我认为你最大的错误是自以为男友(aka老公)会挺你站在你这边支持你的平权
结果你自己挑的老公根本也很传统
意外吗? 其实你不该意外的吧
次之则是，自以为什么"取得巧妙平衡"，当然也是没有的事
真正你做的事情，是制造了假象让双方都以为对方是个符合自己期待的人
老公觉得你会愿意做传统的事情、公婆认为你是及格(??)的媳妇
而你？自欺欺人这个婚结下去你不会委屈
在逐段回应之前，唯一一个我无法理解的你的坚持
“打死都不愿意叫老公的爸妈为爸妈”
这恕我真的无法理解
可能我自己跟原生家庭没有超紧密连结？
也可能我公婆人还不错且距离产生美感？
我真的不觉得你叫伴侣的爸妈为爸妈，是会影响到你跟你亲生爸妈什么了吗？
或者是这个爸妈叫下去，会有任何负面影响吗？
你老公都愿意叫你的爸妈为爸妈
那你跟着一起也喊你先生的爸妈为爸妈，这真的有很过分吗？
（这段好饶舌啊 XDDD 爸妈都不爸妈了）
你自己选择要用这么强硬的姿态把彼此的关系搞僵
结果就自己兜著
不要好像错都是你老公和你公婆的错
退一百步来说，你婚前就知道他们传统
你还不是选了这个老公、这个婆家，结了这个婚
发生这些摩擦，很意外吗？
※ 引述《stp55121 (小四)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: HI大家好，
: 结婚半年多遇到一些与公公观念上的冲突，
: 想来版上抒发心情，文长愼入。
: (打完发现回忆起很多细节，拜托慎入)
: 与先生在一起近三年后结婚至今半年多，
: 结婚前与先生家人相处时间偏少，大多是在重大节日一同出外用餐。
: 虽然相处时间不多，但从先生言谈中可以知道他的家人观念可能较为传统。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
交往时期就知道
: 我的思想观念上偏向现代两性平权，但一些行为可以得到巧妙的平衡，例如:
: 交往期间去男方家吃饭完会主动洗碗，对我而言这个行为是谢谢煮饭的人的招待，
: 我去朋友家吃饭也会这样做，但对他爸爸来说，是一个标准媳妇会有的行为(满意?)。
: 总之，交往期间还算顺利，所以才会想结婚XD
说穿了就是制造假象 自欺欺人
: 另外鉴于长年浏览婚姻版的经验，想要避免一些可能有的争吵，
: 我在结婚之前直接提出两件事情：
: 1. 结婚登记就好，不要嫁妆聘金，也不要一些仪式像是有媒人或是泼水。
: 2. 过年晚上一起吃完年夜饭后我会回我家睡(双方家中住同一县市，车程15分钟)。
: 这两个要求在当时得到了勉强且模糊的答应，
你都知道这是勉强且模糊的"答应"
却不是在婚前认真确定双方对彼此婚后的角色期待有所共识
而是草草当作“啊好喔 你(勉强)答应了嘛! 以后不要GGYY”
这是为何我反复说你根本自欺欺人
: 印象中当时是说“老人家还是希望你们除夕初一要在家里过，
: 不过以你们你们年轻人为主，在大原则上不要违背就好。”
看吧! 什么“大原则上不要违背” 你其实就是假装没听到这部分嘛?
