※ 引述《burberry (bluelabel)》之铭言：
: : 2. 如果说去台中玩，然后万一回来后孩子不幸感冒，
: : 我事先有跟老婆讨论过了，
: : 才不会被怪罪都是我一意孤行，担负百分百的责任。
: : (虽然也还是应该被骂啦，但至少鞭得轻一点)
: 完全不欣赏有这种态度的人
:
: : 3. 虽然活动我早就腹案，心意也八成已决，
: : 用“告知”来跟老婆沟通也大致不失其意，
: : 但使用“讨论”就是想容许老婆的否定权，
: : 这是种比较客气的沟通用词而已。
: 就有担当一点，生活不会那么辛苦
:
: : 而老婆说，使用“讨论”这个词，让她压力很大，好像在公司开会。
: : 在家里，像这种芝麻小事也要讨论，真的很烦。
: : 后记： 我记得吵完之后，我也没心情带孩子去台中玩了
:
: 结果就是没去，讲那么多干嘛
: 还推托因为吵架所以没心情
: 跟这样的人生活及共事，感觉就是很艰辛
:
:

只想讨论：身心学生个案的部分。　现在会出现身心学生的比例，相较以前多不少，而只要班上有一两个，就足以造成教学上的困扰跟压力了，你应该不懂那种困扰造成的压力多大。如果带的班级，过半都有这样的孩子，上课是很痛苦的。

你好烦喔.... 光跟网友就已经回四篇了 你老婆忍你很久了吧？没看过这么囉嗦的

是有必要两天连发四篇吗?? 真的很囉嗦....

真的太囉嗦

无视对方在工作领域的压力跟认定不必要，再来个责怪，其实...还真的挺难跟你正向沟通的 @@a

写这么详细 你很希望你们家曝光喔

有时间发一堆文讨拍不如带小朋友去科博馆玩 =_=

完美呈现锅盖理论。

真的…与其发这些文，不如带孩子出去走走

结论，不要碰小学老师。

彼此沟通对不到点，也许可以考虑去咨商看看

但谁叫你已经碰了还生了小孩，你只能放弃你太太，好好让你小孩长大。为了跟太太呕气结果没带小孩出门，其实你也没有很成熟。我没有挺你的太太，但是正因为她是这种个性，你要更努力成为好爸爸，而不是成为好丈夫。

不要一竿子打翻小学老师啦......

必须说难怪你老婆不耐烦 是要写几篇论文

而且是科任老师 说真的辅导学生的顺位绝对不在前三位

孩子或成最大输家 哭哭

结论不是找个沟通频率一致的吗？ XD 怎会是打翻一船人？

你一直站在“觉得她不用进修”的立场来看你们目前生活状态，认定她为了进修影响你们小家庭，你要付出更多来平衡，所以至少她要心怀感谢，除了进修外她还有其他地方没尽家庭责任吗？就她的想法你确实就是不体谅跟支持啊

我是说有人的结论是 不要碰国小老师啦

哈 我知道啦~~ 我也是困惑为何要打翻一船 XD

兄弟，婚姻是你们两个的，在不考虑离婚的前提下怎么磨合才是重点==>建议你退让一步，不要争输赢，老婆是老师的心得就是千万不要跟她争，她们在职场上当惯老大了

而且习惯面对一群智商不如她的孩子，自然讲话大声语气直接。

我很诚实说啦，就撑到小朋友18岁上大学，就离婚吧看你是要先和她提，然后先办离婚后做假面夫妻，还是自己就撑下去默默倒数。你还有12年要撑，加油了！！

剪。http://i.imgur.com/1KkUeEy.jpg先帮你补血你做的够多了。要加强的只有说话技巧嘴巴甜蜜，内心淡然。加油

好烦，一直回文到底想表达什么？让大家觉得就是老婆的问题？难怪你老婆无法跟你沟通根本就只是想让对方觉得你是对的而已

我觉得你们沟通已经是平行线了她永远觉得自己不够好所以应该更努力弥补 超出能力范围更证明自己要努力你永远觉得她够了不需要这么辛苦 但对她来说是否定她的能力你能做的就是把小孩跟自己照顾好吧 她的问题只能让她自己解决

本来觉得老婆的回话可以再热络一点，但看到原po一连串回文，老实说真的觉得好囉嗦......

你的问题很大啊..

如果是我可能也会不耐烦想句点原po...

