是否同意记者抄文：YES/NO
各位婚姻版的前辈大家好，文长见谅
开头先说明一下家中的背景
我的父母目前皆已年迈60
我的父亲在我国中时期因为投资失利
损失了大部分的退休金
从那时候开始他就很少拿他的薪水贴补家用
每个月的薪水都拿去收拾投资失败的残局
因此一家五口的经济压力都落在我妈的身上
一直到小孩就业后家中的经济才获得缓解
事情发生在约两个月前
我妈在我爸的帐户发现过去有许多不寻常的借贷
且支出都是到某个女人的帐户
没错，我爸可以说是外遇了10年有余
虽然我爸说他从来没有做出踰矩的行为（性行为）
但是在我们家里经济最艰难的时期他不但没有帮忙
甚至还花了许多钱在别的女人身上（前后约100W)
其实这十年来我妈也不是没有察觉
只是为了家庭的和谐不愿意让事情东窗事发
实在是因为事情的真相远超过他的想像
因为我爸在7～8年前就被抓包过一次
当时也承诺不会再犯
但最后发现他又犯了且对象是同一个人
这十年间我妈可以说是默默承受了一切
今年满60岁的她决定要为自己的人生而活
她揭发了这件事情并且要求我爸搬出家里
（小孩都在外工作，平时只有两老在家）
她不想跟我爸在同一个屋簷生活
我爸虽然在当下痛哭流涕甚至下跪道歉
也承诺未来不会再维持不当的关系
但我妈坚决要他搬出去住
因为看到他会让她回想这2～30年来的痛苦
但矛盾的是我妈觉得这是他们两老之间的恩怨
我们身为小孩还是要尽上孝道
如果从外地回家的时候还是要顺道去观望我爸
（我爸目前已搬出去）约他出来见面吃饭
身为小孩的我们当然也无法接受我爸过去的行为
但是总觉得如果约他出来见面吃饭
也无法回到过去相处的感觉
毕竟身为当事人的我妈并没有原谅我爸
我们又怎么能抛开这些成见而谈笑风生呢？
我自己本身的想法是在我妈原谅之前
不再找我爸出来见面
但是我妈觉得我是在逼她原谅我爸
她不希望他们的恩怨影响我爸在我们心中的地位
但说不影响是骗人的
除非我妈能原谅他我们也才能对这件事情释怀
大家赞成我们劝和父母吗？
还是就像我妈坚持的不要管他们的恩怨
在我们回家的时候约父亲出来见面呢？

感觉妈妈很难释怀

妈妈说的很对啊，你爸对不起他老婆是一回事，跟有没有对不起子女不一定相关，你妈要赶你爸出门有其正当性，至于你们要不要原谅你爸、相处可以和缓到什么程度，你们父子女间自己拿捏就好

不要管他们的恩怨，但也不用约你爸吃饭啊。请跟你妈强调是你自己还不想原谅你爸，与你妈无关

你妈妈有考虑法律上办分居/财产分别制之类的吗？

妈妈自己都放不下了为何要勉强你们呢

而且法律层面来讲你妈心一横办离婚就跟你爸是陌生人了，但你们亲子关系是切不掉的

你是在逼她啊 就老实面对自己的情绪吧,被丈夫背叛欺瞒

让母亲自己决定，不劝和亦无需劝离。同样你和父亲之间相处也不用受母亲安排，除非你虽成年却未独立。

利用多年的是你妈妈不是你. 你的感受自然跟她不同

要不要尽孝道你自己决定即可，如果你本身也因此怨恨你父亲，那就不要碰面比较好

这阵子不约吃饭是会怎么样吗 给她一些时间沉淀吧

你爸妈恩怨跟你们没关系

如果是就事论事的话你妈的逻辑正确，所以并不会矛盾呀。

你可以怨你爸，但是你要用和好来胁迫你妈，根本就是在害她

可以跟你妈说，你妈也不该逼你原谅你爸，外遇背叛的不止是妻子一人而已

他们的婚姻问题是他们的婚姻问题，你们亲子关系并不用一定要绑在一起，这是很明理的想法耶，很少经过这种痛苦还能够同意子女可以切开了看的。而且他们假如能离婚成功，就真的有可能可和你爸无瓜葛和责任关系了，但你们子女在法律上还是有扶养义务，这就不同。我是觉得你真的可以不用把所有事绑在一起但也要和你妈妈表达说：你也是需要调适，这也不该逼你。

