先帮你拍拍（虽然我不是同温层，只是个单身未婚的大叔，没有那些经验）
以下文长
我只是想讲我父母的故事给你参考（母亲两年前过世80岁，本身有10多年的慢性病，经历
小中风->轻微失智->4年前严重失智->大中风->半摊植物人->安养中心2年->过世）
（父亲今年过世85，去年邮轮之旅回来后严重肺炎住院，出院后不愿再回诊，今年2月急
诊，癌末&转移，然后3月过世）（他非常排斥医疗体系，中西医皆排斥）
父亲、母亲，婚后没多久就离乡来台北打拼，母亲生完我后（我排行第四，老么），在我
上小学后就一直跟着我父亲外出工作，直到65左右因慢性疾病无法跟随才在家休养。在我
小学之前则是接家庭代工帮忙赚钱。
有了我的母亲帮忙，父亲累积了非常多的资产（以工薪阶级的角度算多），（父亲的性格
，很多合作伙伴都受不了，无法久待，所以变成只有母亲能忍受，当他的partner)
我父母也是从年轻吵到70几快80（母亲78严重失智，在这之前什么都能跟他生气，吵离婚
也是家常便饭，直到轻微失智那几年，约4、5年前因为事情忘的快，生闷气的时间才变短
，一两天就忘了，以前吵架都是冷战几周到几个月的）
我父亲是个极度爱面子的人<—
我父亲是个极度爱面子的人<—
我父亲是个极度爱面子的人<—
他平常极省，小到卫生纸，冲马桶水都在省，但在外面买东西时，常常一出手就是大手大
脚（米可以买10斤、蛋可以买3斤，臭豆腐20块，鲜鱼买一个月的份量）（家 只有他
、母亲、我3人，然后母亲过世后，只剩他&我，仍是这样的购买行为）
他其实是爱面子，怕店家看不起他（因为他是做工的，以前工作时常全身脏）所以会买很
多的量或贵的东西充脸面，还会顺便营造他是要把东西分给小孩或亲友，其实都麻摆家里
，放到坏或放到不新鲜还在吃。
***
父亲面对母亲的吵闹，对小孩、亲戚&对外也是宣称待我母亲极好，田产、房产的一半过
户给我母亲，有一笔钱放银行当养老金。爱吃什么买什么，想买什么自己拿钱去买，带出
门国内外旅游。
从前的我也觉得父亲给母亲很多，为什么母亲还是很爱生气、吵架，认为是母亲自己脾气
不好。
几年前有次在帮我母亲洗头（年轻时学了些相关课程），母亲在我洗头枱大哭，我完全搞
不清楚她为何难过，加上她已经轻微失智，表达的不是很好，让我以为她是在难过年轻的
时候穷苦日子，当下只有安慰的份。
直到去年身体不好的父亲，我照顾到自己也全身一堆问题，跟父亲摊牌要求处理找外援，
才知道父亲藏了几十年内心的真实面貌（等等另外说～注1）
那一刻才回推出母亲当时的难过是来自于身边的另一半是个不对的人，
也许给的物质丰富，但内心并不会为了另一半真心感受而做付出，做的事也是以自己的形
象为考量去做。
注1:我父亲的内心其实认为我们都是他的所有物（包括我母亲、小孩、财产
，甚至跟他友好的妹妹及家人），所以他生前分配给母亲的财产（其实是打听过并计算不
会被国税课税的额度）也包括他自己手上的房产&存款（超过的额度则是私下藏家里）
去年他住院出院后的那段时间，我拖着原本不好的身体，加重了照顾他的份量，我身体健
康亮红灯（加上不在台湾的大哥，不想来面对他的大姐、二哥），我想法很单纯，找外援
（找帮佣&申请看护）来家里帮忙，金钱的部分找大哥支援，若天数不够我也愿意另外出
钱，没有要我父亲出钱（因为父亲不走医疗体系，所以选则优照护这类较贵的方式），结
果半年来被否决三次，原因是他不想有外人来家里。
但说他不想有人来家 帮忙，却又不是，有次我年迈的阿姨开玩笑的说要来帮忙煮饭打
扫，他到是很乐意。
被否决的第三次，我选择了放手，他则说他自己有的是人，会自己想办法，但其间2个月
都没有人愿意来照顾他，只有姐哥、姑姑偶尔回来陪他吃饭，饭后就不理了。接着2个月
后，身体撑不下去，送急诊住院，判断为癌末，撑了一个月就去世了。
选择放手的那两周，我有再跟他聊请人的事，他说要我不要”为了他”（我花了10几年的
时间，为了他们俩老，付出的时间、身体健康、金钱，他只淡淡说了句”不要为了他”)