: 我自以为手握两把尚方宝剑就结婚了(结果好像是咸鱼)。
: 这边先带入资讯，我工作的地点在家乡的隔壁县市，
: 结婚前平均一个月回家三次，每次都至少住一天。
: 当时先生会跟我回去一到两次，没有跟他父母说，
: 在他父母认知中是呈现一个月回去约两次，从大学时期就是这样的频率了。
: 于是结婚之后，就变成按照我回家的频率，一个月至少三次，但每次就一边一天这样。
所以一样是婚前制造出的假象 或者说误导
婚后"现出原形"
: 但这样导致交流变频繁，就开始摩擦~摩擦~了。以下照印象时间序：
: 第一个摩擦，公公认为每次都要先回夫家。
: 我跟先生都觉得小事，先回后回都一样，可以实行。
你先生在你面前"觉得"怎样 那不重要
重点是他去面对自己爸妈的时候，有没有坚定地站在保护你支持你的立场？
看起来是没有
: 几次之后第二个摩擦产生了，公公认为先生怎么常常在娘家住，
: 一个男生成天窝在娘家就是没出息(?!)。
: 这时候想说那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃饭踏青相处，
: 我晚上再回家跟家人过，先生是礼拜天中午或晚上过来吃饭聊天。
一样，你们夫妻应该协调出共识
然后由你先生去跟自己爸妈沟通
: 第三个摩擦严格来说不算摩擦，是我终于强烈认知到观念有差的事件。
．．． ．．． 终于？
: 之前有提到我会主动洗碗，后来结婚之后，因为是煮饭前就已经待在婆家了，
: 我也会不好意思让人煮饭给我吃，会主动去帮忙。
: 事情发生在某次晚上，晚餐要加热某个速食火锅加青菜简单吃，我就在客厅划手机。
: 当晚公公凌晨四五点传LINE给先生说，他思考良久觉得应该劝我先生，
: 要好好引导我成为他心中的好媳妇，包括不应该让婆婆一个人去煮饭。
: 囧
叫你先生去陪煮啊
笑死，儿子未婚前自己老婆单独煮饭做家事都可以
儿子婚后就要媳妇不应该让婆婆一个人煮饭
只是，你意外吗？婚前你就知道他们家传统了，意外什么？
: 这边开始种下错误的种子：我跟先生的讯息透明，所以我都看到了XD
: 虽然这边先生有回应他说我平时都有帮忙了，那天我明明也有洗碗，
: 而且这种要求不是他对他伴侣的要求。
由后面可见，你先生对他爸妈的沟通是无效的
: 第四个摩擦接续第二个摩擦，公公还是有表达他对媳妇整天想往娘家跑的不认同。
: 这个时候我就开始没有对应的动作了，照回我家。
的确是关他屁事
: 第五个摩擦疑似重大摩擦，公公说结婚都几个月了怎么还不叫爸妈。
: 我跟先生说，我也才见他们十几次面，叫不太出来，可以给我点时间吗？
: 但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕庆生的时候，
: 婆婆突然对我说“跟爸爸说生日快乐啊~”，我就说“生日快乐~”，
: 他就在强调说“谁啊~ 跟谁说生日快乐啊~”。
: 囧
: 我一瞬间蹦出生日快乐福如东海寿比南山一大堆文字，
: 然后假装没事后来赶快落跑回工作地。
就如我前面说的，我个人真的不能理解叫一声爸妈会怎样
况且你老公根本先改口叫你爸妈为爸妈了
也不存在什么“这不公平！为何我要改口但我老公不用？”的问题
而你坚持把场面弄得这么尴尬，所谓早黑早享受？
那你就兜著这结果
: 隔天我有事不在家，先生说公公那天早上爆气开车过来，
: 说媳妇不尊重他，都已经给我台阶下了(?!)，还嘻嘻哈哈不肯叫。
: 第六个摩擦是一次周末，公婆出门玩，我跟先生说等他们回来再想晚餐要吃什么，
: 然后他回说“媳妇要煮吗？”，我看到的时候就微火，先生回他煮算了。
: 最后买小东西回来吃，吃完闲聊。
: 婆婆突然拿出一张他平常准备重大节日要拜拜的时间表给我，跟我说男主外女主内，
: 我要开始准备做媳妇该做的事了，要帮忙准备部分牲礼。
: 这次换我爆气XD
: 那时我当月加班超过50小时，加上之前的摩擦让我身心脆弱(?!)
: 我就觉得他们整天闲在家就是在想要怎么命令媳妇做事，
: 就借口要去外面买消夜就跑回家了哈哈。
: 当然下个礼拜有去喝咖啡解释道歉blabla。总之又是含糊带过。
你要爆气就大家把话讲清楚
而不是又事后道歉再来整个又含糊带过
你可以理直气壮的说公鲨小男主外女主内？你们儿子的老婆这个月加班超过50小时!!!
跟我讲什么男主外女主内？主内在哪里？主内那为什么我还在上班啊蛤！？
讲到他们亲口承认，对你们夫妻就是双薪家庭没有谁主内谁主外啊！
为什么要模棱两可、含糊带过？
而且你道歉什么？是你们夫妻商量过后决定去道歉吗？
（所以我真的没有感觉你老公是多艇你，没有。）
: 经过半年累积这些摩擦们之后，
: 来到一个月前，年关将近。
: 婆婆希望过年媳妇可以帮忙准备年菜，公公希望除夕初一媳妇要在家里过。
: 这次就直接让错误的种子发芽了，从头到尾就我就不应该直面公公的任何意见...
: 但当时我就拿着我的2号咸鱼宝剑，请先生约公公喝咖啡...
: 四个人一张桌谈判，我就说我结婚前已经说了我吃完年夜饭要回家过，
: 不然反过来也行我吃完年夜饭过来睡。
: 公公主张媳妇不在家里过，街坊邻居会看笑话，他的兄弟也都住隔壁，
: 他是个传统的人，他丢不起这个脸！
: 如果我真的要回家，他就要带婆婆跟先生去外面住饭店。
你跟他说好啊！ 拜托你都想回娘家了
你公公要带你老公和婆婆去哪玩都行，哪里凉快哪里去好吧！
: 或是！接续第四个摩擦，他说我真的不喜欢住婆家的话，
: 让我跟先生在家乡也买间房，以后回来就两边都不住，连过年也可以去住那间房!!!
