你们的问题根本一点都不严重
有原生家庭优渥的资源
现成的房子加上全职保母
我真是羡慕得都流口水了
首先，台北的工作就是比台中好
这点你就承认吧
不然你们当初早就在台中买房子定下来
既然放不下台北的环境
你要思考的是
是否把年迈的父母接来台北就近照顾
不然就是在老家请看护
你们终究会面临双方父母需要人照顾的阶段
但是工作不是想换就能换的
最合理的方式
就是你最大化你们的收入
然后把照顾父母的工作包出去
你们定期去陪伴他们
最笨的就是牺牲自己的工作机会去照顾父母
父母总有一天会走
但你自己的家庭才正要开始
再讲到照顾孙子
你知道要维持跟自己人照顾一样品质
这个代价有多高吗？
你怎么知道保母没有为了好照顾
第一周就让你小孩哭到没力也不理他
好训练他以后没事不要乱哭？
玩孙跟顾孙是完全两码子事情
假设时光回溯
当初你们夫妻俩选择住在台中你老家
你觉得你年迈孱弱的父母
有能力帮忙带孙吗？
你还不是要请保母
当初我妈跟我太太抢著顾儿子
一开始我太太也是很不满
我安慰她说，
这是金孙，就让妈妈享受一下
过一阵子她一定会受不了
果然，一个星期之后，
我妈就退货请我们自己顾了
因为我儿的作息完全跟我妈冲突
照顾婴儿会妨害她的正常生活
更不要说我爸顾孙只有几分钟的耐性
婴儿一哭闹就丢还给我，
更不会帮忙换尿布喂奶之类的
我儿要打预防针，我爸妈都说有事要出去
明明两人都退休我在养
最后是我请半天假
有长辈帮忙顾孙，真是超爽的
请抱着感恩的心态
想拜托太太不要上班
这个代价也很大
首先你的收入要够高
夫妻要愿意一起过著超简约的生活
太太还要愿意牺牲自己的职场生涯
你真的能做到一辈子对太太不离不弃
不论她外表还是个性变得什么样子
你都承诺绝对不会放开她的手吗
最重要的
全职家庭主妇(夫)的责任
仅限于小家庭本身与孩子
可不包括对方的父母
不然要不要谈谈
你打算怎么对你的岳父母尽孝
照顾他们的老年生活？
你有岳家的房子跟保母资源
让你能留在台北维持比较好的工作
太太愿意频繁的陪你回台中
而不像别的夫妻周末都带孩子出去玩
在FB、IG上打卡炫耀
你才是既得利益者
请好好珍惜这段婚姻
夫妻间口角争执在所难免
虽然可以理解你太太把私事PO网讨公道的不满
但想必她也是压力濒临到临界点
觉得住岳家委屈
你可以继续在外面租屋阿
你住岳家，有付房租水电费吗
(就算有，也只是刚好)
不要人在福中不知福阿
不然你们离婚吧
你自己带着小孩回台中
一边照顾你的父母
尽你的孝道
你太太只要每个月分担教养费
想看小孩的时候才去看他
你觉得这样你比较轻松吗？
只要你太太放得下
她的人生会瞬间从黑白变成彩色
你则是从彩色变成黑白
我要是你就会想想
怎么让太太心情更好
让她愿意继续陪伴你
支持着你跟你的家庭
你觉得以你现在的条件
离婚之后，会有女生要跟你在一起
帮你照顾小孩，帮你尽孝道吗？
去东南亚找可能还有机会
但是你吞得下去吗？
至于什么放太太两天假出去玩
照顾自己小孩天经地义
那个不算什么恩惠
当然，你有需要的时候
我相信她也会自己照顾孩子
让你一个人休息一下
反正你们夫妻都会看到这篇文章
我建议你们找个时间喝个下午茶
心平气和地说出对彼此不喜欢的点
但不是挖旧帐互相攻击
而是寻求怎么改善，避免这些事发生
然后拿出纸笔，列出每个月的收支
以及职场上可能的选项
认真的面对现实，去思考要住台北还是台中
一但选了，就不要在那边囉哩八嗦
记住，父母终究有一天会又老又病需要人照顾
如果你们收入很低，自己照顾才有效益
反之，就应该最大化收入
该外包的就外包
让父母有比较优质的晚年生活
你们也才能有优质的生活
※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之铭言：
: 各位好，我是原po的老公，
: 感谢各位在推文区的建议，
: 我会虚心检讨自己的问题，
: 以下有几点稍微让我澄清，
: 同时也请各位帮忙解惑我的疑问。
: 感谢各位的帮忙。
: 我老婆对我父母的敏感性也是我很头痛的问题，
: 我那天边开车边平淡地问一句：“刚刚妳怎么没走过来一起跟我爸妈说再见啊？”
要是我老婆这样说我
或者我这样说我老婆
我们两人都会大爆炸
有时候就是不想陪笑脸社交
有时候是真的没注意到
刚结婚时，
我岳母常问我太太
我是不是回娘家时很不爽
我妈妈也常问我
我太太是不是什么事情不开心
结果我们都只是因为比较累
不太爱讲话跟陪笑而已
: 我的优点却被无视，就像现在我让她放松在台中跟同学玩两天一夜，我在家里顾小孩一样。
: 常常跟她开玩笑地说，妳要知足啊。
我觉得你太太的优点比较多喔
肯为夫家做这么多