当下心很寒，10多年的心力，换来这样一句话。但又不放弃的问，”为了我呢”能不能请
人来帮忙，当下他沉默不作声。
直到他过世，大哥回来找他家里藏的金钱&贵重物品，才知道他不愿有外人来家里帮忙，
是怕藏的钱财被拿走，除非是认识的自己人才愿意让人进来，
而我&我的健康在他心中天平的两端比不过他藏的钱财来得重要，至此彻底心寒，也才了
解我母亲心里的苦，她是跟一个只爱自己，不爱她，不会为她牺牲的人结婚。
———————-
我父亲是一个有这些性格的人
爱面子，只爱自己，有错也绝不认错，顶多沉默或是甩锅怪到别人身上，加上又极度不相
信任何人的人，很多事情都选择不说～身体的隐疾、祖宗牌位接替人选商议（我没被告知
，因为没结婚没小孩）&钱财，去世之前也只含糊告诉我大哥有藏，但藏的金额&位置也不
详说）
而他其实一辈子，只想打造自己的王国（累积几间房子、累积了多少财富、有个有出息的
儿子，没出息的、讨厌的就选择闭口不谈）让别人觉得他很棒很厉害（喜欢别人称赞他）
去年九月，他可能觉得他身体很不好，想交待一些事，找来我姑姑&我家兄姐弟，提到他
有一段黑历史（年轻时有一段几个月的婚姻，人被打跑了，但他不认为他有错。）
接着感激的是我阿嬷(说阿嬷在他小时候照顾长水痘的他，让他很感激，说他人生能有这
些成绩，能忍耐我母亲的吵闹而走完，balabala等）
但就是没听到他感谢我母亲，也没听到他提到我（我付出也10几年）
心理是一阵os
而我阿嬷其实也不是他照顾的，主要都是大伯家（他哥哥）在顾，两个姑姑（他妹妹）未
婚时加减顾。幼稚园前似乎有点印象，阿嬷有接来家里1、2个月（确切时间不太记得）但
也是我母亲在顾。
我父亲觉得自己的成就是自己厉害，觉得大伯废，赚不多，又爱肖想他当年平分的田产。
但每次回乡到大伯家做客，大伯总爱提照顾阿嬷的辛苦，才会发不了财，我父亲常常坐不
了30分钟就落荒而逃（虽然我并不在场，我都在附近菜园闲晃），其实没照顾阿嬷他自己
内心也知道，他的岁月静好，其实是有别人负重前行，但他有一套能自圆其说、自我解读
的方法，
不会愧疚。
另外我父亲其实有羡慕我大伯的地方（四个女儿都能轮流在身边照顾他们夫妻俩，大伯腿
不好做轮椅，婶婶也年老开始失智）（唯一的儿子年轻时出了工安死的早），但一家和乐
互相，子女愿意陪伴，这是我父亲没有的。
然而我父亲这样的模样，藏了快五十年，是最后身体状况变不好，脾气也越来越坏，怪东
怪西，性子才显露了出来。
以上就是我家的黑历史。
总结
其实想跟你说的是，你的另一半其实并没有把你当家人（家人其实是跟你住并一起生活的
伴，并不一定要有血缘关系～这是我自己的定义，最后几个月父亲&兄&姐的鬼故事，觉得
血缘关系并不保证是一家人）
而他把你当作人生棋局（面子棋局）里的一颗棋子，能带出门跟朋友聚会，能外包他的孝
道，能帮他生小孩、顾小孩，顾家顾财产，营造美满家庭给他有面子。
从行为学来看，他的作为（帮作家事、帮顾小孩、花钱让你带母亲出国、送东西给你、不
想离婚）
都是不想落人口实，不想有把柄被别人说嫌话，维持了他在别人眼中的好形象，但内心的
想法并不真心在乎你、为了你，这些其实你是当事人，心理感受是最真实的，因为你才是
朝夕跟他相处的人，最直接感受了解他的人，就算他跟别的人夫做一样的事（赚钱、做家
事、送礼物），但你感受到的不是他的心意，而是他做给外人看的模样～才会产生～都已
经作了这么多的事，你还想要怎样，为什么还要吵。
也许你表面拿来吵的，在外人眼中都是些家事、家务事、观念，别人家庭也是吵吵然后沟
通协调就没事了。
但你会想到要离婚，应该是内心更深层的不满。
其实我父母的例子，拖过了一定年纪后，也离不了婚，但难过在心里的，确是一辈子。
我的感想是，没有人是天生爱吵架，找气来生的，就算天生脾气不好，像我母亲那様。但
经过这几个月的事，我觉得我母亲其实是个好女人、好母亲，当她”感受不到”另一半是
愿意”为你”，为了对方着想而肯有所牺牲，尤其是做为家人的另一半，真的会让人”越
