※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之铭言：
: 先谢谢大家的回复还有私信的版友..不管好的坏的...
: 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我们自己独尝..坏的苦的要大家花时间帮我们解惑
: 不好意思了.
: 会想在这时请大家帮忙咨商是因为如果我们各自跟自己的表述真的就是同温层的支持而
已
: 另外就是下周是端午连假我们原订是要回我家过节团圆的..
: 如果回去带回的是要离婚的消息,
: 假设这只是一时的气话但让我太太在我爸妈心中多一个注记我觉得这也很难在之后消除
: 我是读工科的背景..所以对事情的理解可能比较直线...
: 我们有什么问题你提出来..有问题就是想方法解决它.而不是一直跳针的为同件事花时
间?
: 但我也不是一个你说什么我就安静照做的人..
: 不管是面对我的父母或我的老板或是现在的我的太太
: 我希望的是沟通.我希望的是每一个歧异点我们能找到折衷...
: 而不是哪一方委屈全然接受对方的所有要求然后心有不甘..
我是先生的角色，那就回复先生吧。
嗯，折衷必须明白对方的重点与表达是什么意思。
而不是你认为的折衷。
你真的明白太太在吵什么吗？
: 每一段人际关系我相信都不是百分之百的合拍
: 所以我不理解为何我们可能80%合得来,20%有冲突可能需要沟通但这样就要离婚?
: 如果某些问题非1即0,那我在这点占点便宜(例如聚会或回婆家)
: 但我其他地方多点让步(例如家事或家用支出)这样难道不行吗?
一样的问题，妳明白太太想要的补偿是什么吗？
你的补偿对太太失败，就是你没有补偿到她要的。
你的让步不是她要的让步。
你的补偿与让步是你认为的，不是太太认为的。
: 一开始及大部分时我真的不知道我们究竟在吵什么
: 就如同其中一个版友说的,我们有房有车有2个可爱女儿,
: 我们没有被钱追的压力,我们可以满足自己的物欲然后还可以存钱
: 小孩也有我们可以熟悉且放心的外婆和阿姨帮忙照顾
: 婚后的生活我太太也还可以保有自己的交友空间我也真的不会在意也愿意支援顾小孩
: 这样跟大部分人比起来难道过得不好吗?还有什么事情需要吵?
: 每次吵架后我都会跑来看婚姻版看看其他人遇到的问题看看自己是不是也有相同状况,
: 但我大部分的都没有.为什么要来找我吵这些我真的没有觉得很重要的事?
原来了解与理解太太在吵什么，对你来说不是很重要的事。
所以你也继续用你的方式在处理夫妻问题。
当然太太也就继续吵。
: 大概看了所有版友的建议,其他不提了,主要四点大家建议要改善的
: 1.金钱部分:我不是花钱就老大的人,以电风扇举例来说,
: 我的价值观是如果你有真的很喜欢的那我们就买,如果你只是因为比较便宜但没很喜欢,
: 那就挑我喜欢的,如果你觉得贵,那我出没关系.
: 如果你真的很喜欢你要的,我也很喜欢我要的,那就都买就好,
: 你的报家用我的自己出也没关系.我不是砸钱强制大声要决定一切的态度,
: 你如果真的是喜欢那我们就买,但我不要我的生活都是在看什么便宜买什么的状态
什么是不要看便宜就买？
你希望的是看品质？看CP值？还是看别的来决定？
一句“我不要我的生活都是看便宜”，那你也说个标准让人参考。
: 2.抽菸: 我很诚实地说了我觉得全面禁止是会影响感情的,这不是威胁而是我自己知道
: 如果只要跟我太太在一起的时间我都不能抽菸..
: 那我怎么会想去计划跟我太太或全家人一起出国什么七天六夜或五天四夜的
: 有抽菸的人应该了解我的感受,那是从第一天就开始像在坐牢一样的感受..
: 所以我希望协调的是我带小孩时不抽,但一天结束他们都睡了让我放风一下.
: 吵了好多次这应该是我争取到的折衷..也是目前看起来是我太太还能妥协的状况.
: 只是不确定下次吵架是不是又重新被拿出来检讨
关键还是“当初你答应戒菸”。
戒不掉就不要答应，答应了再来说没办法，任谁都会爆炸。
不然我来换个立场举例：
你讨厌太太什么都看便宜就买，不管品质、耐用度、出产地等等，清楚说过标准是什么，
也实际做给太太看，每次太太都答应你说：“好好好，我会注意，就照你说的看CP值”，
但最后全部都买便宜货，出产地不明还不耐用。
反复的答应却做不到，试问你的感觉？
如果她说买便宜买上瘾，便宜就是好，你该怎么办？
当时太太用生命（二宝）威胁，她的作法过激，你应该导正她的偏激，而不是屈就威胁。
拿生命来当筹码要你戒菸，你应该斥责她对生命的不尊重与随便，要你戒菸不用这样威胁
。
如果她执意要以二宝生命相逼，那换你提离婚（认真离婚签字不是说说而已）让她知道这
方法没用，而且你重视生命，这样用生命相逼是得不到结果的。
屈就就是让她认为可以用这个方法来压你，而你答应了没做就是被她当靶一样射。
你应该想办法让她别威胁你，而不是“生命重要，所以我答应”可是做不到。
: 3.朋友聚会:我们之前协调的结果是他不一定都要去我也接受了
: 昨天吵架的原因是当我有邀约时我问了一下他有没感兴趣参加结果后来就爆炸了
: 我也诚实说了如果我有邀约连问都不能问你要不要参加是会影响感情的
: 之后所有我朋友邀约我都不要问你然后我自己评估我可以去就到时告知你这样你会比较
: 好吗?最后沟通的结果是我太太觉得不管角色互换或什么的还是问一下比较好..
