很棒，但那是她的事，不能拿她的例子来压我。
他们家族的家庭观，跟我不合。
3. 他希望我 "先跟他爸妈打好关系，这样我们夫妻的感情就会更融洽"
那我为什么不能期望他
"先好好对待老婆，非常疼老婆，让老婆主动想爱屋及乌去亲近他爸妈"?
我的要求有很不合理吗?
他说，这是先有鸡还是先有蛋的问题。
我的想法是: 好吧，没人想先退，没人想先反求诸己，那就鸡跟蛋都不要了。
4. 我去他家时，跟他家人来时，我都很有礼貌的打招呼/寒暄，
就这次，因为被冒犯到，所以我没打招呼。为什么在他眼中就这么严重?
我虽然不擅常跟他家人尬聊，但我已经有尽力想让他家人对我印象不要太差。
去他家吃饭，我能帮忙洗碗都会帮忙洗碗。
有两三次他妈妈说脚酸痛，我就帮她约spa馆(我买单)，也跟她说想再去都可以跟我讲。
母亲节/婆婆生日，他说不用准备礼物，我都还是准备。
化妆水、精华液、护唇膏、口红、餐券、按摩券。
一些小东西在特殊节日表达心意。过年礼盒也会准备。
他妹妹开刀但医院不开放探病，我改成买一盒滴鸡精给她。
我其实不是特别爱小孩的人，但他弟弟的女儿很喜欢我，
所以有见面时我都会陪她们玩，画画、黏土、扑克牌、扮家家酒。
说这些，不是想表达自己付出好多好委屈，
或是我为他家花这么多时间心力，他为我家什么都没做，好意思在那边一家人，云云。
说实话，我也没真的付出多少，我承认自己没有付出100%的心力去主动融入他们。
虽然我觉得自己尽力了，但也许因为我做的都比较像是 "表面上的礼数"，
所以他会都觉得 "我跟他家人感情不够好"。
让我一直有一种"自己不管怎么做，对他来说都不够好，都是我不对" 的无力感。
结论，他们的家庭观，跟我不合。我们个性，也一直都不合。
离婚已经是我一定会做的了。