你爸太好笑了吧，还说没有发生性行为，是把大家当傻子？

你爸妈的感情跟你爸与你之间的亲情当然要分开 你妈没错

而且在你并没有法律上完全弃养爸爸的前提下，有你自己可怎样处理亲子关系、浓近远淡的自由。也就是说即便没有外遇事

件，说真的很多人跟父母本来感情就浅淡的。

也许会对你怎么看这关系有帮助

就像妈妈请你尊重他们夫妻间的问题一样;请妈妈也尊重这你跟爸爸间的亲子问题

劝三小啦

总之你要跟爸爸维持怎样的关系，请你也不要跟妈妈的事绑在一起，因为这样的确是像在逼她，但同时你也要劝她别逼你，和她说亲子之情其实也是看自然造化的，不是强求就会感情好

你就是在逼你妈你自己不原谅爸爸不要牵拖，说什幺妈妈不原谅我就不跟爸爸联络根本情绪勒索

，硬要次次约吃饭之类反而会让你觉得很累很有负担，这种事就是想约就会约不该用规定，同时提醒她也要给你沉淀空间。

妈妈希望你跟爸爸吃饭你不想，可以直说你也需要时间消化这件事，不要拿这事威胁你妈跟爸爸和好你是大人了，你妈也是，原不原谅让她自己决定同样的，原不原谅爸爸你自己决定，不要硬跟你妈勾在一起

十年外遇同一对象,且是被抓包后断掉又再继续的,那不管有没有性行为都是真爱了,如果真没性行为那更是倾城绝恋了吧,你爸跟别的女人爱成这样,你还劝和你爸妈?请别这样作贱自己妈妈吧.....下跪道歉什么的只是因为习惯了不想改变现状or为了面子而已,不是真的想跟你妈今生今世永不分离.你妈都看清了,你还看不清啊

听你妈的啊 你妈做这个决定的意思是 你爸都60了 她可不要之后照顾这个没良心的人终老 要照顾他的是你们这些子女 懂？管恩怨干嘛？你们三个子女能为妈妈做的最好的事 就是掌握好你父亲 并且以后共同扛起养老责任 别牵拖到母亲

别劝和/跟妈妈说清楚妳自己的想法就好

你爸背叛婚姻十年，你还想劝合？你有想过这对你妈妈的伤害有多大吗？

你妈现在不是就不原谅吗？哪里来的如果阿？我看不懂

妈妈也许不知道爸爸对妳的伤害有多深

万一有一天你妈原谅你爸了，你再来这个如果也不迟现在就不必了吧没有外遇也有供养家庭的长辈有些也有乱喂小孩或把婴儿抓起来摇动的可怕举动啊～这分开来看吧！不要把每件事都绑一起

你烦不烦啊都当父母了，原不原谅见不见面都自己决定好吗，你讲那话就是在牵拖你妈&情绪勒索她

不关你的事，你都成年了

我只看到一个自己不想照顾爸爸、面对爸爸、跟爸爸独处，怕麻烦、怕尴尬，就满心期待妈妈继续当人肉雨伞，撑起和谐，挡好挡满的儿女说自己成年工作了，那就醒醒吧，事已至此，有不尴尬不麻烦的路吗？