: 我就不懂那一开始是在吵什么?我是问了那我是做错什么了？
朋友聚会，太太的回复有提到，她为了家庭减少与朋友聚会，所以她觉得你也该多陪伴家
庭。
其实太太在朋友那边的着墨最多是A女。
你为什么不多了解太太在介意什么？
她介意的就是你宁愿不避嫌与朋友、朋友的另一半相处与聊天，却不愿意多花点时间陪她
。
你会陪小孩跟顾小孩，可是你不会特别娜时间陪她。
你会花大钱买昂贵品，可是你不会特别娜时间陪她。
你会用时间陪伴朋友，可是你不会特别娜时间陪她。
你的作法与理解得到的答案是“每个人的异性友人标准不同”、“因为妳讨厌我这个朋友
，那我也要讨厌妳朋友”、“妳也跟朋友出去，所以我跟朋友出去没关系”。
确实跟朋友出去没关系，但是你必须先好好陪伴太太啊。
第一篇太太的表格，连你下班时间都注记了“七点下班但也不会早下班早到”，所以陪伴
她的时间到底实质上只有多少呢？
: 4.回婆家部分:我知道孝道外包是勉强了.
: 但我并没有要她一直坐在那跟我父母聊天然后如果他不要我就会不高兴了这样
: 我是觉得回来如果媳妇都躲在房间不是很不讨喜吗?
: 自己儿子做什么父母都不会太在意,
: 但媳妇毕竟不是亲身的这样两个礼拜回来一次就躲在房间不是很容易被评断吗
: 其实这事也不难想..我去岳母家都躲房间是能看吗?
: 所以我不懂这很难理解吗?
: 之前的吵架也协调过了我们两个礼拜回去一次，
: 你如果不自在不想一直聊天你可以出去逛,现在有二个小孩你带一个出去逛也可以
: 我也不懂,现在我们大概3~4周回去一次,你也还可以出去逛,为什么又拿出来吵?
: 不过关于这点参考了版友建议,我也不想勉强了,我会轮流两个小孩交替自己带回去,
一样的问题，你宁愿要她陪你多陪伴你的父母（婆家），那你愿意陪太太多陪伴她的父母
（娘家）吗？
太太的表格都注记了“七点下班但也不会早下班早到”，所以你说了这么多，到底你陪伴
太太与迁就她的时间有多少？
她的文章表达的是“她很努力陪伴你、孩子与婆家”，即使她不是完美做到百分百，至少
努力去实践去做。
那你呢？你有在她身上努力过吗？
你有努力陪伴她与娘家吗？
顾孩子与家务是“我帮忙太太”？
孩子的爸是你，你不应该负责？
家是你跟太太的，家务不是大家的？
开口闭口都是“我帮忙太太”，别说得好像她强了你生孩子跟她绑了你结婚成家一样。
: 还是谢谢大家的建议,也了解了我的问题.能再改善的就再改吧
: 我对一直跳针的吵架真的觉得很累,
: 上完一天的班下班弄完到小孩睡觉后还要接着吵架沟通这些我不知道问题是什么的问题
: 结婚之后真心觉得那种可以结婚几十年的夫妻真的很不容易.
: 也希望所有留言的板友就如同你们看我们问题所持有的态度和建议坚持自己走下去
: 然后都能顺顺利利
你的问题就是没花心思与时间在太太身上。
你所做的都打不到太太的点，你对于问题都是“我真的不知道为什么她要吵”、“我们什
么都有，她还在吵什么”、“我上下班这么累，小孩家务都做了，她还要吵”。
从你的角度看，你就是觉得太太无理取闹跟泼妇吵架。
太太也真的气爆了，于是上来发文也真的被骂无理取闹跟泼妇。
看着自己的太太被这样说，你丝毫不觉得“她的样子是你造成”的吗？
你会跟她结婚，想必是她有许多不错的特质与优点，那么为什么现在不一样了，你从来都
不想了解？
太太用错方法，但是她一直都想让你知道，她为什么不一样了，可是关上“互相了解与理
解”这扇门的人是你。
与其无限跳针“我不知道她在吵什么”，不如去问问她想要什么。
太太也一样，别被情绪影响只会吵跟提离婚，真的想继续就是老老实实、明明白白说“妳
想要的是什么”。
所谓的折衷，是两人都互相明白与理解的状况下达成。
你们该做的是互相了解、互相妥协与共识，才能达到折衷。
祝你早日明白与理解太太在表达什么
早日脱离“我不知道吵什么”的状态
早日找到属于你们夫妻的折衷方式。