我是原po
这段日子一直有人写信说遇到类似情形，想知道我后续是怎么处理的，
因为我一时半刻很难简短说明我的情形，所以信都一直保留着没有回，
今天想说当初受了版友不少帮助跟支持，希望能写出来也帮助到其他人。
先说结论，
不是童话故事，没有Happy Ending，
在他的坚持之下，我们很快就协议离婚了，我有拿到一小笔精神慰抚金，
最后一次跟他联络的时候是一年多前，他说他跟那个女生关系很好，
之后我在太痛苦的状况下封锁了他的所有的联系方式，
也请我的朋友不要再转告任何他的消息给我，
我想没有意外的话应该老死不相往来。
我后来看了两年多的个人心理咨商，直到现在还在持续，
但我现在做着一份平凡的工作，过著平凡的生活，
因为这次事件让我不太能够再信任人，所以暂时还不想踏入感情。
回头想起来，我会觉得他有没有忧郁症根本不是重点，
重点是我跟他在一起我并不快乐，经营一段无性的婚姻不快乐，忍受先生外遇不快乐，
我不需要知道他是不是真的有忧郁症才决定要不要继续这段关系，
（p.s. 讽刺的是我们有去看精神科，精神科医师说他是人格障碍而非忧郁症）
我不需要知道他到底有没有曾经爱过我，或是他对那个女生的情感究竟是什么，
他的病到底好不好的起来，他究竟想离婚的真正原因是什么？我不够好？小三怀孕？自卑？
这些我都不需要知道，而且99.99%的机率我永远得不到正确答案，
就算得到答案，这些事情大多也不是我能掌控或决定的，
我唯一能决定的只有我自己，要不要离开这段已经变质的关系，
因为这个世界很大，我不需要强留一个不爱我，不懂得好好对待我的人。
听起来很洒脱？没有，这是两年多后的我的状态。
中间我什么状态都有经历过，
有哭着啃著各种有关忧郁症跟人格障碍的书想找个答案的时期；
有摆荡在对他极度恨或极度眷恋的时期，
有极度怀疑自己，觉得自己超级讨人厌，
以至于屈就病态的工作环境，拼了命讨好身边的人，弄得满身是伤的时期；
也有关在家里每天都在失眠、哭、想尽办法打发时间、睡，时不时幻想自杀的时期；
有强迫自己振作起来，所以每天工作唸书到不允许自己休息，直到身体出警讯的时期。
因为我经历过这些不同的时期，
我不觉得我有一个简单的答案可以告诉遇到类似状况的人该怎么办，
甚至我觉得正在经历这些事情的人并不真的需要一个“答案”，
而是需要“好好走过”这一段并不简单的路程。
但我还是可以提供一些我当时的核心议题作为以后人的参考
当时的我：
1. 习惯把别人的需求放在自己的需求前面，不太敢正视自己的需求
2. 很清楚自己的缺点，但却不太相信自己的优点
3. 觉得自己很有责任“倾听”、“同理”、“包容”，但不晓得自己正在消耗能量
4. 忽略自己内心的判断与直觉，以至于花了很长一段时间才学会怎么生气跟捍卫自己
5. 成长环境单纯，所以太容易相信别人说的话
说了这么多，有没有好消息？
也算是有。
我觉得我现在最满意的事情是：
如果有人问我，会不会想回到跟他在一起最甜蜜的那段时光？
他回心转意找我我还愿不愿意跟他在一起？
会想坐时光机吗？
我可以笑笑地，很坦然地说：不想。
因为我现在很喜欢我自己，跟我的生活，
即使我现在过著无敌平凡跟单调的人生，即使我现在还是单身狗一只xd，
即使我现在看似什么都没有，看似很挫败，还背负著很多创伤，但那都无所谓，
因为经历过这段时期我才理解到很多事物的可贵，例如经济独立、友情、亲情，
也在慢慢学着分辨怎样的人值得相信，怎样的人不值得，
我也发现我比我原本所想像的还要坚强，还要重视某些价值，
我觉得这样就够了。
最后，当然，这都只是我的选择与我的故事，
只是提供另外一个角度给可能身处其中的人们，
希望你们也能找到属于你们的好与平静。