夫妻相处琐事真的很多，也很容易因为小事不合磨损感情
这位先生自觉自己做了很多
但我看起来大部分都是用钱解决问题
但我想太太想要的是一种“理解”
你能理解她觉得东西太贵、你能理解她陪你出席朋友聚会、去婆家
是因为爱你而牺牲自己的时间
而不是结了婚，配合这些事就变成理所当然
除了“理解”之外，还要让太太感受到你的感谢
不是说 太贵的你就自己出钱买，就能解决问题
事实上就变成好像你出钱你老大，结果就是要照你喜好选择家电、旅游方式
我想太太希望的是一种沟通，互相商量的感觉
也不是说为什么朋友老婆都能打成一片，你太太就不行？
啊人就是你自己选的啊，自己太太的个性不清楚吗？
买家电的时候不知道你们怎么商量的
你为什么要买这么贵的家电？因为便宜的不耐用？造型好看？
你觉得贵的可以用十年，便宜的可能用1-2年，所以你可以接受价差
太太可能觉得，这东西堪用就好，旧了就换掉还可以买新机种
或是用起来比较简单
所以并不是“你出钱=你是对的” 就算你出了钱，太太依旧是感觉自己在迁就你
也并不是你送了贵的礼物(你也说太太不崇尚名牌) 对方就一定喜欢
我们家也有点这个情况，所以我大概可以同理你太太的心情
旅游的部分你也可以沟通说：“这次照我朋友的规划来走，
下次我们用你喜欢的方式一起旅游。”
而不是给人一种“嫌贵的话房间钱我出就好，你可以闭嘴了”的感觉
抽菸的事我不予置评，我本身不会找会抽菸的对象
(所以你说的婚前就知道了，这点其实我有点认同XD)
大家应该都看得出来你很重视“看起来一家和乐”
但如果家人不开心，看起来和乐有意义吗？
不需要全家到齐来表演“一家和乐”，家人真的过得健康开心不是比较好吗？
这部分我觉得先生自己要调整观念
自己带小孩回家/出席聚会并不代表家庭失和好吗
不要觉得自己不擅长表达，就不用学。
至少要让对方觉得，你为了这段关系有用心、有想要进步
请重视太太的感受，也许你不能改或不想改，
但表达你的理解、真的听懂对方的需求、
感谢对方的付出、心疼对方的委屈、适时赞美，
我想关系也许会融洽一点。 (当然双方都能做到更好，有来有往才能长久)
一起去咨商也是好选择，因为你们感觉沟通不在点上，
再怎么讲都只会觉得对方改不了/无理取闹而已
以上也是我个人的体悟，希望对你们有点帮助......
※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之铭言：
: 我是原po的先生,我一直在想为什么我太太的朋友听了她描述我的状况就说我是个烂人
: 我也觉得我们是不是应该婚姻咨商,因为我真的不知道要改善的地方是什么
: 大概写一下我这边的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客观给我
: 建议我要怎么做?
: 1.金钱部分: 比例部分是谈好的,有提到的调整比例是当我太太在跟我吵什么
: 回家看父母频率跟顾小孩时间还有朋友聚会频率要平等时我才说那家用要不要平等, 我知道他之前没么存款现在自己能存点钱是好的,所以我
: 不是看他薪水上升就在要求的,在没吵架时我也没提过这种事情.
: 另外家用花费部分,我有讲过我喜欢的东西你觉得贵的我自己出没关系,
: 你要买的都报家用也没关系.冲绳部分我也提过你认知是多少钱告诉我,
: 我们就跟朋友一起住好的,多的钱我来贴.
: 我太太带岳母出国玩,我请特休在家带小孩,我也说如果你们姊弟钱没谈拢,多的我来出.
: 诸如此类的,所以虽然我们能接受的价钱不同,但我觉得我都愿意出,
: 金钱部分到底有什么问题?
: 2.顾小孩跟家事部分: 因为我不会煮饭,所以这点我帮不上忙,
: 其余的洗碗,洗衣晾衣收衣倒垃圾只要我太太没做就我自己都做也没抱怨过,
: 这部分大概八成是我做
: 大宝因为比较黏妈妈,所以如果他有吵闹时可能就要妈妈帮忙洗澡.没吵时就我洗
: 从出生到现在帮洗澡的频率我大概七成.
: 喂饭跟陪睡因为大宝会指定,所以几乎都是妈妈做,
: 妈妈陪睡时就是我做家事跟可以偷懒的时间
: 也因为大宝比较黏妈妈,所以周末二宝回来时的大小事例如喂奶洗澡陪睡基本就都我做
: 3.抽菸部分:我是会抽菸我也知道对小孩不好,所以我希望的协调是等小孩睡了我去外面抽
: 但我太太坚持的是怀二宝时我答应戒菸却没做到.
: 当时已经怀上了,我不答应的结果就是要终止怀孕,我没办法说就把这生命拿掉所以
: 当下答应了
: 也造就后来我太太觉得我没说到做到戒菸的事吵架
: 推著小孩抽菸是因为除了他们睡时,我基本上都要一起带着小孩没有可以自己放风抽菸
: 的时间,所以就推着他们出去散步时在后面偷抽,然后被我太太堵到这样
: 4.朋友聚会部分:我这群朋友都是20年以上了,大家的老婆小孩基本都熟识也会相约一
: 起出来玩,所以我也希望我的家庭可以融入也可以像别人一家和乐的样子
: 但我太太不喜欢聚会太频繁,所以我也说我会问你要不要一起去如果不想去可以不要.
: 他答应的是我可以自己去但小孩我带着.
: 的确因此我减少了很多跟朋友的聚会,也有时候就是我自己带着小孩去聚会
: 但我不平衡的是,我太太有聚会或员旅或带家人出国时我又没要你带着小孩
: 我跟朋友吃饭请你自己顾一下小孩就不行,我觉得这就是在为难我啊
: 5.A女的部分: A女虽然是我朋友的太太但也是认识十几年了,入户籍的出发点是
: 我觉得夫妻失和也尽量不要影响到孩子,且这对我只是顺手之劳
: 我理解每个人对异性来往的标准不一样,
: 如果你是没什么异性友人的觉得我这样很过分那我可以理解
: 但我太太也是有异性有友人的阿,婚后她说跟男生朋友去看电影,跟男生朋友一起吃早餐,
: 或是跟男生朋友约吃点心聊天什么的我都不介意也没说什么
: 然后我跟Ａ女没碰面就只是在Line上听她抱怨前夫借户籍就不可以
: 我太太给我的标准是因为他不喜欢A女,他的朋友是认识很久的,
: 但我认识A女也十几年了,我们的确平常没有很密切联络,
: 人家要帮忙时想到我请我帮忙一下这样也不行...我也不懂这标准是什么?
: 不过这点也没什么好争执的了,我已经跟A女说我太太介意,以后不要再传讯给我了
: 6.回婆家的部分: 我爸妈接近都80了,出钱买房不跟我要孝亲费只希望我们夫妻能
: 经济部份能轻松一点,
: 我不是很能会表达情感或是很会跟我爸妈聊天的人,
: 我想到能做的就是常常回家给他们看一下,以前念书我是每周回去,
: 出社会工作我是每天通勤两小时住家里,
: 结婚后搬出来我希望至少2~3周回去一次,给老人家看看我们一家和乐和两个孙女
: 在我家,我太太不用做任何家事打扫或煮饭什么的,
: 我就希望他能补足我不擅跟父母聊天,回去时陪我爸妈聊一下,
: 我要求的就是不要顶嘴和政治立场不同时不要表达意见和如果谈到财产时不要争就这样
: 有时我的确会回房间休息,但大概一天零零散散的加起来最多可能就1~2小时左右
: 我太太吵的时候说我不想那么常回去,要你自己带一个小孩回去?
: 我想请问我自己带我小孩回去让我父母看我们一家并不和乐,
: 你们的媳妇觉的太常来看你们了好吗?
: 但这样的状况也可以吵,这我也不懂.
: 7.表达爱的部分: 我不是很擅长把爱挂嘴边或做什么举动的人,所以我会做的就是
: 我答应我太太她累时她可以晚点回来看要去吃好吃的还是跟朋友聚,小孩我来顾没关系.
: 她累加是什么的我多做也没关系.
