虽然两个人看起来都像是被日积月累的小事情磨到感情很不好，但是如同其他网友说的，
妳们在外人看起来已经是很幸福的一个家庭。会上来po文我想也是两个人都还对婚姻保持
著希望。
想给两位一点建议～
给太太的建议：
1. 对自己诚实。虽然标题是金钱观价值观的问题，但我看起来最大的导火线是妳很在意A
女的事情。可能是妳怀着二宝很辛苦，先生还在这时候惦记着A女帮她解决问题，让妳觉
得不被重视（eg.为什么我已经告诉过先生我很不喜欢A女，先生还坚持要跟她line帮她弄
户籍？）妳列出来的其他事情也许妳并没有那么生气，但加上这些事堆叠起来就让妳对先
生非常失望。建议妳能多问问自己，最在意的是什么，而不是把很多小事堆叠，这样先生
会觉得妳对什么都不满，他也很无力不知从何开始改善妳的不满。
2. 妳文章写到“由于自小看父母吵架到大，我对于婚姻的观念是不合就早点分开。”我
觉得这个心态对婚姻很伤。如果一直维持这样的心态，即使妳遇到下一个人，也会很容易
让对方失望而赶走对方。我为什么对妳这句话感受很深呢？因为我也因为原生家庭父母很
常吵架被伤的很深。一开始结婚的时候就抱持着“保护好我自己，如果先生不ok，我随时
就跑/离婚”。当时各种大小事一吵架，我就喊离婚。后来跟我亲近的朋友跟我说，其实
这样的心态对方也会感受到；因为妳的重点一直放在“妳个人（我）”，我要保护自己先
；而没有转换成“这个家庭（我们）”，我怎么做可以让“我们”更幸福呢？妳因为原生
家庭的伤害，潜意识想先保护自己，却忽略了先生是妳要牵手走下去一辈子的人，是老了
要跟妳互相扶持的伴。我刚结婚也是这样的心态，直到跟朋友聊天，改变了自己的心态，
跟先生的关系真的很神奇的变得非常好，吵架的次数也大幅降低。妳的潜意识会影响妳的
每个想法和决定以及说的每一句话。请妳一定要重新检视自己对婚姻的这个想法；转变自
己的心态。
3. 妳列的表格很明确。建议妳用一样的格式，把先生的优点也列出来吧:) 当妳用表格条
例先生的种种不是，自然注意力也放在对方做不好的地方，拿放大镜看着自己的不满。其
实如果妳用一样的表格，列出先生为妳做的事，妳会发现他也用自己的方式在为家庭付出
很多，其实他也对你非常好的。他肯多出家用，他让妳不用烦恼房子，他买好的电器让妳
过得更舒服（其实受益的是“妳们”）；也许先生爱妳的方式跟妳不一样，但妳不能否认
他的付出和对家庭的爱。
给先生的建议：
1. 真的要学习沟通（虽然你一直说自己不擅长，但我们对于不擅长的事情应该学习，而
不是逃避:))。可以看到你在婚姻里用了你自己的方式对太太好，然后觉得对方为何不买
单，过得够好了还嫌东嫌西？你却忽略了，你给的不一定是对方最想要的。这方面还是要
透过多多跟太太沟通，了解她在意的是什么。比方说你不想拿掉二宝，但是太太要你承诺
不抽烟，但你自觉做不到/或者不想改，是否可以坦承的跟太太沟通，并且讨论出双方都
能接受的plan B，而不是敷衍的答应太太，最后让她觉得你不在乎对她的承诺，你跳票了
。其实你对太太很好，但关键在于，对于她心里真的在意的事情，你没有抓到(你很用功
，但考试抓不到重点）。太太所希望感受到的是“被爱跟被在乎的感觉”，而不是什么事
情一定要怎么做。不管是买电器，跟朋友聚会，对A女的事情，先去找了解她的感受什么
？才能协商出一个双方都能接受的作法-这个过程很重要！因为这个妥协，协商的过程，
会让太太了解你是疼她的，是在乎她的感受的。但你一直以来的作法是，觉得她的感受不
重要，然后用自己的方式去对她好。
2. 对于A女，我觉得你可以再想想A女是否如此重要可以影响到你的婚姻。跟太太说“是
因为A女长得漂亮嫉妒她”非常不ok。所以，你是因为A女漂亮所以急着帮助她囉？不然你
的重点为何摆在长相上？如果你不喜欢某个男人，你太太还坚持要跟他line，在你身体不
舒服的时候需要太太照顾的时候（同理：在你太太生产完身心灵最需要你照顾的时候），
还在那里帮你讨厌的男人弄户籍有的没的东西；当你表达抗议的时候，她回答说“哎呀你
就是看人家赚得比你多，能力比你强，你眼红吧？”你的感受是什么呢？不管太太认识这
个男的多久，当她把这个男人的需求，摆在你的感受前面，你对这个婚姻的感受是什么呢
？
最后分享最近看的书“我想和你好好说话”，里头谈到，世界上有两种人，一种人很在乎
“谁对谁错”，在人际相处上，这种人常因生活的不如意耿耿于怀，容易有攻击倾向。另
一种人不那么在乎对与错，他们追求的是更美好的人生，关心的是该说什么，做什么，能
让自己的人生更美好。
希望我们都选择做“让自己的人生更美好”的那一种人:)