本来想静静的看完这一系列的文即可，但看到其它回文后，为了怕有太多似是而非的
论点冒出而使原po错乱，所以我还是选择回应，希望可以帮到原po。
1.比较:
依原po列出先生的各句言语表达，我看到一个共同点，就是【比较】，先生借由拿自己
和太太比较、贬低太太的过程，突显了内心的需求—优越感。
我很肯定原po的先生内心是没有自信、自卑的，因为没有自信的人，才会需要借由这样
的方式来解决自己内心的自卑，但这方法是没有用的，所以他们才会一直做、一直做，
却没有意识到这方法并没有真的解决自己自卑的议题。（我要强调：没自信者呈现的状
态有不同类型，不是所有自卑者都会在言语上贬低别人，我只是在分析这是其中一类而
已）
根据我超过20年以上的观察和工作经验，没自信者，都会有一个共同特质，就是会拿自
己和别人比较，也就是【没自信＆和别人比较】是连体婴，我没有看过哪位个案和我谈
话时，有因为常拿自己跟别人比较，却有自信的，NEVER!
: 关于薪水 妳先生的收入比妳高是客观事实
: 他酸妳是白目没错 但工程师真的很习惯用逻辑说话 要让他闭嘴就要用逻辑电回去
: 妳用什么个人自尊什么的跟他吵 对工程师来说就是硬凹而已
我以上面这段来作为例子:
［先生收入比太太高］这个客观事实，我相信交往时就已知道，就像［先生身高比太太
高］这个客观事实，也是见面时就会知道。
那请问，为什么交往一段时间了、甚至都结了婚了，先生要一直对太太提这种事？
这绝对不会是开玩笑，一个人常常重复某些话语，背后都有它的动机和意义。
如果原po想和先生沟通，我反而认为妳要很认真的和他坐下来，好好地问他这件事。
倘若先生回答开玩笑，那你可以问他，开玩笑的话题很多种，什么原因让他挑这个？
开玩笑的方式有很多种，为何特别找太太已数次反映听了很不舒服的内容讲？
若他明明知道太太会生气难受，他却还持续地做，这代表什么意思？
（例如:"可见对我开这样的玩笑对你很重要，重要到即使你的太太，我已表达很不舒服，
你仍坚持这么做。所以让你开我玩笑这件事、比让我受伤，还重要，是吗?")
以上的问句，焦点才会回到他身上，而不是让他转移焦点，检讨妳玻璃心。
以上的问句要使用前，请记得先【用言语】表达你真实的感受，妳生气、不喜欢、不舒
服的背后，其实真正的情绪是【受伤】，请让先生知道你的受伤，然后看看他怎么回应
妳的受伤情绪。
所以，这不是因为先生是工程师、也不是逻辑问题，就只是他内心的自卑议题而已。
2.只有找比自己低弱者，才能满足优越感：
: 如果他这么在意钱 叫他去找一个收入比他高的 还是家世比他好的就好啦 找妳干嘛?
: 要收入好 又跑来跟妳在一起 不是自打嘴巴???
^^^^^^^^^^^^
没有自打嘴巴，在我看来，非常的正常。
若先生自卑、过去三十多年来又一直用贬低人的方式开人玩笑，那么，【收入比他高、
家世比他好的人】对他来说，反而是种威胁。为什么？
因为这位先生，内心里长年以来，都住着一位【拿自己跟人比较】的批判者，形影不离，
因此当他看到 "他认为" 比他自己优秀的人时，会刺激到他的自卑，会让他认为自己不
如他人，他想获取优越感的需求，自然无法满足。
因此，若看到比他优秀的女生，他内心想必有很多OS，而这些OS都是反映了他内在的状
态；他不会选一个无法让他可以维持优越感的女生、或甚至让他自觉会不如另一半的女
生，因为这类女生，会让他无法控制、会勾起他内心的批判者，时时告诉他 "嘿，你不
如你太太耶，薪水还赚比较少、家世比你好，人家会怎么看你啊？＂之类的内在语言，
这会让他受不了，所以他怎可能会和比他优秀的人结婚呢？
先生对太太说的那些贬低之话，我相信也是先生会对自己内心说的话