以下以女方观点出发，给男方参考。
※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之铭言：
: 先谢谢大家的回复还有私信的版友..不管好的坏的...
: 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我们自己独尝..坏的苦的要大家花时间帮我们解惑
: 不好意思了.
: 会想在这时请大家帮忙咨商是因为如果我们各自跟自己的表述真的就是同温层的支持而已
: 另外就是下周是端午连假我们原订是要回我家过节团圆的..
: 如果回去带回的是要离婚的消息,
: 假设这只是一时的气话但让我太太在我爸妈心中多一个注记我觉得这也很难在之后消除
再强调一次。
你爸妈注记又怎样？注记难消除又怎样？
你老婆都不太想要这个婚姻了。你还管这种观感类的事情真的很让人无言。
比较重要的是你要怎么消除你老婆的怨吧。毕竟现在还想维持婚姻的人是你。
: 我是读工科的背景..所以对事情的理解可能比较直线...
: 我们有什么问题你提出来..有问题就是想方法解决它.而不是一直跳针的为同件事花时间
: 吵...
: 但我也不是一个你说什么我就安静照做的人..
: 不管是面对我的父母或我的老板或是现在的我的太太
: 我希望的是沟通.我希望的是每一个歧异点我们能找到折衷...
: 而不是哪一方委屈全然接受对方的所有要求然后心有不甘..
: 每一段人际关系我相信都不是百分之百的合拍
: 所以我不理解为何我们可能80%合得来,20%有冲突可能需要沟通但这样就要离婚?
你确定这比例对吗？是你的工科脑算出来的吗？
根据你们的文章，应该数字要颠倒比较对喔。你可能对家庭关系经营这块真的不敏锐。（奇怪耶朋友关系好像就很会经营）
: 如果某些问题非1即0,那我在这点占点便宜(例如聚会或回婆家)
: 但我其他地方多点让步(例如家事或家用支出)这样难道不行吗?
不行啊。
家事或家用支出你本来就衡量过愿意做的部分，拿这个来换你老婆不愿配合的部分，有对价吗？
: 一开始及大部分时我真的不知道我们究竟在吵什么
: 就如同其中一个版友说的,我们有房有车有2个可爱女儿,
: 我们没有被钱追的压力,我们可以满足自己的物欲然后还可以存钱
: 小孩也有我们可以熟悉且放心的外婆和阿姨帮忙照顾
: 婚后的生活我太太也还可以保有自己的交友空间我也真的不会在意也愿意支援顾小孩
: 这样跟大部分人比起来难道过得不好吗?还有什么事情需要吵?
只能说你们的状况符合社会大众主流，也符合传统。外在条件没问题。那又如何？
你们的问题在于夫妻俩人相处出状况。
你讲的那些部分，本来就不是问题所在。
不是每个看起来有房有车有可爱小孩有钱有长辈外援的人，都绝对不会吵架不会离婚啊。
你这样有点不客观了，工科脑。
: 每次吵架后我都会跑来看婚姻版看看其他人遇到的问题看看自己是不是也有相同状况,
: 但我大部分的都没有.为什么要来找我吵这些我真的没有觉得很重要的事?
已经结婚的人麻烦理解一点。你老婆/老公将是人生最重要的队友，每天相处、陪伴、分担事务等等，队友的话一定是最优先处理，最重要。
如果你报著“为什么要来找我吵这些我真的觉得没有很重要的事？”的心态，你已经关上沟通大门，那你前面还谈什么沟通、折衷？
没把队友意见打从心里重视，即便你还是愿意“沟通”，但你老婆这么敏锐、心眼也细小，让她感受到你把她的意见是为“闹”、“不重要”，这就不是你老婆要的沟通了吧。也许你们每次沟通结果只是因为某一方讲不过其中一方，所以暂时妥协忍受，但忍受也有极限。
: 大概看了所有版友的建议,其他不提了,主要四点大家建议要改善的
: 1.金钱部分:我不是花钱就老大的人,以电风扇举例来说,
: 我的价值观是如果你有真的很喜欢的那我们就买,如果你只是因为比较便宜但没很喜欢,
你老婆就喜欢它比较便宜不行？
: 那就挑我喜欢的,如果你觉得贵,那我出没关系.
