我觉得，讨论这个问题，核心的内容是你老公，而不是你婆婆。
因为双方自以往受到的教育内容造成的看法不同，以你婆婆的年纪来说，这是不可能更改
的。
你老公的家庭，自幼就受到儒家的观念下养大。妳婆婆本身就是一个儒女。什么叫儒女？
就是儿子是我生的、聘金是我拿的，所以不止儿子要以我的话为主，身为他娶（or 拐）
回来的妻子，都要以我的要求为主，不然就是不孝。
我的是我的、所有有关于我的，还是我的。所以常会有那种，你是我生的，我骂你不可以
吗？我要求你不可以吗？我命令你不可以吗？你不听话我就去死...
说穿了，对儿子就是保持着过长的脐带。但是，其实从出生开始，脐带就被剪断了，老妈
妈只是想着用被剪断的那段去牵着儿子随她的心意走，像扯线木偶一样。
屁，妳儿子早就成年了。
但老妈妈老了，相信也不可能改了，所以我说讨论没有意义。
问题的核心，在于你们夫妻。
说穿了，你对你的丈夫，也保持着过多的期待。因为新时代的关系/教育，所以要跳脱出
旧时代的束缚，所以当受到婆家不合理（太儒家）的要求时，大家都会希望你坚持自己的
主张，早黑早享受。
其实，这是谈了太长时间恋爱的后遗症。谈恋爱的时间那么长，不是只有吃吃喝喝滚滚床
单就好，观念跟彼此的底线不先沟通一下吗？
回不回婆家、回几次、待多久、会不会伤害我的利益...这些在你以后的50年里或许都会
发生，在彼此的感情完全消失前，趁早处理对彼此都好。
我看到的现代的观念，夫妻就像合作开公司，一个出精子、一个出卵子，合作把商品（小
孩）开发出来，商业内容下，大家AA，大家公平，不要有我偷你的时间、你左右我的报告
。
说回你的问题，这个问题不就是过于纵容你的夫家，让他们本身保持着过多的默认立场吗
？
像是，收聘金就是我娶进来、以后要拜祖先/公妈、以后要回夫家孝顺公婆...
要是一开始就表明自己是西方思想、贯彻西方的模式，在商言商。如果你老公一开始是跟
西方人结婚，你觉得你婆婆会不会觉得她付聘金就等于买了一个女儿？
我想你婆婆应该也不会觉得她儿子的合伙人如果没有每个礼拜都回家吃饭，是件奇怪的事
情。
我没有酸谁或是在说谁有错，坚持对自己有利的立场，本来就是所有人都会干的事。有个
人说过，每个人都有一个价格，就跟水有沸点一样，水到了沸点会沸腾，人到了底价就会
动心。这个价格不见得是指金钱，而是指任何能打动你的东西。（或许是爱情、愧疚、任
何理由）如果你的老公/夫家不能再出更高的价格打动你，我觉得你坚守底线是对的。在
商言商，谁也不能强迫你低价销售。
但换个方向，如果妳夫家因为你的底线要终止你们之后的合作关系，也请别太在意，因为
好聚好散，谁都会有追逐更高利益的想法。
问题只在于你们结婚前没有谈好，结婚后没有共识，不需怨怼也没必要再相互苛求。
自身婚姻点：
我结婚后，跟老婆打定了不生孩子。因为我们知道彼此的家人太难搞，也不想把对方拖下
水。为了多巴胺分泌过多下发生的生殖行为，而让小孩被我的父母情绪勒索，我觉得不对
，也不想这么害孩子。
夫妻双方，我老婆有事情要求我，会给我一个我愿意接受的价格，反之，我也一样。