想越不对劲”找架吵。
最后，你们能互相放手是最好啦，放下面子去面对，协调好子女照顾分配问题。各过各的
好日子。
但若想拖拉到老也不是不可能，就一辈子不开心，也是过的完。
※ 引述《BK17 (叽阿波)》之铭言：
: 二宝出生后的半年频繁吵架，已经讲到要离婚的地步。
: 先生觉得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，尽量做到他觉得的好先生，也对我没有特别要求
，
: 我不该再要求他什么或者是抱怨。
: 由于自小看父母吵架到大，我对于婚姻的观念是不合就早点分开。
: 没想到真的走到这一步还是很难过。希望在结束之前可以听一下同温层以外的意见。
: 金钱观: 先生买的东西我觉得太贵(14,000的电风扇...之类的)
: 但是先生觉得没有缺钱不用过的那么节省。
: 价值观: 小孩的东西都是我在张罗，先生说有小孩本来就会累不应该抱怨。
: 有了孩子之后自己的时间变得很少也很零碎。
: 回婆家也是做媳妇的基本不应该抱怨。
: 婚后先生跟工作认识的异性朋友吃饭专车接送对方也不该吃醋。
: 不喜欢参加朋友共同聚会让他很不开心，降低他参加聚会的频率还过得很窝囊
。
: 回婆家跟参加他朋友的聚会我大多时候都跟保母一样注意力放在小小孩身上，
: 他在谈笑风生。
: 我不该提说我为了婚姻为了小孩做了什么妥协，这都是应该的。
: 可能对先生来说我做的都是应该至于不满跟抱怨都是多余跟鲁小。
: 在这种情况下，到底要怎么继续...。
: 简单的纪录大致的争执点也让自己可以想一想...。
:
我发文是想知道真的是我不知好歹，不懂得珍惜有不足的地方我应该要改善。还是我心态
有错认知不足?
关于娘家妈妈大病初愈后还一个人带孙子的确是自私。
中间也有考虑托婴也有找了托婴中心，妈妈也舍不得孙子给外人带。就这样到了快上幼幼
班的年纪了。是有给妈妈钱的。生二宝的时候妈妈还有想过一打二，我们是觉得请外佣来
当帮手才有可能但是妈妈觉得外佣不好。现在二宝是给认识的人全日托。
A跟她先生S离婚的条件是住在原本公寓母女不搬家住到女儿18岁。，跟S划分生活区。户
籍是不想跟S挂在一起还是被强制要求迁出就不知道了。先生跟S是国小同学所以是同学区
。不是明星学区。
当初家用的比例是先生提的，我们的消费等级不太一样，大概是我穿Lativ先生穿百货公
司日本品牌。我看的家具是IKEA先生要买的是友情门。在我收入较低的时候就觉得家庭用
品购买不在同一个水平。先生说我比较计较，我也承认我的确对金钱较不大方。但我想依
收入比例支出家用应该我会有更多不平的地方(例如每次买东西都要有人妥协，每次出去
吃饭都要看值不值得去吃，出去玩住的旅馆是不是太贵…等)，希望可以让我存几年钱再
调整比例。
这些我不满的事情造成了我们近期的频繁争执，先生觉得我吵不完一直在跳针，不识好歹
，有了婆家出钱全额买房经济压力轻还那么多抱怨。上一次吵架叫我把我吵的事情写出来
自己看看有没有矛盾。所以我把这些我过不去的事情列出来。
先生说了结婚就是为了生小孩，不生小孩结婚做什么。然后结婚应该要有两个小孩。我们
结婚的晚，所以他觉得要生就早点生。我结婚是为了人生有伴，有没有小孩对我来说只是
人生是怎么过的差别而已。
我第一二胎就是腹膜外剖腹，我是为了生小孩剖腹不是为了结扎剖腹…。男生结扎的恢复
期跟影响远小于女生。不是为了平等才要求先生挨刀。
在这几次争执中我也是跟先生说我求的是跟一个爱我的人过下半辈子，中间辛苦都是可以
接受的，但我感受不到他的妥协牺牲跟对我的肯定。我觉得很难过。先生说我这样跟他吵
到底会有什么爱。他说他可以接受我帮忙顾小孩住一起，但是可以去交男朋友找新对象。
不想顾小孩还是要约会的时候就说一声他可以自己顾一下。但我觉得这不是我要的关系。
讲到这个分上更觉得他没有在意有没有我的存在。在长辈与朋友前面维持和乐跟有人帮忙
把小孩拉拔大才是重点。