: 另外他虽然不是崇尚名牌的人,但结婚至今每年生日的礼物,我觉得可能适合他的
: 巴黎世家机车包(当时还是托A女和她前夫代购的),Gucci鞋子,Agnes笔电包,LV皮夹
: 也就大概这等级的当礼物送了表达对他的感谢,
: 我对吃没什么要求,但我太太比较重吃,有时偶而想吃两个人5000～10000或什么米其林餐厅
: 我也不会有意见,就用家用出也没关系,
: 另外像度蜜月时看中意Ｒｉｍｏｗａ行李箱,我的我自己出,他的我用家用出
: 我也没觉得这有怎样
: 我知道钱不能拿来衡量,但不管我做的这些事或买的礼物或对钱部分比较大方都不能
: 让他感受到我的在意他或是爱他,那我还能再做什么
: 8.吵架部分:
: 不是说不能抱怨,只是每次一吵就是提离婚,
: 还有一次小孩丢著自己要去哪都没交代的就离家两天
: A女的事能吵,抽菸能吵,回婆家能吵,跟朋友聚会能吵,上回小孩生病我自己
: 带小孩去看医生让她可以悠哉一点吃饭,结果我太太被我岳母念了几句,回家后也能跟我吵
: 要离婚.昨天我问她我朋友有聚会要大家住一晚民宿有没有兴趣参加,
: 也没有勉强他一定要去就这样问一句到后来也要跟我吵离婚??
: 补充文那个他可以交男朋友的事是某次吵架时她说看到我就烦
: 现在离一离他还可以再去交男朋友,
: 我说我没有想离婚,如果是婚姻阻碍你认识更好的人,
: 在小孩大之前我答应你你可以交男朋友,你可以出去
: 但你要去约会什么的跟我讲一下不要让小孩没人顾.
: 就是这样而已...
: 然后衍伸的结果又是我不在意他不爱她??那我到底该要怎么做才更好
: 的确吵架会消磨感情,我也不是那种会主动去修复感情的个性
: 所以交往至今我从未主动吵什么
: 我不想离婚不是面子,吵了这么久还有多爱我也说不上来
: 不离婚很大的原因我是觉得生了小孩我们父母就要对小孩负责,
: 家庭和乐的小孩应该会比较快乐也比较健全
: 单亲家庭的小孩多多少少心里都会有伤痕
: 这会影响到他之后对人处事的想法或态度
: 所以我也希望常带他们回家让他们从小就知道探望父母是一种生活日常
: 我也希望带他们跟我朋友聚会,也可以让他们跟其他小孩学习互动
: 我希望他们是一个体贴有责任感会面对问题的人,
: 所以我尽量避免吵架让他们看到或学到一吵就是要离婚一吵就是离家不顾的面对问题方式
: 打了这么多也是一种希望让版友给我一点咨商,看我还要再做什么才好
: 我并不想离婚,但这样常常吵我也觉得累了
: 也希望大家帮我美言几句让我太太可以平衡一点真的不是我有多烂多不好
: 谢谢大家了
: ※ 引述《BK17 (叽阿波)》之铭言：
: : 二宝出生后的半年频繁吵架，已经讲到要离婚的地步。
: : 先生觉得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，尽量做到他觉得的好先生，也对我没有特别要求，
: : 我不该再要求他什么或者是抱怨。
: : 由于自小看父母吵架到大，我对于婚姻的观念是不合就早点分开。
: : 没想到真的走到这一步还是很难过。希望在结束之前可以听一下同温层以外的意见。
: : 金钱观: 先生买的东西我觉得太贵(14,000的电风扇...之类的)
: : 但是先生觉得没有缺钱不用过的那么节省。
: : 价值观: 小孩的东西都是我在张罗，先生说有小孩本来就会累不应该抱怨。
: : 有了孩子之后自己的时间变得很少也很零碎。
: : 回婆家也是做媳妇的基本不应该抱怨。
: : 婚后先生跟工作认识的异性朋友吃饭专车接送对方也不该吃醋。
: : 不喜欢参加朋友共同聚会让他很不开心，降低他参加聚会的频率还过得很窝囊。
: : 回婆家跟参加他朋友的聚会我大多时候都跟保母一样注意力放在小小孩身上，
: : 他在谈笑风生。
: : 我不该提说我为了婚姻为了小孩做了什么妥协，这都是应该的。
: : 可能对先生来说我做的都是应该至于不满跟抱怨都是多余跟鲁小。
: : 在这种情况下，到底要怎么继续...。
: : 简单的纪录大致的争执点也让自己可以想一想...。
: :