劝合？

懂原po的纠结 其实你母亲也是在亲情勒索毕竟你也有权利感受到被背叛而不想继续见到父亲但我觉得你可以把重点移到同情心上父亲毕竟也老了 能再活多久也不晓得现在身边完全没有人 我觉得定期带孩子给他见一下也算是你做点功德以及回报吧怎么说 就是让自己格局变的更大一些 会比较不纠结见面的事情

做不到妈妈希望的，就对她说“现在情绪上得缓缓，但知道他仍是爸爸”不就好了（毕竟你爸真的没“对你”做什么足以断绝亲子关系抚养义务的事吧？）别再把妈妈痛苦的婚姻当自己亲子关系的垫脚石了好吗

你就是在逼劝和啊 你太残忍了！！强烈怀疑你还没小孩吧

你妈的作法很正确啊，反倒你像个妈宝，还上网发文还想求和勒

自己不想见牵拖你妈干嘛 就说你也不想见阿 最好直接跳到劝和哩

觉得见爸爸有压力不想见就直说，不要说是妈妈没原谅的关系，“劝和”这两个字很问号

你妈为什么一定要如你所愿的原谅你爸？你的心态比较奇怪，当妈的一定要为了你们委曲求全就对了

劝什么劝，夫妻感情是他们自己的事情，亲子层面你要不要原谅你爸是你的事情，尽孝这种事情没人逼你要心不甘情不愿做表面

不用劝和啊！让妈妈开心自在就好，你们也不用因为妈妈而不见爸爸，但见了也不用特别提，就独立看待他们俩

垃圾欸傻眼 不能原谅就不用逼自己痛苦 加油

你妈妈很有智慧呀

让妈妈去过自己的日子吧！妈妈的"希望"，也只是"希望"，要做多做少，还是看你自己，不是吗？(难道父亲还会和母亲告状?)

根本就是把不原谅爸爸的枷锁套在妈妈身上，妈妈原不原谅跟你没有关系，就算妈妈原谅了你也不一定要原谅，你自己也知道妈妈说的是对的就是那个心结过不去找借口不肯面对自己的不孝顺而已

你妈这样很好阿，换成你的另一半这样外遇，你还会想复合吗？

请你妈也不要逼你原谅，每个人有每个人心上的结，尊重彼此的决定就好

你妈是对的，你把跟爸爸和好的理由放在她身上，她当然会有压力

跟你妈好好的说你心里的想法，不要互相逼迫

闭上嘴，等你妈气消

你妈出发点很好，但忽视了一件事，你也是人有自己的情感，无法因为对方是父亲就轻易原谅对方，另外你要不要放下和你妈无关，你应该问自己而不是等妈妈原谅了再选择原谅

你妈不想原谅 你也不想原谅 这是两回事 你该跟你妈讲清楚的是"你自己"原谅你爸前不想跟他见面 而不是把你不想见面的事牵拖到你妈不想原谅他上面

你爸的确背叛了你家，在他心中小三也是比你们重要，我不懂为什么你和你妈互相要对方原谅你爸，伤害就是已经造成了，何苦要勉强自已装没事，还是担心你爸老后照护问题吧，钱赚了给小三病了却要你妈你们来照顾

“所以我才说如果最大的受害者（我妈）都能原谅他那我又能有什么理由不原谅他、不包容他呢？”不是这样的。原谅这种事情，不能这样类比，好吗？真心建议（1）这件事你也受到伤害，不要忽视它。如果依旧困扰你，请去咨商（2）把自己照顾好，才能照顾小孩，才能让妈妈安心。跟爸爸见面是折磨就不要见，请妈妈放心，你不是恨极他，只是现在没办法释怀。他们之间的事也让他们自己处理，不要管什么复合，这样你才能理出一条路（3）人生苦短，对自己好一点。有些烦恼你必须放下，这样你才能有更多的快乐给自己跟小孩。祝福你，以上参考。

