其实我觉得原原po还是没搞懂到底问题在哪
多数台湾家庭的父母与子女不懂得什么叫 "课题分离"
意思就是，我的问题是我的，你的问题是你的，两个个体之间不要互相干预不该干预的课题
(详见被讨厌的勇气，我认为每个人这辈子都应该看过一遍的书)
台湾父母惯用的起手式就是 "我给你好处，但相应的你要听我的"，进而控制自己的孩子
但最可怕的不是父母的勒索，而是子女被勒索而不自觉 (例如你)
在没有经历过与父母之间的亲情界线划分的孩子眼里
他不会觉得自己跟父母之间有什么 "问题"
因为这是你跟你父母多年来习惯的相处模式
例如，很多事情可能你觉得听话也没什么，省事简单又方便
但只要这时有个外人参与，一般都是女朋友/老婆/另一半，问题就会马上浮现
因为你习以为常的相处模式，很可能是你的另一半没办法接受的
"对于我爸，他观念传统，个性强势，所以我不想跟他直接起冲突"
"但我没办法跟我原生家庭做切割，就是没办法"
这两句就已经是铁证，你肯定就是那种没办法课题分离的人
很抱歉，这不是有 "正常家庭" 的人都该有的想法，而是太多人都不正常导致你以为这是正常
以你的例子来说
你觉得拿父母的资源，可以赶快多存钱、早点有经济基础
让老婆、孩子有个安心的家，未来有能力再独立
相应的，适当的接受父母的干预以及配合父母的想法，也算是应该的
也符合你跟你父母30多年来的相处模式
其实光是这样的想法就已经非常可怕了，因为你没有意识到问题在哪
问题在于，你的父母，以及全台大多数的父母，给予孩子的是 "有附加条件的援助"
而我认为，只要是任何有附加条件的援助 (例如要被某种程度的控制、配合)，孩子都不应该接受
因为这有99.99%的机会会被拿来作为情绪勒索的借口
"我把你养这么大让你去向着外人"
"我把资源都给你了你还要指责我"
"我为你这样尽心尽力，你有孝顺我吗?"
有没有觉得这些句型很眼熟? 拿人手软这件事情天天都在上演
短期之内，这样的相处模式可能还没什么问题 (因为是你们多年来习惯的模式)
但你把时间拉长10年、20年、30年，等父母越来越老、越来越没办法讲道理的时候，你就来不及了
我从你的文中没办法判断你老婆是又想拿资源又什么都不想做的
还是可以接受不拿资源、日子过苦一点但也不用被控制
但很显然你爸控制欲超强，这是很明显可以看出来的
从月子餐、疫苗、取名等，我敢说家里大小事一定都是以他说的为准
你只是在符合他的命令的范围里去寻求能让你老婆感受好一点的妥协方案
结果你的立场是觉得，为什么老婆要逼你跟家庭做切割、为什么要你选边站
你看懂了吗? 问题就在于我前面说的，你习以为常的相处模式，你老婆没办法接受
站在旁观者的立场，我也认为这样的亲子关系非常不健康
你只是习惯了拿资源/听命令的生活，但真正健康的家庭不应该是这样的
同时，婚姻是你跟你老婆两个人的，也就是说要找到两个人都能接受的平衡点
你现在能做的，就是先假设自己完全不拿 "有附加条件的援助"的话
家里的经济情况会是如何，用这个当作基准点去跟你老婆谈
假如她又想拿资源又什么都不想做，那就是她的问题
但如果她能接受不拿资源，日子苦一点，可是生活能开开心心
那你就应该认真考虑，因为没有什么比快乐的生活跟婚姻关系来得更重要的
以上