是否同意记者抄文：NO
HI大家好，
结婚半年多遇到一些与公公观念上的冲突，
想来版上抒发心情，文长愼入。
(打完发现回忆起很多细节，拜托慎入)
与先生在一起近三年后结婚至今半年多，
结婚前与先生家人相处时间偏少，大多是在重大节日一同出外用餐。
虽然相处时间不多，但从先生言谈中可以知道他的家人观念可能较为传统。
我的思想观念上偏向现代两性平权，但一些行为可以得到巧妙的平衡，例如:
交往期间去男方家吃饭完会主动洗碗，对我而言这个行为是谢谢煮饭的人的招待，
我去朋友家吃饭也会这样做，但对他爸爸来说，是一个标准媳妇会有的行为(满意?)。
总之，交往期间还算顺利，所以才会想结婚XD
另外鉴于长年浏览婚姻版的经验，想要避免一些可能有的争吵，
我在结婚之前直接提出两件事情：
1. 结婚登记就好，不要嫁妆聘金，也不要一些仪式像是有媒人或是泼水。
2. 过年晚上一起吃完年夜饭后我会回我家睡(双方家中住同一县市，车程15分钟)。
这两个要求在当时得到了勉强且模糊的答应，
印象中当时是说“老人家还是希望你们除夕初一要在家里过，
不过以你们你们年轻人为主，在大原则上不要违背就好。”
我自以为手握两把尚方宝剑就结婚了(结果好像是咸鱼)。
这边先带入资讯，我工作的地点在家乡的隔壁县市，
结婚前平均一个月回家三次，每次都至少住一天。
当时先生会跟我回去一到两次，没有跟他父母说，
在他父母认知中是呈现一个月回去约两次，从大学时期就是这样的频率了。
于是结婚之后，就变成按照我回家的频率，一个月至少三次，但每次就一边一天这样。
但这样导致交流变频繁，就开始摩擦~摩擦~了。以下照印象时间序：
第一个摩擦，公公认为每次都要先回夫家。
我跟先生都觉得小事，先回后回都一样，可以实行。
几次之后第二个摩擦产生了，公公认为先生怎么常常在娘家住，
一个男生成天窝在娘家就是没出息(?!)。
这时候想说那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃饭踏青相处，
我晚上再回家跟家人过，先生是礼拜天中午或晚上过来吃饭聊天。
第三个摩擦严格来说不算摩擦，是我终于强烈认知到观念有差的事件。
之前有提到我会主动洗碗，后来结婚之后，因为是煮饭前就已经待在婆家了，
我也会不好意思让人煮饭给我吃，会主动去帮忙。
事情发生在某次晚上，晚餐要加热某个速食火锅加青菜简单吃，我就在客厅划手机。
当晚公公凌晨四五点传LINE给先生说，他思考良久觉得应该劝我先生，
要好好引导我成为他心中的好媳妇，包括不应该让婆婆一个人去煮饭。
囧
这边开始种下错误的种子：我跟先生的讯息透明，所以我都看到了XD
虽然这边先生有回应他说我平时都有帮忙了，那天我明明也有洗碗，
而且这种要求不是他对他伴侣的要求。
第四个摩擦接续第二个摩擦，公公还是有表达他对媳妇整天想往娘家跑的不认同。
这个时候我就开始没有对应的动作了，照回我家。
第五个摩擦疑似重大摩擦，公公说结婚都几个月了怎么还不叫爸妈。
我跟先生说，我也才见他们十几次面，叫不太出来，可以给我点时间吗？
但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕庆生的时候，
婆婆突然对我说“跟爸爸说生日快乐啊~”，我就说“生日快乐~”，
他就在强调说“谁啊~ 跟谁说生日快乐啊~”。
囧
我一瞬间蹦出生日快乐福如东海寿比南山一大堆文字，
然后假装没事后来赶快落跑回工作地。
隔天我有事不在家，先生说公公那天早上爆气开车过来，
说媳妇不尊重他，都已经给我台阶下了(?!)，还嘻嘻哈哈不肯叫。
第六个摩擦是一次周末，公婆出门玩，我跟先生说等他们回来再想晚餐要吃什么，
然后他回说“媳妇要煮吗？”，我看到的时候就微火，先生回他煮算了。
最后买小东西回来吃，吃完闲聊。
婆婆突然拿出一张他平常准备重大节日要拜拜的时间表给我，跟我说男主外女主内，
我要开始准备做媳妇该做的事了，要帮忙准备部分牲礼。
这次换我爆气XD
那时我当月加班超过50小时，加上之前的摩擦让我身心脆弱(?!)