请你用力的疼爱妈妈，伴她走出忍耐这么久的伤

你妈说的很对你不想和他相处 不想原谅他 跟你妈要不要和他和好 是两码子事

劝合个头，妳老公如果从现在开始外遇10年都不顾妳，在妳生病或有事的时候都在另一个女人的身边爽快，妳还能说出劝和两个字，那妳真的应该去看看医生。但身为孩子，除非妳爸没有养妳或者对你施虐，不用亲近妳爸，但至少基本的奉养应该也是必要。两个角色不同，处理事情的角度自然不同；妳有了孩子，就会多扮演一个角色，适当地切换身份与想法也是必要。

你妈说的没错啊 但你自己心里过不去 不用扯到你妈妈要不要原谅这件事上 把你父母的问题跟你与你爸的问题拆开来看 请你跟你妈正视你当小孩在这件事情上受的伤害就好

你只是觉得分开以后孝亲变得麻烦 想给自己合理可以逃避的解释吧

这种事情不建议劝和，你不想见面也请妈妈尊重你的感受，很少有小孩能原来爸妈其中一方出轨，尤其还花钱养其他女人。长大以后我可以理解他们各自做的选择，不代表我应该原谅他们，如果你不能接受就听自己的，反正把你的感受给妈妈知道，表达立场就对了。

我觉得是你自己不想原谅你爸，找妈妈当挡箭牌

你可以看不惯老爸不养家养小三，但不用劝和才原谅你爸

你的想法很幼稚，自己不能原谅还牵拖你妈，还要劝和

感觉妈妈蛮善良的，再生气还肯为老公着想，妈妈太受传统束缚怕被说无情吧？但你可以用同样的逻辑回应妈妈：“每个人有自己的想法和价值观，我不能勉强妳，同样妈妈妳也不能勉强我，我想探望谁是我的自由，我看不惯爸爸就自然无法说服自己常去探望他，但如果他有困难又好意思跟我开口，身为儿女还是会尽力协助，亲子情份断不掉请妈妈放心，跟爸爸的相处方式也是我自己的功课，请让我再思考、消化，拜托妈妈别勉强我就像妈妈不想被勉强原谅他一样 ”

我觉得没尽养家责任的男人也不需要什么尊重啦

但劝和就没必要，你凭什么勉强她原谅老公？与其劝和还不如先放下自己的纠结、多探望爸爸才更容易找到机会让两人破冰，自己过不去凭什么勉强妈妈先放下？妈妈是当事人耶

劝什么劝！不要管！要不要约你爸见面自己决定好吗，不要拿妈妈出来挡

你妈说的是对的，一码归一码

不赞成劝和父母，她都忍到你们成年了，而她说的也没错，他还是你爸啊，对他尽孝道你在情绪勒索你妈。到底她不想跟那个人共同生活跟你继续和你爸维持关系有什么关系啊？？别再逼你妈了如果你也无法原谅你爸，就请你妈别要求你，你想找他自己会找他

长大独立好吗？ㄧ码归一码，你妈就是不想原谅你爸，跟你跟你爸相处是2回事，以后你爸老年生活是你们小孩们

你原不原谅是你的事，你妈原不原谅是她的事，每个人都有自己的情绪关卡需要过，不应该互相干预。

剪 http://i.imgur.com/1KkUeEy.jpg如果房子够住。就别让他们住一起让他们各自好好享受生活过下半辈子吧

妳到底在讲什么..妳妈就说她跟妳爸的恩怨跟妳们无关了，妳要劝合干嘛？

妳妈超正常，妳自己不想负担儿女责任不要牵托妈妈。还道德勒索咧

长大独立好吗？ㄧ码归一码，你妈就是不想原谅你爸，跟你跟你爸相处是2回事，以后你爸老年生活是你们小孩们的责任，跟你妈没半毛关系，别说你爸没养你们那些balala ,看你文你爸就是对不起你妈这点，对小孩也没做啥十恶不赦的事,现在好好规划两老养老金比较实际，总觉得你想借这事丢包你爸，渣男老穷后被小三丢出门机率高喔