: 疴我真的没有有钱到可以在工作地的隔壁县市买个度假小屋......
这边我看不太懂。
看起来你们平常居住在工作的县市，周末假日才回老家的县市
（通常一天陪婆家一天陪娘家这样？）
我推测大概你们是租屋在外
那为何还偏偏需要买房子在老家县市才可以？直接待在工作县市的租屋处就好了啊！
还是我误会了什么？
: 在上面这些摩擦里面，先生有两点其实想要顺从他爸爸的，但逆媳不要。
: 他觉得要赶快叫父母，他也有叫啊。
: (后来他改口不叫了，因为他爸妈叫他不要叫，让我爸妈也有相同体会，我完全没问题)
叫爸妈这点我真的不觉得有啥
人家至少是你伴侣的父母（不分男女），叫伴侣的爸妈为爸妈，真的很过分吗？
: 另外他觉得过年只要除夕初一回婆家，剩下的时间都随便我，已经相对让步了。
1. 女人没有活该结婚后就失去除夕和初一的人身自由
2. 剩下的时间才没有随便你，回娘家的频率不就被他爸念爆吗? 说好的随便呢?
3. 叫他去问他父母，如果今天一年363天你一天都不回婆家，
作为交换，你愿意除夕初一待婆家，他们愿意?
: 那你结婚前怎么不这么想?!还是在骗婚腻
你婚前不也制造出了一些"美好的"假象吗?
你婚前明知道对方是个传统的家庭
你婚前装乖帮忙洗碗 (心里其实不认同媳妇要洗碗做饭)
你婚前让你公婆误以为一个月只回娘家1-2次
你婚前也没有真正开诚布公的跟你老公谈清楚
确定你们双方对于结婚后，对于彼此新角色的责任义务期待是否相同
: 我们事实上也蛮逼近离婚了，也看过婚姻咨商。
: 举个伤感情的例子，我跟他讨论的时候有举着我的1号尚方宝剑，
: 说他爸爸不就是传统自助餐，我拒绝聘金的时候就可以，
: 但我拒绝过年去他家的时候他就不行了，
: 他居然反问我那要多少钱我才愿意做!
: 马的我直接跟他说五千万，你要买我一辈子最起码这个价钱!
他话都说到这个地步了，还不够明白？
从一开始你选这个人做为你的老公就是错的。你只是一直不肯承认而已
: 就不了了之...纯粹吵架消耗我们夫妻。
: 以上总总，我个人觉得可以简洁成：
: 传统观念与平权理念的冲突，而先生本人尊重各方意见，
: 既可以理解我的想法，也能体会他父亲的心情。
你老公毕竟在那样的家庭观念底下长大
他自然是比较偏向自己爸妈的传统想法，尤其除夕初一要在婆家过
对他而言真的是再自然不过的事情
看你的文，我其实一点不意外你婆家和老公是这样的想法
你却坚持举着你所谓的咸鱼宝剑在那边＂想要沟通＂
都不觉得缘木求鱼吗？
你现在需要的是设停损
: 过年他不能逼着我去过，但他每次听到他爸爸很激动的讲这些事情就觉得很不孝。
: 而我觉得先生的想法被他父母绑架，结婚前说好的事情，他当初也能理解，
: 现在他父母不能接受了，他就来情绪勒索我，说这是结婚的义务。
: 我希望他不要被他父母情绪勒索，用自己的观念来判断。
: 先生觉得父母辛苦一辈子了，这点事情顺着他们不行吗？
: 我希望他搞懂孝而不顺。
这些都是婚前就应该做的功课
而不是都结婚了再来吵这些囉囉嗦嗦
更何况你婚前就知道人家传统了好吗？
: 我希望嫁给一个独立思想的成年男子。
所以你为何选这个男人做老公？
: 太多我希望了所以最近思考了一下转念，
: 跟先生说，我尊重你家人彼此相处的模式，只要不要孝道外包，
: 你可以跟你父母说你要求我做什么事情，反正我就是不做XD
: 我们可以在这种诡异的平衡下继续生活。
没有平衡。你就只想做你自己
连叫个爸妈都不可以。
说穿了，你就基本上一步都不想退，那为什么不离婚？
: 先生则是为过年大魔王持续紧张叹息中，目前他也没别的办法。
: 我就发文纾压一下，感谢各位愿意阅读到这里~