不要沦为抱怨老婆啊，婚姻是自己选的

这位板友，你们讨论的事情，我没有看法。但是，不好意思，我觉得你讨论的时间跟范围必须要好好想想（1）本来讨论带小孩出去玩的事，然后你扯到“你觉得她太贪心”这件事情上（进修动机与是否具价值性）我觉得非常不妥。事情要一件一件好好谈，你这样出口责备的感觉，她会觉得自己的努力被否定（2）你文章说太太已经蛮累了（而且还感冒了）那又何必一定要半夜谈呢？其实，我觉得你是不是只是情绪过不去、一定要讲呢？要讲开或讨论也是可以的，但是，可不可以体谅太太也累了呢？这样的沟通或讨论品质很容易沦为吵架，结果损失的是孩子（因为你隔天心情不好，也没带他们去科博馆）何必呢？（3）对你太太的能力给予肯定。既然她愿意敦促孩子课业，那麽给予肯定跟支持，不是很好吗？适时在太太很累很烦躁时，询问她是否需要换手或放轻松一点，这样就可以了啊！（4）网络意见众多纷纭，还是好好跟太太沟通，不要流于表面文字的执著。祝福你们。以上参考。督促课业，抱歉打错字。还是建议当事人，彼此都放轻松一点，多赞美自己跟伴侣吧！以上参考。

你没发现你打这么多篇，都没写她去上课哪里有影响到家庭？你这不是干涉是想去控制，但你都用为她好或是道德责任去包装所以久了以后你的善意会被解读成想控制，对方反应大是正常的她的问题很大但你的也不小阿，先找出自己一直干涉的原因不然你们的沟通模式永远都在不同频率上..只会消耗双方感情

看了旧文 你们两个都超级烦！！！

我觉得你就是不爽老婆花太多时间在进修你认为不必要的专业上，如果对于孩子家庭她没有疏忽，你这样一直念那她对你的口气这么不耐我就稍稍能理解了

如果一直对太太进修很不爽的话，讨论不只是讨论而已吧

八卦版肥宅最害怕的职业...女老师QQ

真的觉得很烦，就算对工作没帮助当作进修不行吗？你嫌她的时候多想想自己也是满烦人的什么都要管进修又可以耳根清静的话谁不想要

我早猜到可能是老师

果然如我首篇推文：“→ het269: 你潜意识是否其实不满她固定周六进修而借题发挥？我想这是你是反思的部分，她的回应可能工作、进修两头烧才这样”，你回这一大串让我看到你算是理性的人，但同样理性的人还是会因为不同价值观而有摩擦，说实在这进修是增加自己的专业筹码，哪天如果接导师甚至特殊班就会派上用场、平常也可以和同事意见交流，要说她贪心以家庭面确实可以，但短期进修又只有周末来对比一般老公回避当爸爸的责任，这段期间让你周末多担待照顾小孩不为过吧？请记得你自己最后一段结论，平常小孩她负责、进修忙不过来就需要你多点担当，小孩也是你的

两个真的都神烦

身为老师完全同意老婆，她的工作比你想像难太多你根本没

看起来你确实也不是神队友，所以也别嫌了

理解“现在”的学校生态，是非常负责有心的老师在我看只是太太非常积极认真 先生觉得有做就好 价值观差在我看只是太太非常积极认真 先生觉得有做就好 价值观

如果你还想婚姻继续，真心建议你需要提升沟通技巧、学会

差太多 但先生潜意识不满意

你一直认定她所做的没必要+何必呢 否定对方的努力 她也懒

另外按照先生的态度 太太想自己顾好小孩功课也是必要的

身教大于一切 你是想要小孩认真自律还是马虎就好？

的确是价值观问题 一个觉得可以更好努力执行 一个觉得干嘛那么辛苦有别人可以负责/一个易怒龟毛 一个碎念消极 再想想被放弃的台中科博馆与小孩

说实在的，老婆平常盯小孩功课已经当黑脸了，周末让老公趁进修补上当爸爸的责任让你当白脸给小孩放松，结果老公没和老婆讨论好就轻易放弃出游，如果你真心在乎小孩就尽力考量出游风险让大人小孩快乐出门&尽兴而归，而不是放弃

他是连去科博馆都需要被鼓励说好棒棒的人

我不是支持太太，但太太都进修多久了，你到现在还在鬼打墙半夜没事找架吵，真的只能说难怪两位会结婚= =

而且本来主角是带孩子出门，结果架还在吵，小孩却没得出门了也是蛮神奇的ww

感冒跟病毒有关不是熬夜，还有你到现在还在记恨进修的事简直小心眼+控制狂

很多孩子常常都在科任课出事，你老婆是对的，你太小看现在特殊孩子了你老婆毛很多没错，但我觉得从以前到现在你都打从心里不支持他做任何事之前当了特教老师十几年，常常要去科任教室帮老师解决问题，你根本不了解并想的太容易了一开始看文章觉得你老婆有够龟毛，这次这篇真的觉得你神烦

觉得带小孩出门玩她都说没意见就自由放风，然后硬要她称赞或她给意见，现在又发文说她太贪心什么都想抓，欸是不是矛盾了？那你就自己拿主意就好啦，减少她想抓的事情而且你跟她同职业吗？就算同在研究领域也没什么能评论她做的进修或研究有没有必要性，这么厉害干嘛还找她讨论，带小孩出去玩这种事情也表现一下分享专业啊

看了以前到现在的文章，突然觉得你为何不干脆跟她离婚算了，她做的事情，感觉你都不认同，何必折磨彼此？

为什么会有男人可以烦成这样? 又卢又玻璃...