我就觉得他们整天闲在家就是在想要怎么命令媳妇做事，
就借口要去外面买消夜就跑回家了哈哈。
当然下个礼拜有去喝咖啡解释道歉blabla。总之又是含糊带过。
经过半年累积这些摩擦们之后，
来到一个月前，年关将近。
婆婆希望过年媳妇可以帮忙准备年菜，公公希望除夕初一媳妇要在家里过。
这次就直接让错误的种子发芽了，从头到尾就我就不应该直面公公的任何意见...
但当时我就拿着我的2号咸鱼宝剑，请先生约公公喝咖啡...
四个人一张桌谈判，我就说我结婚前已经说了我吃完年夜饭要回家过，
不然反过来也行我吃完年夜饭过来睡。
公公主张媳妇不在家里过，街坊邻居会看笑话，他的兄弟也都住隔壁，
他是个传统的人，他丢不起这个脸！
如果我真的要回家，他就要带婆婆跟先生去外面住饭店。
或是！接续第四个摩擦，他说我真的不喜欢住婆家的话，
让我跟先生在家乡也买间房，以后回来就两边都不住，连过年也可以去住那间房!!!
疴我真的没有有钱到可以在工作地的隔壁县市买个度假小屋......
在上面这些摩擦里面，先生有两点其实想要顺从他爸爸的，但逆媳不要。
他觉得要赶快叫父母，他也有叫啊。
(后来他改口不叫了，因为他爸妈叫他不要叫，让我爸妈也有相同体会，我完全没问题)
另外他觉得过年只要除夕初一回婆家，剩下的时间都随便我，已经相对让步了。
那你结婚前怎么不这么想?!还是在骗婚腻
我们事实上也蛮逼近离婚了，也看过婚姻咨商。
举个伤感情的例子，我跟他讨论的时候有举着我的1号尚方宝剑，
说他爸爸不就是传统自助餐，我拒绝聘金的时候就可以，
但我拒绝过年去他家的时候他就不行了，
他居然反问我那要多少钱我才愿意做!
马的我直接跟他说五千万，你要买我一辈子最起码这个价钱!
就不了了之...纯粹吵架消耗我们夫妻。
以上总总，我个人觉得可以简洁成：
传统观念与平权理念的冲突，而先生本人尊重各方意见，
既可以理解我的想法，也能体会他父亲的心情。
过年他不能逼着我去过，但他每次听到他爸爸很激动的讲这些事情就觉得很不孝。
而我觉得先生的想法被他父母绑架，结婚前说好的事情，他当初也能理解，
现在他父母不能接受了，他就来情绪勒索我，说这是结婚的义务。
我希望他不要被他父母情绪勒索，用自己的观念来判断。
先生觉得父母辛苦一辈子了，这点事情顺着他们不行吗？
我希望他搞懂孝而不顺。
我希望嫁给一个独立思想的成年男子。
太多我希望了所以最近思考了一下转念，
跟先生说，我尊重你家人彼此相处的模式，只要不要孝道外包，
你可以跟你父母说你要求我做什么事情，反正我就是不做XD
我们可以在这种诡异的平衡下继续生活。
先生则是为过年大魔王持续紧张叹息中，目前他也没别的办法。
我就发文纾压一下，感谢各位愿意阅读到这里~