※ 引述《lovesoftlipa (softlipa)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 大家好，我今年31，和老婆结婚五年，小孩四岁、两岁
: 婚前爸爸给一栋房子、新屋，含装潢、家俱、电器，房子登记在我名下，房贷、税金目
前
: 由父亲在缴，我和我老婆、小孩住而已
: 目前在家族企业工作(传产，我爸是老板)，因为时间弹性，小孩需要接送、看医生，或
其
: 他有的没有的事都是我在处理，不定期会需要去大陆出差2~4周，没疫情的话一年两三
次
: 薪水不含年终八万，含年终应该到十一万，老婆四万六
投胎投的好，经济没烦恼（喂）
正常的婚姻关系，结婚就代表你能独立自主
但在家族企业里工作，经济命脉被父亲把持住
而且你说父亲很强势
这对于婚姻来说，先天就很不良
: 家事部分除了周末两~三餐开伙老婆煮，其他带小孩、洗澡、家事我和她占比应该7:3，
接
: 送也是我接送。因为她体力不好容易不舒服，基本上我能做的我多做没关系
: 周末小孩起的早，我也是早早起床带小孩，让她多睡点
在小家庭生活里，你是个好队友
（如果不是挤牙膏文）
: 一般来说，我爸妈基本上不管我们的生活，就希望假日可以带孙子回去吃个饭这样的程
度
吃饭有很多个程度，可能要描述清楚一点
1.婆家两天一夜
2.吃个饭聊个天，下午快乐回家去
但每周都这样，你们要怎么安排小家庭活动？
: 但遇到某些特例，我爸本身性格非常强势，会需要照着他的想法去做，虽然立意是好的
，
: 但强制干预的做法当下还是会让我们很不舒服
提出意见的情况下，我身边的父母分为两种：
1.你们可以多想想，我们只是提出这个方案
2.我这是为你好，为什么你不接受（拍桌）
https://i.imgur.com/MiTz8By.jpg
第二个就是情绪勒索
: 例:
: 1.疫情刚爆发怕染疫，小孩不要去上学，小孩接回给我妈带
: 2.台湾疫情刚爆发还没开放残剂，刚好我有一份合约一定要去大陆签，要求我要在大陆
打
: 完疫苗再回来(幸好最后有打到残剂)
: 3.老婆第二胎的时候不接受我们去住月子中心，因为觉得月子中心的菜不好吃。而是要
求
: 我妈帮我们找月嫂、炖补品
原PO补充：月子的部分 老婆有表达她可以自己出 但还是被挡下来
老婆都说要自己出，还再说挡不下来？
住月子中心 吃难吃的菜又不是你爸
拜托～‘自己的父母，自己搞定’
别把你父母搞出来的事，叫老婆委屈一下
问题不是你爸，而是出在你身上。
: 4.小孩取名字，一定要老师算过的
: 基本上，从小孩出生到现在，很多开销他能付就帮我们付了
: (小孩的用品、玩具、奶粉、月嫂、到府保母、地价税)
: 平常我妈也是会帮忙带小孩
: 立意是说让我们夫妻赶快存多点钱，早点有经济基础
父母不是口头说说，是真的有为“你”着想
: 但最近因为疫情、过去发生的事，导致我、老婆、公婆一连串冲突
: 最后演变成婆家、娘家也有有一点点点不愉快
: 大概持续了快三个月，有谈到要离婚的程度。
: 前个礼拜是好不容易平息，因为故事真的太长，我这边不赘述
: 结论是我爸妈答应之后会再更少干预我们生活，但对长辈基本的尊重还是要，周末带小
孩
: 回来吃个饭(我妈煮饭)
: 我给的承诺是平常能做的我尽量做(虽然本来都是这样)。
基于对长辈的尊重，要周末带小孩回家吃个饭
如果是每周的话
https://i.imgur.com/bUP0HVl.jpg
: 妳要出去和朋友吃饭，时间乔一下我OK(本来也是这样)，但我爸一个指令下来时，
: 我能挡我尽量挡，挡不了，给我时间想办法(但如果还是不行，我真的没办法)
最后还是要委屈老婆，去帮你收拾残局。
天啊～你跟我老公是不是失散多年的兄弟？
婆婆搞事 我老公以前也是两手一摊，喊说我尽力了！
你就不能自己回家吗？
老婆要自由就要承担后果，我情愿给公婆抱怨
: 那时候争执高峰，三方立场大概是
: 我爸妈:我们已经为你们做那么多，为什么妳还再指责我们做得不好。我们有亏欠妳什
么
: 吗?我的儿子做了那么多，那妳呢?