爬了你的文 你毛很多 你老婆炸药很多 两位都挺辛苦的应放生小孩几天给人带 夫妻去度个假 (会不会也又吵起来)

其实爬你的文就发现你们一直是同个问题 你很烦然后你老婆没耐心听你烦

其实又修辅导学程却高声吼小孩的话 阿..学费贵贵的捏XD应该是彼此压力都太大了

你老婆只是需要你认同她 而不是假意心疼她然后疯狂唸她让她压力更大如果想要跟她“讨论”拜托你等她放寒暑假时在腾个舒服的时间空间慢慢说ok

你很烦！隔行如隔山，你不了解现在学校特殊生的情况和老师进修后拿到证照或资历的优势，就不应该擅自认定老婆不需要进修。还有，老婆多益英检没考好关你什么事？夫妻吵架你迁怒小孩，变相惩罚他们不能去台中玩，你也够幼稚

如果不是小学老师，我还以为是我认识的呢www

其实我觉得你不是分析脉络只是很爱辩到赢

爱辩+1

一串看下来，的确会有你好烦又爱辩的感觉...

你对错论太重，互相回馈回来只会加强沟通都在对错论…应对重新思考吧只有你在这里只能说给你听 你们的沟通就是恶性循环 需要跳出来我家也是一直对错论，我也一直用对错论回复他，发觉这样整个问题很大，没有意义，重点是知道两方目的是什么 找出满足两目的的做法，而不是你是错的要听我的为了对错论就会一直拿以前的事站脚自己有发现吗把事情切割，重新思考你看都有人觉得爱鞭 为何如此想想看 ，或许老婆影响到你，但现在请跳出这种恶性循环

辅导责任主要不在她 但一些有额外需求的孩子的确影响了她的上课情况不是吗？只是她的确一次想要完成太多事情也许你们该 先请太太把想完成的事情列出来 然后一起讨论看看 如何在工作 自我成长 跟家庭三方面保持平衡

回答你第二点，我是特教老师，要看你老婆修的是什么专班，如果是修特教教学学程，也许是有想转特教老师，所以才会想修完。（我不知道你老婆是真的有兴趣还是....）但就我了解，普通导师（包含科任）可能连10%都不到有这项进修，他们可能一年连特教研习都不会想参加。（特教老师的烦恼）如果老婆有这个转特教的念头，劝你跟他聊或是讨论一下，虽然也许工作上你们没有交集，但是没有到不能闲聊吧？ 有这么不熟吗？@@连他要进修的想法跟目的都不知道

你真的很烦很囉唆，男人多做点事少说话，一直唧唧歪歪讲话没重点，你老婆人真的很好忍受你这么久

还好我另一半不会这样，你好烦

遇到事业心太强，个性也太强的另一半，中庸的人就会被牵连。家庭事务如果无法分工明确，那就很惨。就像传统忙工作的大男人，对妻子命令一堆。你老婆大概就是那个传统大男人的角色。

我觉得你是个脑袋清楚，叙事有条理的人，别被这个版的风气吓到，习惯就好

然后原原po就是那种爱碎念囉哩八嗦一堆的传统女性角色？

你们俩都超烦，很搭！千万别离婚

你是不是一天到晚抱着手机刷新回复的那种？

辛苦你了，建议你开个粉丝专页或到抱怨公社之类的发文讨拍，应该比在这po文更适合

推男生, 女生就是自己不给力, 怪别人

这点小事也能回不停 真的玻璃心又神烦

觉得你好容易让人觉得烦躁喔，叽叽歪歪的，老婆工作领域需要进修什么还要你觉得有用才能进修吗？而且你没发现你说话很松散没有重点，对一个处在高压点的人来说，听到这么没重点的话真的很容易上火。

你还是搞不清楚状况，目前他的工作就是很常会遇到有状况的孩子，尤其科任比导师更容易遇到且更容易出事你从头到尾听不进别人的意见而且根本不了解目前教育现场也能批评这跟他有没有要转职完全无关

你们真的配的很刚好

原po好可怜XD 这个版对你很严格

这个部分就是你需要体谅的，为了工作进修，压力大，你现阶段怪他有什么用？短期的话就是先想办法撑过去，他完全后再来沟通也不迟，我太太准备教甄时会因为压力大口不择言，我都直接忍下来，等过了才来算帐(?你本身是老师吗？如果不是可以去看看教师相关社团，多了解一些，沟通起来会比较有帮助，也多点共有话题。

.......难怪老婆态度不佳 两个半斤八两烦不烦啊!!!!!