你妈希望你可以去看你爸，你可以去或不去，但如果你妈说要是你不去看你爸就不要回家，那就是在逼你。如果你跟妈妈说要是她不原谅爸爸你就不去看爸爸，那就是你在逼妈妈

其实你母亲心胸真的很开阔了，就当做是满足妈妈的愿望去稍微探视就好了，主要还是让你妈顺心顺意而且问心无愧吧

是你想逼你妈吧

请尊重妈妈也想过自己的人生

你妈逻辑正确

你妈逻辑比你好 你根本道德勒索

你爸妈恩怨跟你们没关系，你妈观念比你清楚的多

别把你跟你妈绑在一起好吗 亲子跟夫妻关系分开点

妈妈想开了很好呀，应该要鼓励

虽说你妈人很好，把你们和她切开。但，身为子女的妳，对于有人(不管那是谁)欺负妈妈(害她辛苦劳累拼命赚钱)正常而言，都会厌恶愤恨那个人的。更何况，什么叫只对不起妈妈，没对不起儿女?谁说的！钱项的事，在子女受养阶段，苛刻子女，拿去养外头的女人，这叫没亏欠?大家真的穷共苦没话说，有钱自己爽、爽自己甚至外人，却苛待子女及发妻，在子女眼中，这种烂根本罪该万死的好吗！即使妈妈原谅她老公，我也不会原谅这种自私烂老爸的!说句难听话，妈妈若因此积劳成疾，还不是子女要负担还有那些钱咧?那些本属于家庭的钱、养老的钱呢?之后还不是得由子女来补上!这些渣男自作的孽，凭什么要孩子担我学弟的状况就很矛盾又很冲突，因为爸爸有钱，外遇后对小孩心有亏欠，所以更好，金钱上也更加充足。但，孩子看到妈妈被背叛后的伤痛和难过，以及被抛弃后的一些身体健康上的戕害(以泪洗面走路在上班途中车祸、后来一段时间的精神忧郁)所以很难原谅伤害妈妈的人，但又因为父亲对自己以及姐弟们都很好，又无法狠心不理他不见他

你妈逻辑正确

大家赞成我们劝和父母吗？=>这不是摆明逼你妈原谅你爸？还把责任推给妈妈，要她负责？

让你妈知道你理解他的不平，但也请他理解你对于父亲的不谅解，你不愿意接触是基于你自己的情感，也请妈妈不要勉强你你没资格劝合，痛苦的又不是你，站着说话不腰疼

红明显 结婚还生了五个小孩全部都自己养，婚姻对象不是没出钱而是把钱拿去养另一个家 我觉得你妈人很好了

你要不要关心你爸，跟你妈要不要原谅你爸根本两件事跟你妈说清楚这个点即可。如果也无法原谅你爸就不要见面但是绝对不要说看你妈态度

讲难听一点 你父亲很聪明，知道怎么样让自己获得最大利益，有很多后代又不用出钱还能得到第二份爱

你妈想得还比你清楚，两者间没必要牵扯在一起

更正 三个小孩

夫妻失和，又不影响你父子母子间的关系XD

你把自己该负的责任挂到妈妈身上

是你不想原谅你爸 没有要逼你妈原谅你爸的意思强调你爸爸现在再怎么苦情 都是他咎由自取我猜可能有人跟你妈传话说小孩都不理你爸 这个母亲做得太绝了之类的话不然小孩成年了 要不要看父母都是自由意志

做好课题分离，妈妈选择跟爸爸分开，你们尊重，但是孩子如何跟“他人”相处，是孩子自己的选择，请妈妈也不用理会你们的选择，如果她自己选择抛下爸爸却心中有亏欠要你们以她要求频率跟爸爸互动，对你们不公平也管太多。这是他人与他人的人际关系。

他们之间、你们之间，都会不相关。各自可以有所选择

妈妈是对的

你要不要原谅爸爸跟妈妈要不要原谅他是两回事 你跟妈妈说要等她原谅爸爸你才愿意约吃饭确实很不妥 但是同样的妈妈也不应强迫你要跟爸爸维持良好关系 你和妈妈都应学习彼此尊重