这是你们之间讲好的规矩吗？还是你自己定的？
: 如果你真的很喜欢你要的,我也很喜欢我要的,那就都买就好,
这是你们之间讲好的规矩吗？还是你自己定的？
: 你的报家用我的自己出也没关系.我不是砸钱强制大声要决定一切的态度,
: 你如果真的是喜欢那我们就买,但我不要我的生活都是在看什么便宜买什么的状态
终归还是照你的意思啊。妥协沟通折衷where?
她顺着你的买贵的东西，你就有时候顺着她买便宜的会少块肉吗？你老婆应该拿你的话照样造句送回给你“为什么一定要坚持买这些我觉得没有很值得这个价钱的东西？”
你老婆是个重感觉大于理性的人，客观上物质这块你有能力没问题，但老婆觉得她的想法没被重视。你说得出不要你的生活买便宜怎样怎样，那她也告诉你她的生活不要买贵的怎样怎样，你是不是觉得又不重要了？
: 2.抽菸: 我很诚实地说了我觉得全面禁止是会影响感情的,这不是威胁而是我自己知道
那你说话不算话，因为你的答应所以她生二宝但又不戒菸，已经影响感情了你当时知不知道？因为这代表你又再一次把她对你提出的需求当成不重要的事情。
有些版友觉得抽菸这事可大可小。我觉得这里已经不单只是烟的问题。而是，二宝有在你们计画中吗？如果老婆原本就不想计画再生二宝，只是因为你说愿意戒烟才决定要生，那你之后反悔没戒烟 这是另外一层面的问题，老婆也许这个家离她的理想家庭又距离更远了一些
而且，以后别件事情你是不是也可以先这样当下讲讲假装为了老婆让步，把事情诱导到你自己觉得好的方向之后你又失信也无所谓？（反正你觉得不重要也不想让）
: 如果只要跟我太太在一起的时间我都不能抽菸..
: 那我怎么会想去计划跟我太太或全家人一起出国什么七天六夜或五天四夜的
: 有抽菸的人应该了解我的感受,那是从第一天就开始像在坐牢一样的感受..
: 所以我希望协调的是我带小孩时不抽,但一天结束他们都睡了让我放风一下.
: 吵了好多次这应该是我争取到的折衷..也是目前看起来是我太太还能妥协的状况.
乔好就好。
: 只是不确定下次吵架是不是又重新被拿出来检讨
: 3.朋友聚会:我们之前协调的结果是他不一定都要去我也接受了
: 昨天吵架的原因是当我有邀约时我问了一下他有没感兴趣参加结果后来就爆炸了
: 我也诚实说了如果我有邀约连问都不能问你要不要参加是会影响感情的
: 之后所有我朋友邀约我都不要问你然后我自己评估我可以去就到时告知你这样你会比较
: 好吗?最后沟通的结果是我太太觉得不管角色互换或什么的还是问一下比较好..
: 我就不懂那一开始是在吵什么?我是问了那我是做错什么了？
这你没错。她真的理亏。只能说因为她怨念大概累积很多，到了一有关键字就容易反弹的地步，可见她已经内心非常排斥这件事情。
: 4.回婆家部分:我知道孝道外包是勉强了.
: 但我并没有要她一直坐在那跟我父母聊天然后如果他不要我就会不高兴了这样
: 我是觉得回来如果媳妇都躲在房间不是很不讨喜吗?
这种话听起来像是是你公婆、长辈在讲的。
但你是她老公，好吗？
: 自己儿子做什么父母都不会太在意,
: 但媳妇毕竟不是亲身的这样两个礼拜回来一次就躲在房间不是很容易被评断吗
哈哈很容易啊。自家老公都已经在评断了。
: 其实这事也不难想..我去岳母家都躲房间是能看吗?
