你老婆最大的问题只有一个
那就是她无法理解到你住岳家(她娘家)的不自在感还有承受到的压力
这 100% 是她应该要检讨的地方
这一点并不是她每2-3周陪着你回婆家就可以抵销掉的
然而
我是看到你这篇回文+你在底下回应版友的内容 才想回文的
简单条列，我认为你的问题
1. 避重就轻的回文，你自己对岳父母的态度完全不敢正面回应
只狡辩说你没有要求老婆跟你一起孝顺父母（屁！）
2. 你平时三不五时就嘴一下、戳一下你老婆
然后再来怪老婆暴怒，指责她过度敏感、过度在意"过去的事情"
3. 你很明显就不只是“想跟老婆争公平”，而是你想做既得利益者。
所谓争公平是例如：搬出来住、各自父母各自孝顺（或一起孝顺双方父母）
你不是，你是想要老婆辞去好不容易争取到的工作跟你下台中
你居然理所当然地认为 100%牺牲老婆的职涯 去成就你那孝子心 是应该的
还要你老婆“强烈反弹 ２次”你才终于不再提议这种＿＿＿方案
4. 孩子都多大了，你居然现在回应版友才说，你要“试着自己独立哄睡孩子”
可见你老婆和你岳母根本把你这个孩子的爸宠坏了
你和老婆是双薪家庭，不是什么老婆专职家管带孩子欸
你没能力自己哄睡孩子！？你在开玩笑嘛！？
5. 你甚至到这篇文都还不觉得自己有什么“大问题”
这真的是最大的问题
以下逐段回应
※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之铭言：
: 标题: Re: [求助] 面对老公不平衡的心到底该怎么做
: 时间: Sat Oct 24 21:52:27 2020
:
: 各位好，我是原po的老公，
: 感谢各位在推文区的建议，
: 我会虚心检讨自己的问题，
: 以下有几点稍微让我澄清，
: 同时也请各位帮忙解惑我的疑问。
: 感谢各位的帮忙。
: ※ 引述《minghui (卡萝)》之铭言：
: : 是否同意记者抄文： NO
: : 先说夫妻双方的背景
: : 老公是台中人老婆是台北人
: : 男方在台北工作因而认识女方
: : 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因为两人的工作都难调离台北
: : 因此双方决定在女方娘家附近买预售屋定居在台北
: : 小孩出生后托由娘家妈妈照顾也为了省房租 所以在房子盖好前夫妻也是住在娘家
: : 老公是一个孝子
: : 婚后我才知道其实他心里最想的是回台中跟父母同住
:
: 婚前我并没有要回台中的想法，
: 是因从我父母体弱多病开始，
:
: 爸爸严重的背部骨刺开刀两次，
: 到现在两年了还会不定时脚麻；
: 妈妈眼睛有无法治愈的黄斑部病变，
: 大概两三个月需要打针控制，
: 不然会永久失明。
: 对于小时家境贫寒，却还是给我最好支持而扶养我长大的父母，
: 实在很难不在他们受苦受难时，谋生想回台中照顾他们的想法。
:
: 但我知道搬回台中需要很大的勇气，
: 对我老婆的职业影响很大，
: 她目前的职业得来不易。
: 而我的薪资虽然能支持她不工作且养儿育女，但要牺牲生活品质我想也不是她会同意的，
: 所以我大概提过一两次，她极力反弹我就不再提了。
她职业得来不易，你想要成就自己的孝子心就想要她 100%牺牲职涯？！
牺牲生活品质“她”想来是不会同意的 ？？？
莫名其妙欸
她好好工作赚钱跟你一起分摊家用养育孩子
她有做错什么？
你超级自私想要牺牲她的职涯，又不是她自己不想工作想待在家！
那么“支持她不工作且(支付)养儿育女(的钱)”就没有诱因
更何况你口中所谓的“能够支持”是建立在“生活品质有所下降”的前提之下
今天先不管你们是不是住娘家还是住外面
你这个心态这个想法就超级不OK 超级
要不是你们已经有孩子，我会推荐你老婆赶快跟你离婚
让你能自由自在的下台中做你的孝子
: : 小孩出生前我们在外面租房一切相安无事
: : 小孩出生我们住进娘家后老公就开始不平衡
: : 他的点在于小孩住我娘家 他父母无法含饴弄孙 他也住我家 他无法对父母尽孝
: : 而我什么都享有 我是既得利益者
: : 一开始听到他这种论调 我真的快气到中风
: : 为了不要让他一直靠杯
: : 我能做的就是每当他想让他父母含饴弄孙的时候 我从来不会说不
: : 而且从小孩出生满3个月开始我们几乎每2周最多3周就自己开车回台中婆家
: : 到现在小孩将近2岁跟台中的阿公阿嬷已经非常熟识
: : 但是这是我们夫妻每2-3周就开车来回台中台北辛苦换来的
: : 而我在这个过程中 从未缺席
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冲著这点，我要说
你才是该知足的那一个
不然你干脆跟你老婆协议以后都不用她跟你回婆家陪笑带小孩
你自己独立全权带小孩回去孝敬你父母
逢年过节如何安排你们小夫妻另外桥
你愿意?
: : 做到这样但是有时候他还是会感到不平衡
: : 我只能无奈
: : 为什么婚前不说好 婚后甚至有小孩后才开始这样用言语刺伤我
: : 我甚至脱口而出你应该一开始就要设定找台中人当老婆 住在台中才对
: : 讲到这里大家可能会觉得他到底是怎样地不平衡
:
: 我承认一开始面临住老婆家的压力，
: 想让我爸妈含饴弄孙的念头，
: 以及育儿观念不同等问题，
: 脱口而出她是既得利益者这句话，
: 但沟通后觉得不妥，也再三道歉，
: 但她似乎从来没有原谅我，
: 一直记在心里，时常用这句话堵我，
: 请问我该如何挽救这问题？
你后面自己也承认 就你自己“时常”"开玩笑"嘴你老婆
然后怪她对于你说的这些话耿耿于怀？
你才是那个让事情永远无法过去的人
拿开玩笑当幌子，谁不知道那里头藏了几分真心？当你老婆傻子？
含饴弄孙？每两三周周末都可以含饴弄孙你觉得不够？
你爸妈能当24小时保母让你们夫妻正常上下班，下班时间还能休息？
立场对换，你爸妈才是在台北的那方
你和你爸妈做得到让你老婆好好上班赚钱，下班也不用完全接手
顾孩子顾到你老婆从来没有过需要独自哄孩子睡觉的经验
你们能做到吗? 呵呵
: : 举个最近发生的例子
: : 我们周末一如往常回婆家度过
: : 等结束后要回台北了 我已先和公婆大姑道过再见 先生抱小孩在前面并未看见
: : 之后公婆大姑一行人才往前走和老公及孙子道别 我就留在原地没有再上前
: : 上车后老公就问我为什么刚刚没有跟他父母说再见
: : 虽然口气不是质问 但是他太常会问我这类问题
: : 为什么不"主动"跟我父母聊天(拜托我跟我自己父母也是看心情)
: : 为什么不叫我爸妈(难道我一开口前面就一定要说爸或妈之后才能接我想说的话)
: : 反正他是孝子 我嫁给他我也认了
: : 但是最让我无法接受的是他对我父母的态度并没有一致的标准
: : 他很少叫我爸妈 更少主动聊天 有时候我甚至觉得他把我爸当空气
: : 他总有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那么凶他不敢等等
: : 我爸妈其实多少能感受到女婿喜不喜欢自己 但是为了不要让身为女儿的我为难
: : 也不曾多说什么
: : 但是看在我眼里真的是满满的不舍
: : 有时候为了小孩的教养 他会批评我妈 我就会觉得阿公阿嬷就是宠小孩
: : 你的父母遇到同样的情形也是会宠孙 那怎么不见你这样批评他们
: : 或是我爸感冒传染给小孩 他就对我说为什么你爸不看医生(事实上他一感冒就去看了)
: : 还说我爸一句抱歉都没有 我心里想为什么要对你道歉
: : 你妈感冒传染给小孩难道要对我这个媳妇说抱歉
: : 你知道小孩上班日是跟我父母睡吗 因为他们舍不得我们睡不好隔天又要上班
: : 那怎么不见你跟他们说谢谢
: : 我看我爸感冒还一脸抱歉的样子 我真的觉得心疼
: : 因为能够理解他住我家有诸多不便 还必须跟我父母磨合 适应不同生活习惯等等
: : 所以我很少叫老公改变 我总是对自己的父母说希望他们多包容
: : 那他凭什么要求或是质疑我没有对他父母孝顺
: : 事实上他对我父母更没礼貌
: : 唉 只希望我们的房子盖好搬出去后能够减少他的不平衡
:
: 我老婆对我父母的敏感性也是我很头痛的问题，
: 我那天边开车边平淡地问一句：“刚刚妳怎么没走过来一起跟我爸妈说再见啊？”
: 结果她整个大爆炸，回到家摔东西又大吼大叫，把女儿都吓哭了。
: 我也是一头雾水，只要我问到跟我爸妈的相处问题，我就像引爆炸弹一样等死。
: 至于我对她爸妈相处我个人觉得也还可以，常常出去餐厅吃饭与玩乐，以下有相簿截图为证：
: http://i.imgur.com/9Ws1vFR.jpg
: http://i.imgur.com/gkJvnrE.jpg
一头雾水哩
综合你下面那几行，你老婆被你逼到理智线断掉暴怒 完全合情合理
（虽然我非常不鼓励暴力行为，
但是你把人逼到崩溃然后才来站在道德制高点上批判她的失控？）
你“常常”开玩笑地要你老婆知足
这就代表你常常在酸你老婆不知足
你自己对岳父母是多有礼貌多嘘寒问暖多笑脸迎人啦？蛤？
摸着你仅有（应该还有？）的良心，说啊！
什么叫做你很“平淡”的问你老婆为何不走过去跟你一起和你爸妈说再见？
这有什么必要性？
: 在每月汇托婴费时也常常表达我的感激。
嘴上说说的感激，看看你平常对岳父母的态度配不配得上你口中说的感激？
: 似乎我的缺点被一再放大，
: 我的优点却被无视，就像现在我让她放松在台中跟同学玩两天一夜，我在家里顾小孩一样。
你【又】要嘴你老婆，【又】要“提醒”她说她应该知足？！
你的态度很明显表现出你认为你是“帮忙”顾小孩的
到底 你 凭什么 这样想 ？！
孩子是你们夫妻共同的责任
有时候你自己顾，老婆可以出去放风休息一下
有时候他自己顾，你可以出去放风休息一下
有时候拜托娘家(或婆家)帮忙顾，你们夫妻可以出去约会一下
真正在“帮忙”顾小孩的是娘家(或婆家)
你们夫妻任何一个人顾小孩，那叫应该的，不然不要生
: 常常跟她开玩笑地说，妳要知足啊。
: 但我没做到完美前，似乎永远都不会满足。想请问是否各位有什么建议，让老婆对过去的争执释怀，并改善沟通的品质。我已经一再退让，没有方法解决了，谢谢各位。
科科 一直酸一直嘴老婆，回头再责怪老婆的情绪失控和对于你这些言论耿耿于怀
: → rudolf1238 : 感谢各位的建议，我是在台北顾小孩让她下台中玩；的 10/24 22:33
: → rudolf1238 : 确没意识到跟她开玩笑说知足会被内心觉得不妥，我会 10/24 22:33
: → rudolf1238 : 多注意话语；可能偏见已经造成无法修复的话，未来会 10/24 22:33
: → rudolf1238 : 减少让她回台中的次数或者我自己带 10/24 22:33
这边补充一下
你明明就可以自己带孩子下去婆家共度周末，让老婆自己出去玩
是 你 不 要
小孩养到多大了你还没有能力独自哄睡小孩
看来你的育儿生活过得还满没压力的嘛?
: → rudolf1238 : 因为小孩睡觉会认岳母或妈妈，我以后会尝试自己哄睡 10/24 22:41
: → rudolf1238 : 看看 10/24 22:41
: → rudolf1238 : 谢谢指教，家事我是负责自己的范围，扫拖地是轮流， 10/24 22:58
: → rudolf1238 : 小孩除了睡觉以外七成时间是我顾的，我从来没有要老 10/24 22:58
: → rudolf1238 : 婆孝顺我父母，以后不会在意她的态度 10/24 22:58
没有要老婆孝顺你父母！？
说这话你不会咬到舌头？打这句话时候你手指没有扭伤？
只不过是要回台北的时候没有“走过去跟你一起拜别你父母”就要被你酸
你跟我说你从来没有要老婆跟你一起孝顺你父母？