※ 引述《whshvaca (我在挂站有没有)》之铭言：
> → whshvaca : 基本上除了上班以外的时间，我都在带小孩，所以成就
> → whshvaca : 了她的富足人生
> → whshvaca : 那个，基本上我都跟老婆说白天妳只要注意自己有开
> → whshvaca : 心就好，洗碗洗衣那些杂事都是我下班回来处理，我
> → whshvaca : 们已经这样七年了
> 所以说，想请问一下版上的大家，有没有拯救婚姻的办法？
> 我觉得自己在这个婚姻关系里
> 好像是一个可有可无的存在，看不到自己的重要性，
你最大的问题是：你的脑内逻辑失常了，
才会写出上面这么矛盾的文字。
你需要有专业人士帮你厘清逻辑。
> 想请问有没有推荐的身心科医师QQ
建议去台大医院身心科。那边品质稳定。
> 她总是可以永远滔滔不绝讲个不停，
> 讲她今天一天发生什么事，讲邻居婚姻怎么了，讲同温层育儿怎么了，
> 讲小孩今天怎么了。
> 根据她的说法，这是身为全职主妇的她跟我分享生活的方法，
> 她说她不想要全职上班的我错过孩子成长的过程。
> 于是我每天都会听好听满这一天发生的事，
> 然后我发现，她没有兴趣我的一天发生了什么事。
> 我当然有跟她讨论过这个问题，她就说：那你讲啊，你今天发生什么事？
> 嗯，靠背，上班能发生什么事，还真的没什么事好讲的，
> 于是我好像也只能继续无止尽的听下去，
你太太的话语里，
似乎鲜少提到你的存在。
这可能是你错觉自己没有存在感的原因。
小时候，我妈曾问我：
“如果你没有遇到像我这样的妈妈，你觉得你还能有这么好的表现吗？”
我听了，很理性的答：
“我觉得可以，因为我本来就满聪明的啊。”
然后我妈就生气了。XD
她过世后，
我翻看她的日记，
才发现我小时候有多笨～
而她费了多少心才能把我调教成比较接近聪明伶俐的样子。
（教育内容还包括“如何品味生活”那种细节。）
在她活着的时候，我就很爱她了，
但一直到我成长了、她过世了、我真的变得比较有智慧了，
我才确实理解：
她对我的付出，比我小时候认知的还要大十倍不只。
而且，我每天多想一点，就会察觉到她更多的教育细节，
惊叹于那些繁复的小地方对如今的我影响之深。
我猜等我想到我离世的那一刻，
她的付出可能要累计成百倍了。
（然后我就带着这样幸福的记忆长眠。即使她已经离开我很久很久了。）
我身在福中而知福，
你太太也是，
我们知道这样的福分是另外一个人为我们打造出来的，
也很尽责的把自己的日子过得很好。
只是我们当下想到的，可能还是少了些，
至少，你太太可能没有想过须用很明确的话语告诉你：你的付出有多重要。
或者哪怕辗转引话也好，
例如当你想不起工作上有任何值得分享的事时，
她会试探的问问：你今天午餐菜色如何？有准时吃吗？
什么？你被同事叫去跑外勤所以没法好好吃啊～
关于“引话”，
其实身心科的临床心理师就是专业引话人，
一边引话，一边帮你厘清脑内逻辑。
你跟身心科人士聊完后，
可以把比较轻松的部分分享给你太太听，
（太苦闷的部分先不要讲，这个丢给身心科即可，）
这样你不仅有话聊，还能给你太太灵感，
让她知道未来该如何与你对话，让你获得被需要、被关爱的感觉。
你现在状况比较不好，
不容易主动发现生活中有趣的事，
这很正常，不必有压力，
先交给身心科人士试试吧。