: 所以我不懂这很难理解吗?
不难。但你有理解过她为何想躲房间吗？
你前面不是说很会看婚姻版找版友有没有吵一样的问题吗？这件事应该很好找到版友意见吧！还是你不想找只希望她照你的期待走？
: 之前的吵架也协调过了我们两个礼拜回去一次，
: 你如果不自在不想一直聊天你可以出去逛,现在有二个小孩你带一个出去逛也可以
: 我也不懂,现在我们大概3~4周回去一次,你也还可以出去逛,为什么又拿出来吵?
大概希望是完全不想回去。尤其加上近期的A女因素通通吵起来，跟你已经很多摩擦了。不想再演戏。我猜她也不在意被你爸妈注记什么的啦。
不过记得，你爸妈的部分那是你做老公的要去承担的。跟她无关。
: 不过关于这点参考了版友建议,我也不想勉强了,我会轮流两个小孩交替自己带回去,
很好。这点要肯定你愿意改变。
: 还是谢谢大家的建议,也了解了我的问题.能再改善的就再改吧
: 我对一直跳针的吵架真的觉得很累,
: 上完一天的班下班弄完到小孩睡觉后还要接着吵架沟通这些我不知道问题是什么的问题
: 结婚之后真心觉得那种可以结婚几十年的夫妻真的很不容易.
: 也希望所有留言的板友就如同你们看我们问题所持有的态度和建议坚持自己走下去
: 然后都能顺顺利利
我根据两位文章跟推文补充的推断
老婆心眼细小、结婚不一定要小孩、对婚姻态度消极（容易讲离婚、自小家庭因素）、很重感觉大于理性、有疙瘩不容易放下
但为了你，她选择生养小孩，也尽心负起母亲责任，看起来原本也是有配合你常常回婆家，她忍受跟自己完全截然不同的消费模式、长辈相处模式、交友模式。这些是不是跟她原本所想的婚姻，差异太大导致她不满愈来愈多？这你可以去了解。看是不是做咨商看看，探究一下你们之间深层的问题到底是什么？
如果老公还想要婚姻，说什么“你可以出去交对象、只要有顾到小孩这种”应该是维持不了婚姻，她说这不是她要的，也就是，如果万一她想交对象的话应该是指净身出户然后再打掉重练。她找不找得到合意的对象不知道，但明显的是“她认为”你没办法给她想要的，而这个“她认为”对你来说才是最重要的，不是你认为对这个婚姻ok的才是好。
先说老公人不坏，也确实有能力撑起一个家庭衣食无虞、有责任感。严格说起来缺点是没长心眼、不擅经营家庭感情、不体贴。
但是，你的理工脑不只直线，还是大粗直线，又画不到重点。很重理性大于感觉。你认为有issue那就一条一条解。但婚姻跟工程还是很不一样，婚姻还需要夫妻俩的心有在同一条线上、甚至同一个点上。你们现在显然对婚姻生活的维持是各有见解，不在同条线同个点上。你给了很多自以为很好的，但她就是没感觉到你在乎她。为什么？因为你把她做的事情视为理所当然，你总是把她的需求摆在你需求后面，你用理性的脑袋自以为想得周全没毛病结果完全跟她没有共识只有你自爽。
还有一个点提一下，二宝才6个多月对吧？也就是老婆产后的这段期间，老公应该要更关心老婆的身心灵健康，而不是还为了外人跟她吵架，还吵到争什么要拿她一个朋友讨厌吃醋？这我很无法理解。A女有重要到要你跟老婆吵架吵的这么中二吗？你老婆应该是你队友，你不重视她的想法跟喜恶，还为了别的女人跟她吵成酱 你争赢了输了老婆的心有比较好？
婚姻里不是争谁道理赢，而是彼此甘愿受。理性没用。你想挽回就再努力看看，但你老婆看起来貌似没啥动力挽回。只能说加油了。