※ 引述《Jeteaime (感谢生命)》之铭言：
: 不是特地只回原PO或者谁
: 只是针对某些观念 说说自己感想
: 很久以前 我曾经在这个版面说过
: 未来所谓的恶婆婆会比以前还多
: 我是根据三个想法推定
你的三点说法是
1.自己能接受什么
2.沟通能力和方式是什么
3.当自己有优势的时候，懂得尊重吗?
以这三点来当判断标准
我也相当赞同
但依照这样说法再回推回去
我会认为你文中所说的[未来所谓的恶婆婆]
这句话应该要改成[未来所谓的恶公婆、恶岳父母〕
因为明显有这种错误的人
男女兼有
无论是现实生活或者PTT、婚姻版
更不用说你后面提到的贴标签
比比皆是
在原文底下的推文就是一例
: 有人不认同很正常 我不会想改变某些族群
: 但旁观者不管认同与否 希望还是能思考一下
: 第一 相对身分的妳们 能多接受不同想法
: 不是你想法是什么 而是妳能接受什么
: 第二 教育程度一样高 两边都无法以理服人时
: 这时候 妳的沟通能力和方式是什么?
: 早黑早享受 也可以是一种选项
: 对我来说 那应该是最后的选择
: 但对有些人来说 成为常态的标准作法
: 第三 身分上有所谓的优势时
: 上面这样的人 会懂得现在自己说的尊重吗?
: 这部分 建议各位去看看 前面有关教育的讨论
: 从这块去看父母习惯对孩子的掌控
: 多少可以了解 为什么有些人需要时间去处理
: 所以继续之前 给大家看一段影片
: https://www.youtube.com/watch?v=Ku8LCaSmjQg
: 影片中的受访者 感觉都有些学经历
: 说话谈吐 都还蛮不错的
: 超级适合卧虎藏龙PTT婚姻板的各位
: 我不知道各位有什么感想
: 但有些地方 我觉得很值得各位多思考
: 父母听到孩子批评 第一反应是什么
: 例如3:21 4:17那位妈妈 感觉不能面对
: 所以还会抓着字眼去解释
: 然后再看4:36他的说法
: "就是因为我们不好 所以才希望他们好"
: 更有趣的 留言有段话
: "父母看完影片八成是 喔 感动 欸对齁 要改变
: 然后明天开始回到一个样"
: 好了 回过头来说 为什么要提这段影片
: 无论是孩子的教育还是婚姻 道理都相同
: 我常常看到有些板友会说 自己当婆婆一定会怎样
: 妳们有没有思考过 其实妳们讨厌的老一辈
: 年轻时 也曾经这样抱怨 这样认为过
: 结果呢 最后还是长成 现在孩子老婆讨厌的人
: 这就是我说的 妳怎么想 是妳的事情
: 妳能接受什么 那才是真正影响和人相处的尺度
: 自以为有理 越是咄咄逼人的类型
: 不管换成什么位置 他都会有自己的道理
: 但唯一不变的 就是相处起来的感觉
: 就像那个留言说的
: 牛牵到北京还是牛 个性最好那么容易改变
: 第二 动不动称人妈宝 冠个罪名有什么意义
: 讨论区一直有个现象 就是先骂先赢
: 反正只要有一件事 不合自己想法的
: 很简单 就是通通打成黑五类
: 的确也有人会建议如何处理人际关系
: 但那通常都消失在砲声隆隆的争辩
: 不是妳们标准太高 就是我标准太低吧
: 至少我不觉得那先生真的多妈宝
: 我也不觉得 那婆婆真的多罪该万死
: 当然 我也不觉得 这太太有多糟糕
: 重点是现在两边正在找平衡
: 急着找罪犯 把有问题但罪不致死的先生
: 都先喊妈宝 然后劝太太早黑早享受
: 妳们人际关系的处理方式真是简单明了
: 可以说自己不擅长讨长辈开心
: 本来就不需要刻意去作到满
: 尤其是在和自己想法冲突的状况
: 但不需要说 好吧 反正我作不到
: 既然不能让所有人喜欢 我就要让所有人讨厌
: 可以学着在中间找个平衡 至少相安无事
: 如果婆家这样还对妳有怨言 甚至态度不好
: 到时候再黑 至少能说 妳已经尽力了 不是吗
: 还有 没有任何人际关系是不需要经营的
: 妳可以不要 甚至是不屑那样的关系
: 但妳先生还是得在那样的关系中选择
: 再加上刚开始影片说的
: 妳们觉得那样的孩子 就算长大后
: 是多有能力可以和父母进行好的沟通
: 这全是孩子的错吗? 随便丢个妈宝 就可以世界太平吗
: 有些人的确作的不够好 但看得出他想改变
: 那么随便就指责对方烂
: 照妳们的逻辑 先黑先享受啊 我就是烂啊
: 大家都一起摆烂 世界就太平了 不是吗?
: 当年我们说各自家庭各自担
: 很大的原因是 就算父母再怎么生孩子的气
: 最后都还是能有机会去和解
: 所以由自己去处理原生家庭 是最好的管道
: 但不代表另一半就完全可以无关
: 另一半的支持和陪伴成长就很重要
: 这和妈宝不妈宝 都没关系的
: 就像公司想要营运的好 也许对外的管道会是业务
: 但能够说 就让业务自己解决所有问题吗
: 所谓的妈宝 应该是不管另一半怎么作
: 他都不愿意改变 唯一准则就是妈妈说什么
: 这种拒绝沟通的男人 完全不愿意成长 那才叫作妈宝
: 而不是他发现了 也的确有想要解决
: 但因为他走的不够快 没坦到或不够扎实
: 就直接完全否定他想要改善的努力
: 结果妈妈说他不孝 老婆说他妈宝
: 很好 那就看他最后怎么选择
: 反正离婚了 是他的错 因为太软弱
: 如果断绝关系 也是他的错 因为不孝
: 这就是两个女人所谓的爱
: 就像影片中 父母对孩子的作法
: 对不起 说什么建议和尊重 都不给机会选择
: 不听话 妳就是妈宝/不孝.....
: 说说自己吧 我父母就是掌控欲很强
: 从我念书开始 到科系、工作和人生
: 他们都会很早灌输压迫 帮妳作好安排
: 某种层面来看 这种亲子关系也是紧密的
: 然后到一定年纪 就会容易走出两条路
: 一种是习惯了 就算曾经抱怨 也会慢慢成为妳的人生观
: 另一种 就是孩子个性始然 然后开始反抗 不管谁输谁赢
: 后者多少 还是会受到原生家庭观念的影响
: 只是妳自己不知道 或者拒绝承认罢了
: 想要完全摆脱 那是需要时间
: 还有 要有比较成熟的想法 不是只为了反抗而反对
: 这都不是短时间能够完成 除非用很激烈的手段
: 我倒不是为了婚姻 或者什么未来的女友老婆
: 而是自己本身个性 所以就从比较温和的抗议
: 慢慢变成比较激烈的争吵 最后又回到温和的处理
: 这中间过程就不多说 但至少到很后期
: 父母才慢慢习惯 对我的"离经叛道"没有法度
: 好处是 因为还没有伴侣介入 比较不会模糊冲突对象
: 但是我知道的很多朋友 是个性都比我好
: 所以会反抗 但因为问题还不复杂 状况也还不到生死
: 自然程度就会暂时比较轻微
: 因为那时候 有些父母的分离焦虑 还没那么高
: 所以问题就是这样压抑著 并没有彻底解决
: 直到婚姻 就不再是只有他们不喜欢但稍微习惯的孩子想法
: 会开始加入孩子伴侣的意见和反应
: 等于是直接把所有问题都摊开来拼输赢
: 加上人性 没办法恨孩子 那么牵拖"外人"是最快的
: 所以 给原PO或类似情况的朋友一点建议
: 现在妳先生面临的 是我当年整整十年抗争过程的浓缩
: 状况也比一对一单挑 牵涉目标和范围也更广
: 说真的 是不是妈宝 还是要给点时间
: 就像妳认识18岁的我 说不定也会有这样感觉
: 反正妳都怀孕了 与其和他父母 一起合力把他推开
: 不如试着给点时间机会 陪先生快速走完我那十年的过程
: 如果他真的是阿斗 在妳的包容和体谅中装死
: 那时候再来骂妈宝 考虑放生也不算太迟
你之所以能详细剖析先生心境
是因为你也曾经经历过
人都是这样的
对于相似遭遇的人总是更能感同身受
有着更多的宽容
所以你能看见先生的为难
而别人能看见孕妇生理的不适
那么面对完全不同的陌生人
我们又要如何了解以及体谅对方呢
那就是同理心以及你之前提到的[尊重]
而这是个人修养层次的问题了
举个例子
在这版上
正巧有两位经常发文的男女网友
彼此是完全不同的立场，也常针锋相对
也自认是好配偶、未来的好公婆(岳父母)
可是回文总是阴损他人
贴标签、地图炮，把对方打成黑五类样样都来
尽管我有时能了解论点
但其极度贬低他人的鄙夷言词和高傲态度，我绝不能苟同
(我也明白表示过，就不说是谁了，
这只是个人感受，并不是唯一绝对标准)
因为所谓的修养跟EQ
都是要在个人境遇不顺、生气的时候才会展现出来
如何适当的表达自己的不满
如何包容不同的声音
如何不会迁怒旁人
这些才是真正的修养
能真正的尊重他人
没这些修养
再怎么讲得天花乱坠，都只在譁众取宠、包装自己罢了
怎么能说服于别人?
又怎么能当好公婆、好岳父母？
可惜的是
这样极端的态度已成了婚姻版常态
就如这系列文章
双方论点都已经极端化
一方面指责对方将自己论点极端化
一方面也在极端化对方论点
再不断攻击对方
我只想说
黑有很多种黑的方法、黑的程度
白也有很多种方法跟程度
并不是只有【跟婆家老死不相往来】跟【跪着去婆家唯唯诺诺】两条路可走吧
这种极端化的辩论除了打嘴砲，还有什么意义?