你的决定前提条件是你妈的决定,妈妈当然觉得你在逼她

你妈分的很清楚才是好事，什么等你妈原谅你爸，你这种想法只是图自己方便一次孝亲两个就好，不用这么麻烦跑两次，你还想再让你妈痛苦积郁吗？你爸的事情是他应得的下场，你不想再跟你爸见面，就对你妈把话说清楚

要不想让你妈觉得你在逼她,那你就要把你的决定全当自己的决定,是你自己的意思,跟妈妈无关

有人传话+1，妈妈才会要求小孩跟前夫要见面，那辈的人很在乎他人耳语

跟你没关系 不要为了幸福家庭的期望要妈妈牺牲

不要勉强你妈，不要劝和，拜托。但我觉得你妈也不该勉强你原谅你爸，毕竟你爸外遇伤害的不只你妈。所以我觉得你妈那边就不要管了，然后你怎么对你爸就自己拿捏。

你妈是对的，而且她哪有原谅你爸了??你妈逻辑完全正确，你爸对于她而言是无血缘的先生，而你和你爸是有血亲关系的，她没有要你们和你爸切割而是要你站在为人子女的立场和你爸正常互动，当然是天经地义合情合理啊我有同学家里发生类似的事情，父母后来是离婚老死不相往来，连我同学结婚都只能选一个到场这种，你觉得这样有比较好??

绝对不要劝和啊，你妈忍了这么久豁出去，你不要扯后腿你妈观念正确，你们要见老爸，她无所谓也不想管，跟她无关你也不要拿这个话题去烦你妈你的问题其实是你自己要不要原谅你爸，你妈已经做出选择了

爸妈还是离婚好 小孩还是可以去探望老爸 这是两回事你要注意的是妳妈妈的情绪起伏可能很大 加油多陪陪她

干嘛逼你妈，她好不容易想通，你还要推她进火坑?

想不想约你爸 应该是你自己决定 跟妈妈无关 如果你顾虑妈妈又想见面就去见 顾虑妳妈又不想见就不见

“观望爸爸”是什么概念？！现在的人中文有差成这样、连“探望”“观望”都分不清楚了？？还有“淡薄”跟“淡泊”...这篇的中文让人焦虑

你妈处理好成熟

你自己心里的想法呢？你想怎么跟你爸相处为什么要把问题挂在你妈身上？就算是你妈原谅你爸，也有个选项是你不原谅你爸，不跟他相处。都成年人了自己想怎么做还要妈妈配合吗？还有你妈为了你们已经委屈很多年了，请不要自私的觉得这样自己好做人就劝你妈和好，根本是在她伤口上撒盐。

你妈很理性啊 是你放不下你要不要原谅你爸 你妈都表明不干涉了这样不是很好？多得是硬要小孩跟自己同阵线的父母

我家和你家差不多 更惨许多 但真的一码归一码 你妈无法原谅他 你也不要勉强她 但你可以和你妈沟通看看你无法原谅你爸爸的点 我自己也是每次看到我爸都很痛苦但就只能当个熟悉的陌生人 偶尔给他看看孙 让他老死时也不要太多遗憾 剩下的我也无法做更多了

一码归一码，不要牵拖妈妈

爸爸如果以前对你好，你就好好孝顺她

你就是在逼你妈啊，都几岁人了还在那边拉小圈圈，你妈可能就需要做他自己偏你在那边有的没的

我会劝分 让妈妈去做想做的事情 她有权利快乐

你妈很了不起。

都成年了，应该可以独立思考了吧！

我觉得你妈很棒，她已经尽了她的责任把你们养大，本来就应该开始为自己而活

你妈做的完全正确 你要怎么做是你的事不要推给你妈好吗有够不成熟的

你妈很成熟，你自己要学着调适