这段话并没有什么参考价值，有些婆家总会无限放大儿子的辛劳，却忽略媳妇的付出。
以下是‘夫妻双方都有工作’的情况，我婆婆说的经典语录：
你嫂嫂这么闲，为什么不生第三胎？
你哥哥上班这么累，为什么还要帮忙带小孩？
你描述老婆付出的部分太少，可以多补充一点。
: 我老婆:为什么公公一个命令下来，我就要遵守。为什么我的老公不会站出来保护我。
为
: 什么其他朋友的老公遇到婆媳之争，可以直接搬出去住，我就不行。
原文补充：
没有和公婆住 搬出去的意思是就是不想拿资源
老婆不想回家不想见到他们 我妈也快牙起来 她认为中间她已经让步很多，不回家就是连
尊重都不给
什么叫让步，不干涉小家庭生活吗？
那你老婆想住月子中心，被公婆挡着...她就没让步吗？
所以你还是拿‘你父母的标准’去要求老婆
端著长辈的架势，要求媳妇回婆家
这么尴尬的气氛，回婆家真的有比较好吗
: 我:为什么要牺牲小孩的教育、生活品质，舍弃现在的房子，自己搬住去住。我没办法
跟
: 我家庭做切割，为什么要逼着我在妳跟我父母选边站。
老婆愿意放弃婆家资源，还在留恋的只有你...
你们都是一样的，
【老婆】父母与老婆选一个，脱离婆家控制
【老公】公婆与老公选一个，爱我就不能逼我
: 本来事情告一段落，两边也见面，我爸妈也说过去就过去了，都别再提，我以为终于结
束
: 了。结果昨天晚上，老婆又没来由地又把之前发生的事拿出来重提。
: <当初为什么你站在你妈的那边帮她说话、之后如果又有这种事，你的态度让我很不安>
: 然后吵到现在，要求若之后有和我爸妈起冲突，我要搬出去住
老婆既然都有离婚的念头，那应该也不怕自己先搬出去吧？
你老婆人真好，还愿意带你一起走（误）
: 搞到现在满脑子思绪一团乱，工作也没办法
: 我的认知是这样，家里有能力给我房子，我抱着感恩的心接下，让我的孩子、老婆有个
安
: 心住的地方。钱继续存，未来有能力，家里企业有赚钱，我也希望能给小孩房子，
: 如果更有钱老婆妹妹、岳父岳母能照顾我也一起。
: 现实面，现阶段我就是没办法买房，能让我少揹房贷，我就是会选择这条路
: 这算爸宝吗?算的话我也认了，阿我就是买不起房啊
: 其实想看看版友的想法，或有什么解决办法
: 我一直以来个性温和，没什么个性，能说绝对不用吵得，大家好就好。
: 但这次搞到自己像夹心饼干，真的真的很痛苦
‘以下是我个人立场，不代表本板’
夹在中间配合你父母的是老婆
为啥老公都觉得自己是夹心饼干 （愤怒）
: 如果有人问我的立场踩在哪，
: 对于我爸，他观念传统，个性强势，所以我不想跟他直接起冲突
: 对于老婆，在我爸的观念之下，我能满足她的我尽量满足，身体容易累，那家事我多做
一
: 点、小孩我多带一点，但在我爸之前，不要这样闹。
不想起冲突的原因是：
1. 因为爸爸强势，温柔的我不想发生冲突
2. 因为爸爸是上司，我害怕没头路
第一个我不能忍，第二个我可以（误）
: 但我没办法跟我原生家庭做切割，就是没办法。但她现在就是坚持，我的态度就是已经
选
: 边站
: ???
疑 这个答案很重要吗？
就我的理解，一切都没有改变呀
你还是委屈老婆去配合父母，父母说会让步还是在指导你做事
: 我以为这是有正常家庭的人都有的想法，就如同我可以理解老婆和她的原生家庭无法切
割
‘请老公与婆家切割关系’是有点过分，除非是自愿的
老婆婚前知道你家情况，但不代表要全盘接受
但我对老公的要求是‘婆家搞事，自己收尾’
别总是拖着老婆下水
（前提是认清后果，不拿资源）
: 一样
: 谢谢大家，有需要补充或回应的晚点我再回，要去接小孩了
: