我还是忍不住想回文了
两造文章看一看
我实在觉得你这个老公的心态很有问题
※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之铭言：
: 各位好，我是原po的老公，
: 感谢各位在推文区的建议，
: 我会虚心检讨自己的问题，
: 以下有几点稍微让我澄清，
: 同时也请各位帮忙解惑我的疑问。
: 感谢各位的帮忙。
: ※ 引述《minghui (卡萝)》之铭言：
: : 是否同意记者抄文： NO
: : 先说夫妻双方的背景
: : 老公是台中人老婆是台北人
: : 男方在台北工作因而认识女方
: : 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因为两人的工作都难调离台北
: : 因此双方决定在女方娘家附近买预售屋定居在台北
: : 小孩出生后托由娘家妈妈照顾也为了省房租 所以在房子盖好前夫妻也是住在娘家
: : 老公是一个孝子
: : 婚后我才知道其实他心里最想的是回台中跟父母同住
: 婚前我并没有要回台中的想法，
: 是因从我父母体弱多病开始，
: 爸爸严重的背部骨刺开刀两次，
: 到现在两年了还会不定时脚麻；
: 妈妈眼睛有无法治愈的黄斑部病变，
: 大概两三个月需要打针控制，
: 不然会永久失明。
: 对于小时家境贫寒，却还是给我最好支持而扶养我长大的父母，
: 实在很难不在他们受苦受难时，谋生想回台中照顾他们的想法。
: 但我知道搬回台中需要很大的勇气，
: 对我老婆的职业影响很大，
: 她目前的职业得来不易。
: 而我的薪资虽然能支持她不工作且养儿育女，但要牺牲生活品质我想也不是她会同意的，
: 所以我大概提过一两次，她极力反弹我就不再提了。
父母老了身体不好
所以萌生回台中的念头
这点本身没什么问题
问题一定是出在其他的部分
在别的地方
你的心态很有问题
就算你的薪资可以支持她不工作且养儿育女
那!又!怎!样!
现在你们之间就有这么多争执了
等你掌握全家经济命脉
家中权力严重失衡
试问你老婆还能跟你拉扯什么问题？？？
她难道不会为此警惕吗？
一个愿意也替家争取一份收入的老婆
已经屌打一堆只想靠男人养的死台女了
懂？
: : 小孩出生前我们在外面租房一切相安无事
: : 小孩出生我们住进娘家后老公就开始不平衡
: : 他的点在于小孩住我娘家 他父母无法含饴弄孙 他也住我家 他无法对父母尽孝
: : 而我什么都享有 我是既得利益者
: : 一开始听到他这种论调 我真的快气到中风
: : 为了不要让他一直靠杯
: : 我能做的就是每当他想让他父母含饴弄孙的时候 我从来不会说不
: : 而且从小孩出生满3个月开始我们几乎每2周最多3周就自己开车回台中婆家
: : 到现在小孩将近2岁跟台中的阿公阿嬷已经非常熟识
: : 但是这是我们夫妻每2-3周就开车来回台中台北辛苦换来的
: : 而我在这个过程中 从未缺席
: : 做到这样但是有时候他还是会感到不平衡
: : 我只能无奈
: : 为什么婚前不说好 婚后甚至有小孩后才开始这样用言语刺伤我
: : 我甚至脱口而出你应该一开始就要设定找台中人当老婆 住在台中才对
: : 讲到这里大家可能会觉得他到底是怎样地不平衡
: 我承认一开始面临住老婆家的压力，
: 想让我爸妈含饴弄孙的念头，
: 以及育儿观念不同等问题，
: 脱口而出她是既得利益者这句话，
: 但沟通后觉得不妥，也再三道歉，
: 但她似乎从来没有原谅我，
: 一直记在心里，时常用这句话堵我，
: 请问我该如何挽救这问题？
因为你欠堵啊靠
从下面的事例来看
你要嘛双标
“平淡”(啧)的要求老婆要跟自己父母说再见
自己却没有同等对待岳父岳母
要嘛“开玩笑”的说要你老婆知足
开你的大头鬼玩笑
就你们夫妻的情况
这一点也不好笑好吗？
你们之间已经为了平衡问题搞得失和了
还动不动就用这些话
好笑逆？
根本是借玩笑之名行嘴人之实
你当你老婆听不出来吗？
整天这样搞
还怪你老婆记在心里？
是你的行为让这件事情无法过去好吗？
搞不清楚状况耶
: : 举个最近发生的例子
: : 我们周末一如往常回婆家度过
: : 等结束后要回台北了 我已先和公婆大姑道过再见 先生抱小孩在前面并未看见
: : 之后公婆大姑一行人才往前走和老公及孙子道别 我就留在原地没有再上前
: : 上车后老公就问我为什么刚刚没有跟他父母说再见
: : 虽然口气不是质问 但是他太常会问我这类问题
: : 为什么不"主动"跟我父母聊天(拜托我跟我自己父母也是看心情)
: : 为什么不叫我爸妈(难道我一开口前面就一定要说爸或妈之后才能接我想说的话)
: : 反正他是孝子 我嫁给他我也认了
: : 但是最让我无法接受的是他对我父母的态度并没有一致的标准
: : 他很少叫我爸妈 更少主动聊天 有时候我甚至觉得他把我爸当空气
: : 他总有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那么凶他不敢等等
: : 我爸妈其实多少能感受到女婿喜不喜欢自己 但是为了不要让身为女儿的我为难
: : 也不曾多说什么
: : 但是看在我眼里真的是满满的不舍
: : 有时候为了小孩的教养 他会批评我妈 我就会觉得阿公阿嬷就是宠小孩
: : 你的父母遇到同样的情形也是会宠孙 那怎么不见你这样批评他们
: : 或是我爸感冒传染给小孩 他就对我说为什么你爸不看医生(事实上他一感冒就去看了)
: : 还说我爸一句抱歉都没有 我心里想为什么要对你道歉
: : 你妈感冒传染给小孩难道要对我这个媳妇说抱歉
: : 你知道小孩上班日是跟我父母睡吗 因为他们舍不得我们睡不好隔天又要上班
: : 那怎么不见你跟他们说谢谢
: : 我看我爸感冒还一脸抱歉的样子 我真的觉得心疼
: : 因为能够理解他住我家有诸多不便 还必须跟我父母磨合 适应不同生活习惯等等
: : 所以我很少叫老公改变 我总是对自己的父母说希望他们多包容
: : 那他凭什么要求或是质疑我没有对他父母孝顺
: : 事实上他对我父母更没礼貌
: : 唉 只希望我们的房子盖好搬出去后能够减少他的不平衡
: 我老婆对我父母的敏感性也是我很头痛的问题，
: 我那天边开车边平淡地问一句：“刚刚妳怎么没走过来一起跟我爸妈说再见啊？”
: 结果她整个大爆炸，回到家摔东西又大吼大叫，把女儿都吓哭了。
: 我也是一头雾水，只要我问到跟我爸妈的相处问题，我就像引爆炸弹一样等死。
: 至于我对她爸妈相处我个人觉得也还可以，常常出去餐厅吃饭与玩乐，以下有相簿截图为
: 证：
: http://i.imgur.com/9Ws1vFR.jpg
: http://i.imgur.com/gkJvnrE.jpg
: 在每月汇托婴费时也常常表达我的感激。
: 似乎我的缺点被一再放大，
: 我的优点却被无视，就像现在我让她放松在台中跟同学玩两天一夜，我在家里顾小孩一样。
: 常常跟她开玩笑地说，妳要知足啊。
: 但我没做到完美前，似乎永远都不会满足。想请问是否各位有什么建议，让老婆对过去的
完美个头
你差的远咧
: 争执释怀，并改善沟通的品质。我已经一再退让，没有方法解决了，谢谢各位。
你的心态要改啦
我问你
你有什么资格不平衡？
今天是你自己先离乡背井到台北的
然后你老婆也是在台北认识你
进而结婚的
婚后也是很自然的住在台北
从头到尾都是你自己的选择
而且是从认识你老婆前就做出的选择的
这些过程没有半点是她要求你的
所以她有没有既得利益
有啊
但是她造成的吗？
还不是你自己搞的？？
你一个台中人跑去台北
跟台北人结婚
又自己在台北成家立业
再因为在台北所以觉得不平衡
你不觉得你很难搞吗？
莫名其妙
: